Alegeri: Povestea unui Tomboy
Alergând pe dealul de beton de la autobuzul școlar aglomerat până acasă, aș zbura pe stradă simțindu-mă liber să-mi urmez în sfârșit drumurile. Descoperirile care mă așteptau în pădurea din spatele casei noastre m-au propulsat prin aer cu o asemenea entuziasm. După ce mi-am schimbat rapid uniforma de școală și m-am apucat de stâlpul de pescuit, m-aș îndrepta spre lac. A fost refugiul meu de pace. Locul meu de joacă privat. În timp ce-mi croiam drum prin pădure, m-am întrebat dacă voi agăța acel bas mare pe care îl văzusem încet lent alunecând sub marginea apei cu o zi înainte. Poate că aș prinde o broască sau o roșie pentru a prăji într-o tigaie cu unt pentru o gustare după școală. Nu ai știut niciodată ce ai de gând să cobori lângă lac. Acesta a fost fiorul.
"O plimbare pe bulevardul memoriei"
Câte fetițe cunoașteți care scot echipamentele de cercetare a băiatului fratelui lor în pădure pretinzând că sunt frontieri, care trăiesc în afara terenului? Sau au gătit supa pe foc deschis, s-au construit singuri, au împușcat arme de foc sau VREAU de fapt să prindă și să țină broaște? Fetelor nu le place să fie singure. Nu le place să se murdărească. Dreapta? Ei bine, am făcut-o. Nu este că nu mi-a plăcut să joc cu păpușile sau să chicotească cu prietenii mei, am avut și alte interese. După toate aparițiile anatomice eram o fată, dar interesele și comportamentul meu spuneau totul băiat.
Femeile mici din cartierul meu nu le plăceau să se hrănească în pădure, să se leagă de viță de vie, să pescuiască sau să meargă în expediții de vânătoare imaginare. Băieții au jucat prea dur, și-au asumat mai multe riscuri decât eram confortabil și le plăcea să ucidă lucruri. Așa că am petrecut mult timp singur în copilărie, chiar dacă am trăit pe o stradă plină de copii.
Nu stăteam singură lângă acel lac. De fapt nu voiam pe nimeni altcineva. Fetele păreau să se plictisească repede în liniște, iar băieții făceau prea mult zgomot, speriind viața sălbatică. Mi-a plăcut să fiu acolo de unul singur, stând nemișcat ore întregi, urmărind sunetele și obiectivele naturii care se mișcă în jurul meu în afacerile sale de a fi. Aș vedea terenul de gâște care alunecă pe lac sau aș fi fascinat de bobul meu în timp ce zăcea pe apă. Aș încerca să-mi imaginez ce lume trăia sub lichidul oglindit.
continua povestea de mai jos
Într-o zi în timp ce-mi făceam saltul și dansam peste malul umed de noroi, o porumbelă mare de Ole și se prindea pe cârligul meu. Am simțit bucuria legăturii. În timp ce-mi țineam trupul șmecher în mână mi-am dat seama că a înghițit cârligul. După mai multe încercări de a-l disloca, a intrat în panică. Un singur gând singular, dar puternic, m-a consumat. Această broască poate muri, dar NU va suferi din cauza mea. Mintea mi-a răbufnit în timp ce am încercat să mă gândesc la cea mai rapidă și mai puțin dureroasă modalitate de a-și încheia viața.
Peștii mor repede cu o lovitură sigură la frunte. Din anumite motive, care păreau prea brutale pentru acest animal. Această creatură sărea, suna, putea să te privească și avea pielea moale și cărnoasă. Cumva asta l-a făcut diferit de pește. El era prea mult ca mine.
Am fugit înapoi spre casă. Ochii mei s-au aruncat peste rafturile garajului căutând ceva toxic. În timp ce pulverizam această făptură neajutorată cu fiecare curățător de gospodărie imaginabil și cu vopsea pulverizabilă pe care o puteam găsi, chipul îmi era roșu și umed de lacrimi de angoasă. Nu a funcționat. Era încă viu, dar acum portocaliu strălucitor din vopseaua pulverizată. În sfârșit m-am retras și i-am scos mizeria cu mai multe lovituri ale unei lopeți. Cu ochii strânși strâns închiși, m-am lovit de el, vrând să-mi strecor propria suferință, precum și a lui.
