Nădejdea zilelor rele bipolare

Am fost diagnosticat acum 12 ani. De-a lungul vieții am avut atâtea probleme la locul de muncă, încât soluția mea a fost să-mi formez propria afacere de acasă. Doctorul meu a spus că este cel mai deștept lucru pe care l-aș fi putut face vreodată. Am aproape 40 de ani și cântăresc 340 de kilograme. Greutatea mea a sărit în toată viața. În 2005, am cântărit 175. Acesta este aproape un diferențial de 200 de kilograme. Creșterea în greutate a medicamentelor mă scoate din minte cu auto-milă și durere. Am un master și am început un doctorat. Am realizări. Am lucrat în fiecare an de când aveam 12 ani. Se simte atât de neobișnuit uneori. Mai simte cineva altfel așa? Uneori, vreau să renunț și să-l spun „înșurubat” la lucrurile de creștere în greutate. Am citit un articol pe un alt site și autorul a spus ceva care a sunat atât de adevărat pentru mine. El a spus că oamenii plutesc aceste două cuvinte acolo pentru a câștiga în greutate bipolară tot timpul... „dietă și exerciții fizice”... cu un sentiment de indiferență nonșalantă care pune toată responsabilitatea asupra individului și nimeni asupra medicamentului. Creșterea mea în greutate este metabolică. Nu stau în preajma umpluturii McDonald's în fața mea și nu mă bucură să fiu gândit ca un porc ignorant care nu se va îngriji de el. De fapt, m-am ocupat să intru în fața persoanelor smucitoare și slabe, atunci când capătă toată supărarea și superioritatea. Trăim într-o cultură care se opune de grăsime acum. Corpul de plajă, „Noua dvs.”, Cross Fit, Kale-eaters... este tot atâtea BS-uri care se autoservesc și, ca persoană bipolară, consider o ofensivă MASIVĂ că mi se spune să lucreze tot timpul. Fac sala de gimnastică 2 sau 3 zile pe săptămână timp de o oră și pot face presă pe bancă de 300 kg. Am un intestin imens din sindromul metabolic din cauza medicilor blestemați. Și ce dacă? Există lucruri mai rele decât grăsimea. Sunt atât de dezgustat și de oboseală uneori cu modul în care oamenii bipolari sunt priviți... psihos, depresivi supraponderali, periculoși pentru alții... Doctorul meu este un om bun și înseamnă bine, dar uneori, el poate fi o gaură condescendentă. „Ați câștigat în greutate”, a spus el fără voie într-o ședință. Asta după 3 ani și cheltuiești mii de dolari pentru instructori și planuri de dietă. Îl cunosc pe bărbat de 12 ani. El m-a diagnosticat. Am vrut să-l lovesc cu chipul micuț în acea zi. Chiar am făcut-o. Iată unde sunt, doamnelor și domnilor: oamenii nu primesc prin ce trecem. Probabil că nu o vor face niciodată. Societatea americană normală nu are niciun interes să înțeleagă durerea pe care medicamentele, condițiile noastre și toate efectele secundare ne provoacă în fiecare zi din viața noastră. Ce vor de la noi? Să suferi în tăcere? Să pompezi milioane în milioane de dolari în buzunarele docurilor și spitalelor care nu oferă CURA? Astăzi sunt cinică și dezgustată. Poate că mâine va fi altfel... cine știe?

Cum te descurci totuși. Banuiesc ca functionez inalt in sensul ca nu imi lipseste munca, am tinut pasul cu toti prietenii mei... Și mă țin doar pentru că știu că mizeria pe care ar trebui să o fac curat după „zilele mele rele” îmi va înrăutăți viața și după. Sunt bolnav de toate astea. Este ca și cum aș fi bine și atunci dintr-o dată vreau să dispar. Luptați să rămâneți deasupra apei. Singurul lucru care mă ține aici sunt copiii mei. Nu vreau ca aceștia să fie nevoiți să spună că acolo mama nu a putut trece prin asta. De aici și motivul pentru care sunt încă aici. Dar, în mod sincer. Este greu. Viața cu sucuri bipolare. Ascunderea o face și mai grea. Oamenii fără ea nu pot înțelege cum se simte acest fapt. In fiecare zi. Nu prea știu unde merg cu asta. Vreau doar să mă aerisesc. M-am săturat de toate.

