De ce să săpăm în trecut?

Perspectiva unui supraviețuitor a abuzului de către Terry „GhostWolf” Davidson

De multe ori, supraviețuitorii abuzurilor li se spune de oameni bine informați, dar prost informați: „De ce săpați în trecut? S-a terminat, continuă viața ta ”.

„Unele tipuri de abuz sunt ca zgârieturile; o curățare simplă și un bandaid sunt tot ceea ce este necesar. Alte tipuri de abuz sunt ca o fractură compusă; daunele pot fi vindecate numai dacă se oferă un tratament imediat. Dacă nu, oasele, tendoanele și mușchii nu sunt reglați corect - și chiar dacă leziunea pare vindecată din exterior, deteriorarea este încă acolo, provocând disconfort și chiar durere stăpânitoare. Nu se aplică un „bandaid” acestui tip de vătămare; în schimb, piciorul deteriorat (metaforic vorbind) trebuie reîntregit și resetat, astfel încât să se vindece corect.

În multe cazuri, leziunile psihice, emoționale, spirituale și fizice rezultate în urma abuzurilor sunt fracturi compuse netratate care nu s-au vindecat corect. Pentru a ilustra părerea mea, iată un exemplu de „vătămare” la care încă lucrez la vindecare:

--Vinovăţie. Vina care nu a fost și nu a putut fi rezolvată până când nu am săpat în trecut. Da, este bine ca copilul și adultul din tine să vorbească. Unele dintre cele mai bune descoperiri și recuperări pe care le-am avut sunt rezultatul faptului că mă uitam cu adevărat la cine eram copil, să mă uit la ce am simțit cu adevărat atunci și cum mi-a modelat viața. Cele două sunt indisolubil legate.

Ați putea vă rog să îmi explicați mai multe despre legătura dintre cei doi, copilul și adultul? Cum ai experimentat asta?

Această parte mi-a atras atenția specială pentru că lucrez acum. Am sentimente confuze față de părinții mei. Mama mea biologică mi-a spus să nu săpat în trecut. Cred că s-a temut că ceea ce aș descoperi mă va determina să o disprețuiesc și să o urăsc. Am vrut să știu ce s-a întâmplat. Dar nu știam de ce vreau să o știu. Aproape că a început să devină o obsesie.

Cred că, în multe cazuri, dacă nu în majoritatea cazurilor, cei care cer vehement să nu săpăm în trecut, se tem de ceea ce am putea găsi. La fel ca propria mea mamă genetică, stima lor de sine este deja scăzută din cauza rușinii și vinovăției pe care o poartă pentru faptele și abuzurile trecute și nu se află într-un loc în care să-l poată confrunta din nou sau să facă față.

Păstrarea mamei mele asupra realității este agitată în cel mai bun caz și nu ar fi nevoie de mult pentru a o împinge peste margine. Era foarte conștientă de ceea ce făcuse și se temea de ceea ce îmi voi aminti și de ceea ce aș putea descoperi. Nu am avut nicio dorință de a o împinge peste acea margine și mi-am petrecut mare parte din timp când vorbesc cu ea pentru a o asigura că nu o urăsc, că tot ce caut sunt informații, răspunsuri la lipsurile de informații pe care le am. Pe măsură ce timpul a trecut, a devenit mai ușor de fiecare dată să-i vorbim despre trecut. A aflat că nu o voi ataca și nu o voi condamna și pentru că am ascultat-o, a aflat că împărtășirea propriilor oroare și sentimente cu fiul ei - una dintre victimele ei - eu, era vindecătoare pentru ea. O ținuse încuiată în ea însăși în acești ani.

---

---

Mi-a luat „săparea în trecut” pentru a-i da cheia deblocării propriilor sale experiențe - pentru a-i oferi o ieșire și o oarecare măsură de pace și a-mi da răspunsuri la ororile pe care le-am trăit în copilărie. A fost nevoie de „săparea în trecut” pentru a-mi da pace, pentru a reduce vinovăția pe care am purtat-o ​​pentru așa ceva mulți ani după moartea tatălui meu genetic, o vină care a contribuit direct la devenirea mea "îngrijitor".

În primul rând, voi descrie ce s-a întâmplat pentru a crea acea vinovăție și modul în care această vinovăție a fost compusă - folosind metafora, cum s-a întâmplat fractura originală a compusului. În urma acestui lucru, voi descrie ce a dezvăluit „săpăturile din trecut” despre ceea ce s-a întâmplat - metaforic, aceasta este resetarea prejudiciului, astfel încât să se vindece corect.

Originea vinovăției

Notă: Această secțiune este scrisă din perspectiva „înainte de săpat”.

La sfârșitul anului 1956, l-am rugat pe tata să-mi arate unde a lucrat. Aveam șase ani și jumătate la acea vreme. A fost o sâmbătă dimineață foarte devreme când m-a dus la locul său de muncă din deșertul Mojave.