La reflecție, văd indignarea și poate chiar umorul în acțiunile frenetice ale unui copil care a vrut să facă ceea ce trebuie. Unul care nu știa toxic nu înseamnă moarte imediată. Când mă gândesc la acea zi, îmi amintesc de sentimentele unui copil disperat și simt compasiune atât pentru fetiță, cât și pentru dilema ei.
Pe măsură ce m-am aventurat în anii mei adolescenți, conștientizarea mea despre diferențele de gândire, cuvânt și faptă dintre mine și alte femei a crescut. Modurile mele ne-feminine au continuat. Am jucat sport, și mai rău încă, am fost bun la ei. Înălțimea de șase metri a atras interesul multor antrenori cu vise de a-mi transforma rama tânără, gangly și penibilul într-o mașină câștigătoare coordonată. Cu această atenție specială și practică adăugată, mi-am început cariera sportivă și am devenit cunoscută sub numele de jock.
Nu mi-a plăcut nimic mai bun decât să joc un meci de baschet unu la unu cu băieții în weekend, dar ceva despre asta nu mi s-a părut corect. Trebuia să mă întâlnesc cu acești tipi, fără să încerc să-i blochez împușcăturile. Îmi amintesc că contactul cu corpul ținea o anumită senzație unică, furnică, care era distractivă. Poate că mi-au plăcut parțial acele jocuri, pentru că ne-au oferit un motiv pentru a ne chinui reciproc.
Calitățile mele masculine și feminine erau deseori contrare. Am fost competitiv, dar nu aș risca relațiile pentru a câștiga. Mi-a plăcut corpul meu complet dezvoltat, feminin, dar bărbații rezistați pentru mușchii și forța lor, care m-au pus într-un dezavantaj competitiv. M-am învățat să accept pierderea, dar m-am simțit mai puțin demn după aceea. Fără acest „câștig cu orice preț”, un concurență competitivă, nu am continuat să fiu un sportiv cu vedetă. Nemaifiind complet feminină, nici eu nu eram imaginea perfectă a reginei frumuseții, a farmecului și a harului. Nu mi s-a potrivit un stereotip. De multe ori mi-aș dori să am. Anii adolescenți sunt destul de confuzi fără să fie nevoie să treacă printr-o criză de gen. M-am străduit să îmi accept ciudățile, în timp ce societatea îmi spunea că nu mă comport „normal” pentru o femeie. Eram sigur că nu era ceva în neregulă cu mine.
Pe măsură ce m-am maturizat, am învățat să mă comport ca o femeie. Am învățat să-mi reprim puterea odată ce am realizat că bărbații vor să mă protejeze, nu să concureze cu mine. Când încrederea mi-a intimidat-o, m-am transformat într-o blondă groaznică. Știam că nu pot întreține o fațadă ca toată viața, așa că am presupus că nu voi găsi niciodată un bărbat suficient de puternic pentru a mă bucura de dualitățile mele. În cele din urmă, am găsit un bărbat care a apreciat independența mea și combinația unică de calități. Eram o femeie plină de vârstă și mă căsătorisem, dar tot îl duceam pe Tomboy înăuntru.
Alte femei au ținut secrete strânse despre cum să-și îndeplinească rolurile de femei și soții. Ei știau înnăscut cum să decoreze și să facă o casă să pară drăguță. Știau despre flori și plante. Știau cum și ce să gătească. Au fost, într-un fel, mai bine echipate ca femei pentru „afacerile vieții”. Deși eram pasionată de cariera mea, nu m-am asortat cu femeile din carieră, care se ocupă de cazuri scurte și cu putere. Și deși mi-a plăcut să scriu și să pictez, nici eu nu m-am încadrat cu coacerea și grupurile de meșteșuguri de duminică. Poate asta a fost problema. Am fost neclasificabil. Nu am găsit o nișă în care să pot intra.
Mi s-a părut că, oricât de greu aș încerca, nu aș avea niciodată talentele înnăscute pe care le aveau alte femei. Aș copia și m-aș falsifica prin ea, nefiresc, nu ca o femeie adevărată. Așa că nu am decorat, grădinat, gătit sau băiat cu domesticitate. Pentru a mă simți mai bine cu privire la această aparentă inadecvare, am evidențiat toate acele calități și interese ca fiind banale, simple și cu siguranță sub mine.
continua povestea de mai jos
Nu numai că nu puteam părea să fac „lucruri de femeie”, dar nu am reușit să adun și dorința de a avea copii. Nu am vrut să am copii. Am fost scăzut de estrogen sau am lipsit de o genă crucială mămică? Probabil că mi-am înșelat instinctul matern, deoarece femeile erau insondabile pentru că nu mi-am găsit drăguți bebelușii sau vreau să-i dețin. M-am simțit penibil când cineva mi-a aruncat un om puțin spre mine. Oricare ar fi cazul, am ales să cresc pisoi în loc să concep.