Când am nevoie de ajutor, caut în linie și inevitabil, te găsesc. În fiecare dimineață acum, de câteva luni, gândurile de lipsă de speranță, frica necontrolată de neîncetat și gândurile de a-mi pune capăt vieții, îmi populează conștiința prevestitoare. Nu știu unde să mă întorc, în afară de interior, fără a face nimic, izolat, înghețat. Mă uit în sus și viața se întâmplă în jurul meu. Privesc înăuntru, prin lacrimile mele. Îmi este atât de rău vechiul meu bipolar, așa cum știu că soțul meu o face. Așa că abia mă împing, dacă nu pentru apariții. Mă rog mâine dimineața că anxietatea intensă nu îmi va consuma mintea, mă va consuma. Mă rog să pot obține ceva din micsorarea mea ca să o opresc. Nu se va mai întoarce în oraș timp de 2 săptămâni. Tu esti uimitoare. Nu știu cum o faci. Te admir și sunt atât de recunoscător că ești acolo.

29 septembrie 2016 la 12:02

Apreciez postarea ta. Și eu mă simt oribil în ultimele 8 luni. Sinuciderea îmi trece zilnic prin minte, în unele zile mă pot consuma cu el. Lucrez la obținerea unor terapii, deoarece am avut probleme în trecut cu depresia, anxietatea și ce cred este o funcționare înaltă, dar a fost întotdeauna capabil să-l mențină la dispoziție în ultimii ani împingându-l mai departe jos. Orice sugestii de a trece dincolo de speranță, aceasta este singura emoție pe care nu pot să-mi trec mintea și corpul trecut pentru a privi viitorul. Am distrus intern modul în care mă uit la mine, la familie și la prieteni, precum și la propria mea izolare.

Wow! Aceasta este prima mea postare vreodată în termenii de a fi Bipolar, deoarece am fost recent diagnosticat. Nu aș putea descrie cum a fost iadul în ultimele câteva luni (iar acum privirea în urmă cu anii, acest diagnostic are sens perfect). Nu știu unde să mă îndrept în acest moment... în afară de Isus. Oricât de mult mă durează să știu că atât de mulți oameni suferă de acest lucru, sunt atât de recunoscător să știu că nu sunt singură. Vă mulțumim pentru acest blog și tuturor celor care împărtășesc povestea lor. Sunteți cu toții în gândul și rugăciunile mele!

Am avut câteva zile proaste în ultimul timp, plângând pentru ceea ce pare a fi un motiv aparent, apelând la muncă bolnavă de două ori în ultima săptămână și dormind toată ziua.
Când mă simt în acest fel, încerc să cercetez înregistrările anterioare din jurnal pentru dovezi de zile mai bune, să le citesc de mai multe ori și mă bucur să știu că și asta va trece. Dar uneori acest lucru poate fi o piedică, deoarece atunci când sunt deprimat, tind să mă concentrez doar pe intrările negative
Este greu să rămân pozitiv uneori când tot ce simt că fac este doar existent și pentru ceea ce mă întreb. Când mă concentrez pe cât de mult timp pot de obicei să vin cu ceva, oricât de minuscul și mă ocup de asta pentru viața dragă ...

Bună acolo, este atât de reconfortant să găsești această pagină. De asemenea, sunt o funcționare înaltă, dar așa cum ai menționat și am o zi în care toți nu simt nimic altceva decât durere și dorește să nu existe. De multe ori mă simt foarte singură, deoarece sunt singura persoană care are bi-polar în cercul meu de prieteni și familie. Este atât de revigorant să știi că nu sunt singurul de acolo și mi-a făcut ziua atât de mai strălucitoare. Vă mulțumesc tuturor pentru onestitate și mențineți lupta bună.

Bună Natasha,
Mulțumesc mult pentru că nu sunteți unul dintre acei nemernici care spune că „mergeți într-o cameră de urgență dacă aveți gânduri de sinucidere / auto-vătămare. "De asemenea, sunt de înaltă funcționare și aș fi în ER mai multe zile decât dacă ar urma asta sfat. Știu că are bine sens, dar întotdeauna l-am găsit patronant.