Acea parte a deșertului este binecunoscută pentru ceața foarte densă și am plecat la fel cum începea să iasă lumină afară, conducând prin ceață. La jumătatea drumului, tatăl meu a plecat complet de pe drum, ca să-și poată fuma conducta. Nu a condus niciodată în timp ce fuma.

Se sprijinea de apărătorul din fața stângă a mașinii, când un șofer beat a ieșit din ceață de la celălalt direcția, a încetinit un pic și apoi a trecut peste linie pentru a ne lovi cu capul - cu tatăl meu sandwich între mașini.

Bețivul s-a dat înapoi și s-a oprit. Am ieșit și am fugit în fața mașinii - sângele era peste tot. Tatăl meu fusese deschis de la piept la piept de impact, dar era încă în viață. L-am tras în poală când mi-a atins fața. I-am văzut inima bătând de două ori. Atunci era mort.

În toată perioada copilăriei și a adolescenței mele, m-am învinovățit de moartea lui. Până la urmă, dacă nu aș fi vrut să văd unde lucrează, ce a făcut, nu am fi fost niciodată pe drumul acela în dimineața aceea, nu? Adevărat, el ar fi putut fi ucis într-un accident diferit sau ar fi murit în alt fel, dar el a fost acolo în acea dimineață pentru că voiam să văd unde lucrează și îi aruncasem o potrivire până când a acceptat luându-mă.

Apoi, în 1971, am primit primul indiciu despre ceea ce s-a întâmplat cu adevărat, dar nu știam atunci. Mama lui Art murise și eu i-am moștenit jurnalele. Arta este tatăl biologic al mamei mele. Atât Artă, cât și mama sa erau active - foarte active - în cultul care a abuzat de mine și de frații mei. În acele jurnale era relatat modul în care membrii cultului aruncau o „vrajă” pentru a provoca moartea taților mei - cu o săptămână înainte de a muri. Da, sigur? Fiind scepticul care sunt, am scos la iveală atâta hocus-pocus și, cu siguranță, un iad al unei coincidențe.

Apoi, în 1973, vinovăția pentru moartea tatălui meu s-a agravat dramatic. Ca și mine, sora mea nu a uitat niciodată ce ni s-a făcut și ca mine, ea a adoptat abordarea (fără succes): „S-a terminat, s-a terminat, începeți-vă viața”.

Această abordare nu oprește coșmarurile, disocierea, flashback-urile sau abraziunile. Pentru ea a devenit atât de rău încât a încercat să înecă durerea cu alcool și droguri. Într-o seară, la începutul anului 1973, m-a sunat, rugându-mă să vin să vorbesc cu ea, să fiu cu ea în timp ce traversa un flashback deosebit de prost. Am periat-o pentru că pur și simplu nu voiam să-mi iau timpul. Nu am avut niciun angajament în noaptea aceea, aș fi putut pleca, dar nu. Ea a scris o notă de sinucidere, apoi a fost supradozată cu droguri și alcool.

Gardienii noștri legali au găsit-o înainte de a muri și au dus-o la spital la timp pentru a-și salva viața. Ea a fost în comă de câteva luni și a ieșit din comă orb, cvadriplegic și creier prăjit. Asta a fost în 1973. Are 43 de ani acum, încă orb, încă cvadriplegic, cu un coeficient de coeficient de inteligență mai mic de 60 de ani.

Mai multă vinovăție

În 1982, fostul meu cumnat, care lucra la aceeași companie pe care o făceam, a vrut să-mi vorbească despre o relație foarte zbuciumată în care se afla cu o femeie căsătorită, despărțită de soțul ei. L-am periat și eu. Două ore mai târziu a fost mort, ucis de bărbatul înstrăinat al femeii. Mai multă vinovăție. Și de această dată, în 1956 a apărut un potop de sentimente și senzații. Două morți și una care la fel de bine ar fi fost o moarte, toate pe mâinile mele. Cele trei incidente (printre altele) au modelat ceea ce a devenit modul meu de „îngrijire”; o hotărâre intensă, în toată cinstea, o obsesie, de a mă asigura că nimeni care mi-a cerut ajutorul nu s-a abătut.

Pare nobil, dar nu este. Îngrijirea este un mod foarte bun de a evita privirea propriilor dureri; pentru a evita tratarea și rezolvarea problemelor. (Consultați Repercussions - Caretaking pentru mai multe despre îngrijire.) Am fost într-o buclă închisă fără ieșire.

Până când am început să citesc asar ...

Pe măsură ce citeam asar, m-am legat de ceea ce au experimentat alții; simțul „da, știu acel sentiment” și „da, am fost acolo, am făcut asta”; și cu acele sentimente au venit amintiri. Știi cum este: vezi o plăcintă cu lămâie proaspăt coaptă și, dintr-o dată, există amintirea Bunicii în bucătărie, bătând în timp ce își aduce plăcinta cu panglică albastră. Lucruri de genul acela.