Abia anul trecut, când eu și soțul meu am plecat din Cincinnati, Ohio, s-au pus la încercare acele credințe despre a fi „provocate de femeie”. Agentul nostru imobiliar ne-a spus că vom primi mai mulți bani pentru casă dacă ar părea mai mult ca o casă model. Am cam știut ce a vrut să spună, dar nu aveam niciun indiciu despre ce să fac. Prea ieftin să angajez un decorator, m-am așezat și am început să mă uit prin reviste de decorare interioară. Atunci m-a lovit. Nu știam cum să decorez pentru că nu fusesem niciodată atent la modul în care a fost făcută! Deoarece am presupus că este o calitate feminină înnăscută pe care nu am avut-o, nici măcar nu am încercat să învăț. Am studiat acele reviste și m-am ocupat să redecorez total casa.
Când agentul nostru s-a întors, a fost foarte încântată și surprinsă să găsească locul care arăta atât de „arhitectural-digestiv”. Mai important, am fost mulțumit! Cu asta, am avut un tip de schimbare a paradigmei. Mi-am dat seama că luasem alegeri cu privire la viața mea pe baza convingerilor de inadecvare. M-am gândit că s-ar putea să pot schimba toate acele domenii în care mă îndoisem de mine, prin simpla atenție la cum le-au făcut alții. Apoi, fă-le eu. Nu știam dacă mă voi bucura de aceste interese tradiționale feminine, dar am vrut să aflu.
După ce ne-am mutat în noua noastră casă de pe coasta golfului Mississippi, am început să decorez. M-am învățat să gătesc. Am proiectat un aspect peisagistic și am plantat arbuști și coperți de sol. Am încercat chiar mâna la becuri cu flori. Perene desigur. Nu sunt masochist.
Întotdeauna visasem să am o grădină. Părea atât de pământesc. Asa ca am plantat o gradina de legume. În personalitate tipică A, am plantat aproape fiecare sămânță pe care am găsit-o. Porumbul, fasolea verde, căpșunile, roșiile, cartofii, ceapa și ardeii iute și fierbinți au devenit subiectele mele de laborator.
Cea mai mare roșie a fost de mărimea unei mingi de Ping-Pong și întreaga grădină a fost în cele din urmă masacrată de căprioare, veverițe și racoane, dar nu este ideea. Ideea este că am făcut-o. Am creat ceva din nimic. Poate că ideea de „a trăi din pământ” mi-a revenit încă din copilărie. Grădina mi-a cerut să atrag în prim plan aspectele Ying și yang din mine. Am folosit spiritul meu de pionierat, independența și abilitățile de leadership, care sunt în mod tradițional bărbătești precum și calitățile mele de sensibilitate, de îngrijire și de tip mama-pământ, care sunt în general asociate femei.
Așa a început înflorirea mea într-o femeie. Sau doar am înflorit mai mult în cine sunt? Un eu mai autentic, cu mai puține temeri și îndoieli de sine. Experimentând, am putut descoperi ce mi-a plăcut cu adevărat. După ce m-am confruntat cu propriile credințe despre ceea ce înseamnă să fii femeie, știu acum că alegerile mele se bazează pe libertate și nu în frică sau sentimente de inadecvare.
Deci, ce este un tomboy, oricum? Termenul sau eticheta nu înseamnă că sexul nostru necesită anumite caracteristici și comportamente? Mi se pare o generalitate zdrobitoare, dar poate că toate generalitățile au în ele un anumit vestigiu de adevăr. Dar nu ne limităm atunci când cerem copiilor noștri să gândească și să acționeze într-un anumit mod, bazat în totalitate pe gen? Unde este întărirea tendințelor naturale?
Nu mai cumpăr în credințele societății despre modul în care cineva cu sânii trebuie să se comporte. Ne limităm când stabilim parametri atât de stricți, în care bărbații și femeile pot opera. Viața înseamnă să ne simțim liberi să ne urmăm dorințele și dorințele. Este vorba despre alegeri. Poate că asta am primit de la a fi un tomboy, mai mult alegeri decât fetele care nu aveau niciun interes în „lucrurile de băiat”.
Următor →: Solicitant de intensitate (poem) ~ înapoi la: Articolele mele: Cuprins