Bună Natasha -
Mulțumim pentru acest articol și tuturor celor care au postat comentarii.
Mă simt sinucidător foarte mult, de fapt aproape zilnic. Pur și simplu împing ziua, reamintindu-mi că am făcut-o până ieri, și cu o zi înainte, așa că o pot face și astăzi.
A fi bipolar poartă încă rușine, singurătate și izolare enormă pentru mine. Nu am prea mult sprijin din partea familiei și a prietenilor. Există încă acea „stigmă” pentru ei, așa că pentru mine este o mare ușurare să știu că nu sunt singur lupta mea de zi cu zi, căutarea mea de bunăstare și speranța unor aspecte ale unei vieți normale din nou.
Mi-ați amintit că niciunul dintre noi nu este singur aici, așa că mulțumesc din nou Natasha și vă rog să continuați să vă împărtășiți articolele voastre minunate. Ei ajută cu adevărat :)

Bună Pennie,
Multumesc pentru comentariul tau. Sunt onorată, cuvintele mele pot fi acolo pentru tine în timpul ceea ce sunt sigur că este o perioadă foarte dificilă.
Cu siguranță nu ești singur.
- Natasha

Îmi păstrez acest articol la îndemână atunci când am zile grele, cum le am astăzi. O zi în care vreau să dorm doar tot restul vieții. O zi în care sinuciderea pare atât de dulce. Am citit articolul tău și îmi dau seama că nu sunt singurul. Am luptat-o ​​înainte și o voi face din nou astăzi. Fără tratamentul meu, nu aș scrie acest comentariu, cu el (și cu lacrimile) îl citesc.

Chiar îmi doresc să vă pot îmbrățișa gâtul acum. Rugați-vă să aveți o zi bună mâine !!

Tasha,
Sunt atât de recunoscător pentru onestitatea ta. Cu siguranță am petrecut mai multe zile sinucidere decât să fiu stabil. Cu toate acestea, acum am cocktail-ul potrivit de medicamente și destul de ciudat îmi am viața înapoi. Nu viața pe care am avut-o plină de creativitate și energie. Primesc o parte din creativitate, dar mă simt mort în interior în comparație cu modul în care am fost fără medicamente. Viața este foarte grea și continuăm să respirăm. Sper că veți găsi pace în inima dvs. că ajutați atât de mulți oameni fiind atât de sinceri. Vă mulțumesc foarte mult pentru scrierea acestui blog. Întotdeauna aștept cu nerăbdare să le citesc. :) xoxo Linda

Încă mă lupt cu „ziua mea proastă” care a fost de fapt 4 zile proaste... până acum. Sper că se va termina curând.
Sarah, nu sunt sigur dacă vei vedea această postare, dar am vrut să-ți mulțumesc pentru sfaturile unuia dintre postările tale anterioare. Acesta a fost datat 27.01.2013 pe blogul intitulat „care se confruntă cu terorismul de noi medicamente bipolare”.
Am găsit-o în timp ce citesc postări mai vechi, pentru a-mi feri mintea de a rătăci în locuri „rele”. Am început să încercați unele dintre cele nouă lucruri pe care le-ați enumerat. Sper că pot lua măsuri pentru ca acest episod depresiv să se încheie în curând.
Natasha, mulțumesc că ai împărtășit rutina ta zilnică. Îmi doresc doar să am voința de a urma zi de zi o rutină stabilită. Am scris cel puțin 5 rutine zilnice ca sarcini pentru terapeutul meu, dar nu am reușit niciodată să îl urmez pe cel mult timp de câteva săptămâni.
Vorbind despre misiuni de la terapeuți, temele mele pentru programarea de luni este să încerc să identific orice declanșatori care au provocat / a început acest episod depresiv. Sunt atât de bucuroasă că am găsit blogul intitulat „Depresia: de ce oamenii întreabă ce s-a întâmplat?” Nu pot să mă gândesc orice declanșator altceva decât să te trezești acum 4 zile și să nu vrei să te ridici din pat sau să faci altceva pentru asta contează.
Argh, îmi doresc doar să existe un manual de instrucțiuni pentru a face față bolii mele.

Uau, nu mă așteptam să plâng după ce am citit acest lucru, dar iată că încerc să nu-mi șoptesc tableta. Sunt într-o stare depresivă în acest moment, genul care se derulase și se desfășura de-a lungul mai multor luni până mi-am dat seama recent: „Nu am fost "corect" pentru o vreme. "Am și o funcționare înaltă, dar în ultimul timp am început să neglijez alte părți ale vieții mele pentru a-mi rezerva energie pentru muncă și pentru familie. Chiar astăzi, i-am spus soțului meu: „Chiar mă lupt acum, dar nu știu ce să mai fac, așa că continui”. Continui, la fel ca și tine. Vă mulțumesc pentru onestitate, curaj și compasiune pentru a vă împărtăși poveștile voastre... uneori, simt că citesc propria mea viață în cuvintele voastre. Continuați... trebuie să avem toți.

