Depresia și subtextul vieții de familie
Într-un eseu anterior (Cele patru întrebări), Am sugerat ca cele patru întrebări - „Cine sunt eu? Am vreo valoare? De ce nu mă vede și nu mă aude nimeni? De ce ar trebui să trăiesc? ”, Li s-a răspuns copiii mici pe baza subtextului relației părinte - copil. Copiii sunt adepți să citească între rânduri. Luați în considerare această situație: o mamă vine acasă de la serviciu, spune „Te iubesc”, copiilor ei mici, le spune să se uite la televizor, apoi intră în dormitorul ei o oră și închide ușa. Atunci iese face cină pentru copii, nu stă cu ei, dar întreabă cum a fost școala („bine” spun ei) - și o oră mai târziu face cină pentru ea și soțul ei. După cina cuplului, îi ajută pe copii în pijamalele lor, se așază pe fiecare dintre paturile lor timp de treizeci de secunde, îi sărută, spune cât îi iubește și apoi închide ușa. Dacă ați întrebat-o pe mamă, s-ar putea să spună că s-a simțit bine în legătură cu interacțiunea cu copiii ei - la urma urmei, a spus că i-a iubit de două ori, a gătit cina pentru ei și s-a așezat pe fiecare din paturile lor. Aceasta este ceea ce fac părinții buni, crede ea.
Și totuși, subtextul este cu totul altul. Mesajul pe care îl primesc copiii este: „Nu meritați să vă petreceți timpul. Nu există nimic de valoare în interiorul tău. " Copiii vor să-și împărtășească experiența lor din lume și să știe că această experiență contează, dar în acest caz sunt stimați. Ei nu se gândesc în mod conștient sau nu pun cele patru întrebări, dar absorb în secret răspunsurile, iar răspunsurile își modelează sentimentul despre cine sunt și influențează profund modul în care interacționează cu ceilalți. Daunele pot fi făcute indiferent de câte ori aud cuvintele: „te iubesc” sau vezi alte afișaje simbolice de afecțiune. Desigur, acest tip de interacțiune părinte-copil poate fi o aventură de o singură dată: poate mama era bolnavă sau a avut o zi groaznică la serviciu - aceste lucruri se întâmplă. Dar de multe ori, acest nivel de interacțiune este obișnuit și consistent - și poate începe ziua în care copilul se naște. Mesajul: „Nu contează” este adânc înglobat în psihicul copilului, și poate chiar depăși capacitatea de vorbire a copilului. Pentru copii, subtextul, pe care ei îl consideră autentic, este întotdeauna mult mai important decât textul. De fapt, dacă subtextul afirmă, cuvintele contează cu greu. (Fiica mea, de 15 ani, Micaela și cu mine, am împărtășit întotdeauna un „Te urăsc” înainte de a merge la culcare, pentru că știm cuvintele sunt lucrul cel mai îndepărtat de la adevăr - ironia și jocul de cuvinte face parte din relația noastră specială - a se vedea eseu "Ce este un Wookah?")
Ce fac copiii mici cu aceste mesaje ascunse despre lipsa lor de valoare? Nu au cum să-și exprime direct sentimentele și nimeni care să-și poată valida existența. Drept urmare, ei trebuie să se apere în orice mod posibil: evadați, acționați, bulversați alți copii sau încercați să devină copilul perfect (metoda aleasă este probabil o chestiune de temperament). În loc să simtă libertatea de a fi propriul lor eul unic, viața lor devine o încercare de a deveni cineva și de a găsi un loc în lumea. Când nu reușesc, se confruntă cu rușinea, vinovăția și lipsa de valoare. Relațiile servesc în scopul de a găsi un loc și validare, mai degrabă decât a experimenta plăcerea companiei altei persoane.
Răspunsurile inadecvate la cele patru întrebări nu sunt rezolvate atunci când un copil ajunge la vârsta adultă. Scopul rămâne același: dovedi oricum posibil că „sunt cineva cu fond și valoare”. Dacă o persoană găsește succes în carieră și relații, întrebările pot fi puse temporar deoparte. Dar eșecurile le scot, din nou, în vigoare deplină. Am văzut multe depresii profunde, de lungă durată, rezultate din răspunsuri inadecvate la cele patru întrebări, declanșate de pierderea unei relații sau a unui loc de muncă. Pentru multe persoane nu există abuzuri sau neglijări din copilărie - în schimb, mesaje ascunse sau subtext puternice care au plasat copilul transformat-adult în poziția de a-și apăra existența. Pur și simplu nu au fost nici văzuți, nici auziți, ci au trebuit să intre în viața părinților lor în alte condiții decât ale lor. Aceasta este o condiție, descrisă în altă parte în aceste eseuri, numită „voicelessness”.
Terapia pentru „fără voce” implică abordarea plăgii originale. În relația terapeutică, clientul află că într-adevăr merită să-și petreacă timpul. Terapeutul facilitează acest lucru prin încurajarea clientului să dezvăluie cât poate, prin evaluarea vocii clientului și găsirea a ceea ce este special și unic în ei. Cu toate acestea, noțiunea populară de tterapia ca proces intelectual este o simplificare - în timp, un terapeut binevoitor trebuie să își găsească drumul în spațiul emoțional al clientului. Adesea, după câteva luni, clientul este surprins să găsească terapeutul cu el sau ea în timpul zilei (când terapeutul și clientul nu sunt literalmente împreună). Unii clienți vor ține conversații în cap cu terapeutul lor absent temporar și vor primi confort în așteptarea audierii. Doar atunci clientul își dă seama cât de singur a fost întotdeauna, iar părintele dispărut (și gaura din viața clientului) este dezvăluit pe deplin. Încet și silențios, rana internă începe să se vindece, iar clientul găsește, în relație cu terapeutul, un loc sigur în lume și un nou sens al valorii și semnificației.
Despre autor: Dr. Grossman este psiholog clinic și autor al Site-ul vocal și supraviețuirea emoțională.
Următor →: Copii adulți ai părinților narcisici: este suficientă iubirea?