A fost nevoie de 2 ani în valoare de asar pentru a-mi arunca refuzul chiar din apă, pentru a începe să vindece acele răni netratate. Și a început cu mine săpând în trecut pentru a afla ce s-a întâmplat cu adevărat.

Începutul vindecării

Am început să sap vorbind cu mama mea genetică. Am fost scoasă de la ea în 1960 și nu am mai văzut-o până în 1995. Chiar dacă am recăpătat contactul vocal cu ea în 1986 prin intermediul telefonului, am recunoscut doar că m-a abuzat și că a fost nemulțumitor.

Abia în 1995 când am întâlnit-o în sfârșit din nou față în față - am început să săpat cu adevărat și apoi să cer altor membri ai familiei să confirme sau să respingă ceea ce împărtășea mama. Mama a împărtășit mult (și a validat mult în acest proces) despre copilăria mea. În special, ea a furnizat informații pe care nu le aveam și nu le știam.

Cultul efectuase într-adevăr o ceremonie de sânge „magie neagră” care trebuia să conducă la moartea tatălui meu; mama a furnizat o parte din părul tatei mele pentru acea ceremonie. Acest ritual a fost realizat pentru „beneficiul” gradului și dosarului cultului. Aceștia nu au dezvăluit la rang și la dosar ce s-a făcut de fapt.

Înaltpreasfințita președinte „Lilith” și o altă membră a cultului au coborât în ​​orașul unde sora mea, Peggy și cu mine locuiam împreună cu tata și mama mea vitregă și am petrecut câteva zile urmărind activitățile tatei mele. Mama le-a furnizat câteva informații despre activitățile sale și informații despre „bețivul din oraș” - pe care îl foloseau alături de bani și băutură - pentru a-i plăti pe bețiv pentru a le „face o favoare”.

Așa că nu a fost un accident și, pe măsură ce mai multe detalii au fost dezvăluite, alte lucruri au început să aibă sens pentru mine.

După ce bețivul s-a dat în rezervă, a coborât din mașină și s-a îndreptat spre noi. Încercam să-mi pun tata la loc. Încă pot simți căldura și umezeala din sângele și intestinele tatălui meu și inima lui, în timp ce am încercat atât de mult să-l repar, să-l salvez. M-am uitat în sus la bețiv, sperând că va putea ajuta, dar clătina din cap, plângând din nou și din nou „nu ar fi trebuit să iau banii”. Nu știam atunci despre ce vorbea și nu am aflat până în 1995.

Bețul din oraș a fost același om care m-a abordat după școală la începutul acelei săptămâni de la accident, întrebându-mă dacă îmi place „spectacolul și povestirea” în clasă, întrebându-mi ce am împărtășit. Când i-am spus că nu am nimic îngrijit de împărtășit, el a menționat că tata a lucrat cu explozibili în câmpurile petroliere (tata era un seismolog part-time, printre alte joburi ciudate) și nu ar fi bine dacă tatăl meu m-ar duce să-mi arate unde a lucrat și ce el a facut.

Bețivul a fost înființat, am fost înființat, folosit de mama genetică, bunicul și străbunicul meu. Lilith a fost la înmormântare. Tata a fost ucis. Nenorociții ăștia foloseau un copil, mă foloseau pentru a ajunge la tata. Nu mă mai simt vinovat pentru moartea tatălui meu. Dar am trăit cu acea vinovăție de aproape 40 de ani. Încă mă lupt cu vinovăția pentru tentativa de sinucidere a surorii mele și cu uciderea fostului meu cumnat. Această vinovăție a fost însă redusă mult de ceea ce am învățat săpând în trecut.

Atunci de ce săpați în trecut?

A vindeca. A recupera. Să descoperim adevărurile care pot elimina vinovăția și durerea și rușinea care nu ne aparțin.

Este evident acum de ce mama mea nu a vrut să mă săpat în trecut. Știa că voi descoperi adevărul, că este de vină pentru atâta parte din naiba pe care eu, și frații mei, trebuia să o îndur. Știe că știu că este mult mai responsabilă de ceea ce s-a întâmplat cu sora mea decât eu și se teme de ceea ce voi face cu aceste cunoștințe. Cum este legat „copilul” de atunci cu „adultul” de acum.

Ceea ce a experimentat copilul a dat naștere vinovăției și durerii pe care adultul o poartă - vinovăția și durerea stăpânitoare care au dus la acțiuni disfuncționale ca adult.

Săparea în trecut a dus la înțelegerea adevărului, acum și acum, a dus la trezirea compasiunii, a credinței și a dragostei pentru copil - atunci - și pentru sinele adult - acum. Mi-a permis să mă întristez în sfârșit pentru copilul pe care l-am avut cândva - pentru copilul căruia nu mi s-a permis niciodată ...

Următor →: Cele zece etape ale procesului de recuperare
~ toate articolele lui Holli Triumph Over Tragedy
~ toate articolele din biblioteca de abuzuri
~ toate articolele pe probleme de abuz