Publicarea unei cărți despre boala mintală și dependență

În luna iulie, am publicat o carte, Al treilea răsărit de soare: o amintire a nebuniei. A fost un proces lung, de trei ani, presărat cu atacuri depresie și anxietate, dar și fericirea. Întotdeauna mi-am dorit să scriu o carte despre experiența mea cu boala mentală și dependența. Realitatea acesteia - expunerea vieții mele pe hârtie - a fost mult mai grea decât credeam inițial. Presupun că am fost un pic naiv?

Diagnosticul bolilor mintale

Aveam doisprezece ani când eram diagnosticat cu tulburare bipolară. Am petrecut cea mai bună parte a doi ani într-un spital de psihiatrie pentru copii. Era un loc înspăimântător; mai ales când nu aveam idee când voi putea să mă întorc acasă. Mi-a fost dor de ani de școală. Cei doi frați ai mei mi-au povestit despre sporturile pe care le-au jucat, despre prietenii pe care i-au făcut și voi plânge. Scrisul m-a ajutat întotdeauna să supraviețuiesc, chiar și de copil.

Acesta este un extras din cartea mea, o intrare în jurnal pe care am scris-o când aveam treisprezece ani și m-am limitat la spital:

„Știi cum este să te sperii de tine? O urăsc și vreau să mă simt în siguranță și fericit în corpul meu. Oamenii sunt de fapt fericiți? Există așa ceva ca să te culci noaptea și să te simți bine cu viața ta? Vreau atât de multe lucruri pe care oamenii le iau de la sine. Mă plâng să dorm aproape în fiecare noapte, dorind ca brațele cuiva să fie în jurul meu, dorind să pot dormi pentru totdeauna. Nici nu știu de ce scriu în acest lucru. Care este scopul? Să-mi înregistrez bătălia continuă? Poate că voi face o carte dintr-o zi, dar cred că ar fi prea jenant. Sunt prins în iadul cunoscut sub numele de mintea mea: este un loc înfricoșător din care nu există scăpare. Vreau să bat această boală oribilă; fie asta, fie învață să lucrezi cu ea. Vreau ceva."

Bănuiesc că am avut oarecare perspectivă, chiar și la o vârstă fragedă. Adevărat, publicarea lui a fost puțin jenantă, cel puțin la început, dar scrisul m-a împins să înțeleg că fetița din spital eram eu și trebuie să accept asta. Vorbesc mult despre acceptarea bolilor mintale pe aceste bloguri și este ceva ce am învățat să fac la o vârstă fragedă. A fost supraviețuire.

Anorexia și Bulimia

Am găsit o combinație de medicamente bipolare asta m-a stabilizat când aveam cincisprezece ani. Am fost eliberat într-o lume pe care nu am înțeles-o. Habar n-aveam cum să vorbesc cu oamenii, să fac contactul ocular și să zâmbesc odată. M-am simțit străin de lume. M-am simțit complet singur.

În ciuda acestui fapt, mi-am croit drum spre facultate, ajungând repede la anii de școală care îmi lipsiseră. Dar nu am putut agita imaginile: eu însumi ca un copil, închis într-o cameră de beton din spitalul sumbru. Urlă și înjură și aruncă lucruri. Viața mea m-a prins și m-am agățat de singurul lucru pe care am simțit că îl pot controla: greutatea mea.

Iată un alt scurt fragment din cartea mea despre experiență:

„Mă concentrez asupra mâncării sau lipsei acestora, deoarece depresia mi-a cuprins mintea. Nu mai pot vedea trecutul scării, trecând numerele în scădere și mugurii care erau odată sânii plini. Anorexia m-a făcut prizonier și sunt - pentru toate intențiile și toate scopurile - recunoscător să am pe ce să vă concentrați, ceva care să oprească rănirea. ”

La optsprezece ani, m-am îndepărtat încet anorexie și bulimia și a devenit dependent.

Experiența dependenței

Devenit dependent a fost, de departe, cea mai proastă experiență din viața mea. A fost îngrozitor. Absolut terifiant. Nu găsesc cuvintele care să exprime experiența, dar pot folosi o altă parte a cărții mele, așa cum am scris-o la scurt timp după ce am început să mă recuperez - cinci ani mai târziu.

„Au trecut doi ani de la inițierea mea în războiul chimic. A fost distractiv... la început. M-am simțit periculos și mi-a oferit ceva pentru a reduce monotonia claselor de facultate și a unor joburi cu normă simplă cu normă parțială. M-a stricat acum, complet și complet. Nu-mi amintesc cu cine eram și nici măcar nu sunt sigur că vreau pentru că m-am schimbat atât de mult. Când mă uit în oglindă, am această senzație ciudată de detașare: cine este asta? Cum este posibil să arăt ambii ani mai mari decât vârsta mea și cu ani mai tineri? Nu sunt sigur, dar este neliniștitor și nu pot părea să găsesc confort în brațele nimănui, cu siguranță nu al meu. Chiar și o grămadă de praf de cocaină albă nu oferă nicio atracție; o pastilă, plină de serotonină, fără fior. Cum pot trece doi ani? Cum pot fi cei mai buni și cei mai răi din cei douăzeci de ani ai mei? ”

Drumul spre recuperare

Recuperarea din dependență a fost cel mai dificil lucru pe care l-am făcut vreodată. Ca și bolile mintale, necesită o îngrijire constantă de sine. Am douăzeci și șapte de ani acum, trei ani sobri și mă simt binecuvântat că am reușit să public o carte despre viața mea. Sper, mai presus de toate, să fie bine primit. Este greu să-ți pui inima pe hârtie! Am doar atât de multe cuvinte în acest blog, dar am multe altele pe hârtie și sunt cam înfricoșătoare, dar și îngrijite.

Poți citi capitole de probă din Al treilea răsărit de soare: o amintire a nebuniei aici sau conectați-mă cu mine Al treilea site Sunrise.