Vă mulțumim că ați fost atât de fain și sincer, mai ales într-o zi foarte proastă. Citind postările altora mă simt atât de confortabil știind că nu sunt singurul.

Mă bucur că am găsit acest blog. Ați pus în cuvinte exact prin ce trec (frecvent) cu multe suișuri și coborâșuri (și DEEP downs). Scrierea ta face o diferență, te asigur. Vă mulțumim că ați împărtășit luptele dvs. și a făcut să pară OK că și alți oameni se simt în acest fel!

Vă mulțumim pentru onestitatea dvs. și oferind un spațiu sigur pentru a vorbi cinstit. Am fost pe drumul depresiei, simțindu-mă sănătos acum (și încerc să nu mă simt vinovat pentru că mă simt bine).
Iubire și sprijin pentru tine

Bună Natasha, îmi pare rău că ai o zi proastă... De asemenea, sunt un bipolar cu funcționare înaltă, încerc să nu mă opresc niciodată... Nu am curajul să spun că sunt bipolară, așa că în munca mea știu doar că am migrene, pentru că depresia mă poate încetini, așa că „migrena”, dă-mi o după-amiază dacă sunt extrem de disfuncțional.
Chestia este că nu am avut o zi proastă, am avut câteva luni proaste, doar zile continuă să adaug, într-o zi simt că pot respira, în principal încerc să continuu să mă simt rău... Chestia este că ce faci când simți că nu poți continua? Simt că această mare defalcare va veni în curând. Încerc, doar încerc, încerc să-mi amintesc că este temporal, că am atât de multe lucruri pe care le iubesc, etc. dar asta mă înecă... așa că, oricum, mulțumesc, citindu-mă m-ai făcut să nu mă simt atât de singură în asta ...
Dre

Vă mulțumesc foarte mult pentru scrierea asta. Este minunat să-ți aud onestitatea despre faptul că ai o „zi proastă” și că nu sunt singurul din afară care experimentează zilele acestea în mod regulat. Pot să mă raportez la scrisul tău atât de bine.

Am uitat să menționez. Urmează planul meu de siguranță astăzi și nu sunt singur sau în jurul a nimic din ceea ce nu ar trebui să fiu. Mă face să mă simt ca un copil. Dar acum accept că a cere ajutor nu este un semn de slăbiciune din partea mea.

Natasha Apreciez onestitatea și rezolvarea ta personală. M-am etichetat ca fiind „funcționarea înaltă” și la fel și terapeutul meu. Nu am fost diagnosticat până la 44 de ani. Îmi ascunsesem cu succes problemele bipolare colegilor de serviciu și soției mele de 21 de ani. Sigur, știa că din când în când voi fi deprimat, dar știa, de asemenea, că am momentele mele hipermanice pe care le plăcea cu adevărat.
A fost un pic pusă de noua mea „etichetă”, dar a fost dispusă să încerce să învețe cu mine ce înseamnă totul. Totuși, am căzut din capătul profund într-o zi. Mi-aș dori să fi găsit acest blog înaintea acelei zile „proaste”... ok zi foarte proasta, in care, spre deosebire de tine ai fost / sunt in stare sa faci... Am cedat... Din fericire, nu a avut succes. Acum mă întreb serios dacă am fost „funcționarea înaltă” sau doar norocos pentru acei 44 de ani de a evita tentația (ele).
Foarte bucuros că sunt aici și că am găsit această comunitate. Este foarte util și reconfortant să citiți postările de la atâția oameni. M-am simțit singur cu această boală de la diagnosticul meu. Nu cunosc pe nimeni altcineva care să aibă această boală, în ciuda unor asigurări din partea terapeutului meu, că nu sunt singura persoană din lume care este bipolară.
Mă pot simți alunecând necontrolat în adâncurile depresiei... din nou.
Sper că această intrare nu a fost / nu este prea întunecată pentru nimeni. Îmi pare rău cu adevărat dacă provoacă vreunui necaz. Simt doar că nu pot sau nu voi împărtăși asta cu nimeni altcineva. Sper că voi găsi curajul să nu anulez programarea săptămânii viitoare, așa cum am făcut-o cu cea de ieri.