Furia abuzivă: victimele abuzate se luptă cu probleme de furie

Am folosit furia abuzivă pentru a încerca să obțin ceea ce mi-am dorit de la abuzatorul meu (Furia este un simptom al abuzului, dar gestionarea acestuia este responsabilitatea ta). Dar apoi mi-am dat seama că furia abuzivă nu s-a încheiat cu el, ci s-a extins și la copiii mei nevinovați. Cu ani în urmă, le-am promis copiilor mei că nu voi striga și asalt la ei când va fi timpul să-și facă treburile. După un pic de încercare și eroare, am domnit cu succes în mămica medie. Am simțit ușurare când nu mai vedeam fețele pătate de lacrimi ale băieților mei care mă priveau de teamă. M-am simțit ca și cum aș fi o persoană mai bună după ce mi-a îmblânzit cumpătul.

Câțiva ani mai târziu, în timp ce eram căsătorită cu abuzatorul meu, mi-am extins politica „fără strigare” și soțului meu. Deși nu am avut un succes la fel de reușit când a venit vorba de el, participarea mea la meciurile noastre de strigare obișnuite a scăzut semnificativ. Încă am simțit durerea și angoasa, dar nu am mai luat foc cu focul (oricum nu a funcționat niciodată).

Într-o noapte, soțul meu m-a întrebat liniștit: "De ce nu te mai enerva?" în timp ce el urmărea furia liniei verticale gravată între sprâncenele mele. Cred că mi-a lipsit afișările de furie. Cred că i-a lipsit să aibă pe cineva care să strige, pe cineva pe care să-l cucerească, pe cineva care să reducă de la focul iadului la lacrimi.

În retrospectivă, nu cred că temperamentul firesc a fost vreodată al meu. Simt că l-am creat ca reacție la anticsul său de mânie abuziv. Temperarea lui intimidantă a lucrat asupra mea; Îmi era frică de el. Am transferat eficiența temperamentului la băieții mei inocenți (De ce sunt responsabile victimele abuzurilor în relațiile abuzive?).

Nu ofer nicio scuză pentru mânia mea abuzivă

În spatele minții, m-am gândit că, dacă copiii mă ascultă mai bine, poate că soțul meu mă va respecta. Amintirea mea ar putea fi greșită după tot acest timp, dar cred că mânia mea a scăpat din mine când încercam să realizez ceva soțul meu și-a dorit: o casă curată, un duplicat al mamei pe care și-l amintea încă din copilărie, o „soție bună” pe care putea să o se bazează.

Îmi asum întreaga responsabilitate pentru pagubele pe care le-am provocat copiilor mei din cauza furiei mele. Am muncit din greu pentru a îndepărta furia abuzivă din repertoriul matern și am muncit să o înlocuiesc cu ceva mai calm, ceva mai mult stilul meu. Mă fac să-mi amintesc intenționat cum a fost să dezlănțuiesc acea furie asupra copiilor mei, pentru că nu vreau să văd niciodată acea privire de durere și trădare pe fața cuiva. Încerc foarte tare să nu mă exprim în niciun fel urât sau intimidant.

Controlul mâniei abuzive nu înseamnă că nu te înnebuni

Mă trezesc să-mi revizuiesc în zilele noastre obiceiul abuziv de furie. Dacă mi-aș fi rezolvat cu adevărat problema de furie, atunci nu m-aș teme să se fiarbă și nu aș avea zile precum sâmbăta trecută.

Sâmbăta trecută m-am trezit căzând. Eram săturat de copiii mei care păreau refuzul de a face orice treabă; bolnavi până la moarte cerându-i să îndeplinească cele mai simple sarcini. Din fericire, noile mele comportamente de furie mi-au permis să le abordez cu frustrările mele într-o manieră calmă și colectată.

Problema cu sâmbăta trecută nu a fost în modul în care m-am apropiat de copii, ci în modul în care am reacționat la Max. Max empatizează cu mine când vin acasă într-o casă care arată ca o tornadă care i-a rupt. El vede frustrarea mea pentru incapacitatea mea de a controla complet mizeria casnică. Totuși, Max a fost cel care mi-a îndurat încercarea și limba ascuțită. Am fost supărat pe mine! Supărat cu copiii! Supărat de tot!

Am rănit sentimentele lui Max tăindu-l de la mijlocul frazei, spunându-i să mă lase în pace și, în general, acționând ca un animal sălbatic în cuie. Cu cât Max a devenit mai empatic, cu atât m-am simțit mai furios.

Am folosit Furia Abuzivă pentru a-mi controla mediul și oamenii din el

Chiar și așa, știu ce a creat problema de sâmbătă. Am trecut cu vederea o sută de lucruri mici și mi-am spus că îmi controlez temperamentul atunci când ignorau de fapt. Fac greșeala de a gândi că, pentru că nu strig, nu sunt supărat. Am greșit în privința asta.

Sunt dezamăgit că acum, ani după ce mi-am pus capăt tentativelor, le-am înlocuit cu comentarii menite să provoace daune, astfel încât oamenii pe care îi iubesc mă vor lăsa în pace (Modul în care abuzații câștigă controlul prin apariția lui). Am liniștit, subtil, rănesc oameni cu care nu sunt supărat, pentru că știu mai bine decât să o fac cu voce tare în fețele celor cu care sunt supărat.

Îl pot privi pe unul din două moduri. 1.) În continuare am o problemă de furie. Singura diferență este că nu strig sau 2.) Îmi dau seama că am o problemă de furie și acum pot lucra pentru rezolvarea ei reală.

Problemele mele de furie nu mai evoluează în jurul unei căsătorii abuzive. Nu mă voi ascunde în spatele unei fațade a victimei urlând furios: „Mi-ai făcut asta!” Abuzul a făcut un număr asupra mea, cu siguranță. Însă acum, când sunt liberă de această relație, este responsabilitatea mea să mă confrunt cu deficiențele mele și să accept responsabilitatea pentru ele. Furia mea nu este vina abuzătorului meu, este a mea. Din fericire, nu mă mai uit la el pentru a mă „repara”. Sunt perfect capabil să mă repare.