Oameni care au tăiat. Sunt eu. Freză de auto-vătămare

Sunt unul dintre acei oameni care au tăiat. Un tăietor auto-rănit.

Am început să mă tund, tăiere cu auto-vătămare, când aveam 9 ani. Pentru mine a fost începutul clasei a cincea. Ar fi trebuit să fie un an bun. Trebuie să port o nouă uniformă, o fustă și o bluză în loc de un tricou copilăresc. Am fost unul dintre clasele superioare din școala mică și am făcut un pas mai aproape de clasa a VIII-a când voi absolvi, să ies de acolo și să merg la liceu. Dar în acel an, în septembrie, bunica mea a fost ucisă de un șofer beat. Am avut o relație specială cu ea, care este greu de explicat. Am știut întotdeauna că mă înțelege mai bine decât oricine, chiar și părinții mei. Când mama mi-a dorit să am mai mulți prieteni sau prieteni diferiți sau să fiu mai socială, bunica mea i-a spus că va trebui să mă accepte așa cum eram pentru că nu voi fi niciodată ca celălalt copii. Mi-a spus mamei mele, atât timp cât eram fericită, nu aveam de ce să-ți faci griji. Părinții mei s-au priceput foarte multe lucruri, dar cumva

Mama mama întotdeauna m-a înțeles mai bine. Când a murit, părea că am pierdut mai mult decât doar o bunică. Am pierdut un prieten, un confident și un îndrumător.

Tata m-a trezit dimineața după ce a murit. Era devreme, înainte ca ceasul meu de alarmă să se stingă. Îmi amintesc cuvintele lui exacte.

- Lauren, spuse el. „Trebuie să te ridici acum. Mama este moartă. E în regulă să plâng. "La fel. Bang. Analiză a realității. Un lucru greu pentru un tată trebuie să-i spună copilului său, sunt sigur. L-am crezut, dar nu mi s-a părut real, nu atunci când am fost la vizionare sau la înmormântare sau când părinții mei au mers la tribunal pentru a depune mărturie împotriva șoferului beat. Știam ce a murit, dar nu puteam să-l aplic mamei mele. Apoi, într-o zi, mi-am dat seama că morți însemna că nimeni nu mă va mai înțelege niciodată. Cel puțin așa s-a simțit.

Cum am devenit „unul dintre acei oameni care au tăiat”

În noaptea aceea, m-am așezat la subsol, în fața televizorului, mi-am scos din buzunar cuțitul meu bătrân armata elvețiană și m-am tăiat, cu o tăietură în diagonală pe spatele brațului meu stâng. Nu știu ce m-a determinat să fac asta, sau de ce am crezut că mă va face să mă simt mai bine, dar așa a fost. M-a făcut să mă simt puternic și m-a făcut să uit de tristețea mea. Nu știam exact ce făcusem sau potențialele ramificații, dar știam că nu pot spune părinților mei. Aveau alte lucruri de care să se îngrijoreze.

Nu m-am mai tăiat până la liceu. M-am tăiat de două ori în cei 4 ani în care am fost la liceu și nu-mi amintesc că am fost deosebit de supărat sau emoțional la acea vreme. Doar trebuia să știu că încă o pot face, că eram încă suficient de puternică. Îmi aduc aminte de prieteni care vorbeau despre arsuri cu ștergătoarele pe mâini, dar nu am considerat-o la fel ca și ceea ce am făcut. Nu credeam că fac nimic deloc, cu siguranță nu ceva care să aibă un nume sau care să fie potențial adictiv. Știu altfel acum, desigur.

Tăierea M-a făcut să mă simt puternic, în control

Când am plecat la facultate, s-a înrăutățit. Devenisem un tăietor auto-vătămător cu drepturi depline. Nu știu dacă doar stresul de a încerca să mă adaptez să fiu departe de casă sau să simt întotdeauna că vreau să plâng, sau să nu am cu cine să vorbească, m-a făcut să mă simt atât de slab și de vulnerabil. Știam însă că tăierea m-a făcut să mă simt puternic și în control și în unele feluri de valoare. Noaptea târziu, singură în camera mea, m-ar face să mă simt mai bine, mai puternică decât fata care se temea atât de mult, care voia mereu să plângă. Aș tăia o lamă într-un braț sau picior sau încheietura mâinii, aș tăia până când am uitat de orice, în afară de tăietură. Durerea nu m-a deranjat; sângele nu m-a deranjat. Cu siguranță asta a însemnat că sunt puternic. Aș face la fel a doua zi și a doua, tăind în același loc. Pe măsură ce mă simțeam mai bine despre mine, aș lăsa tăietura să se vindece pe zi și apoi să o deschid din nou, apoi poate aștept două zile până când o voi deschide din nou. Încet, se va vindeca, până când data viitoare am simțit că emoțiile și frica mea obțin cele mai bune dintre mine. Din această cauză, nu am foarte multe cicatrici, dar cicatrici de auto-vătămare că eu am sunt destul de evidente.

Un tăietor de vătămare de sine. Explică asta!

Am locuit într-un cămin din campus timp de 2 ani. Presupun că era inevitabil ca unul dintre colegii de cameră să afle despre asta. Adică, câte cutii de bandaide și tampoane de tifon poate folosi oricum o persoană normală? Aproape de sfârșitul celui de-al doilea an, colegul meu de cameră a aflat că sunt un tăietor auto-vătămat. Oricum nu mi-a plăcut în mod special, așa că a fost ultima persoană pe care am vrut să o cunosc. Dar mi-a făcut o poză într-o zi. Tocmai a bătut la ușă și imediat ce am deschis-o, a scos poza. O poză minunată cu mine, cu o privire foarte uimită pe față, iar mâna dreaptă ținând ușa deschisă, încheietura mâinii îndreptată spre cameră, decupată pentru a vedea toate. Era nepăsător de mine și nu mă pot abține să zâmbesc sarcastic așa cum mă gândesc acum la asta. Ar fi trebuit să știu mai bine decât să port mâneci scurte în propria cameră. Așa că m-a confruntat despre asta mai târziu și când mi-a arătat poza, am recunoscut-o. Da, am fost un tăietor auto-rănit.

Am încercat să explic cât mai calm, deși eram frenetic de griji. Oamenii care au aflat au fost întotdeauna una dintre cele mai grave temeri ale mele. I-am spus că da, uneori M-am tăiat. Sunt foarte atent. Nu am fost niciodată sinucigaș. Nu vreau să știe nimeni. Și m-am uitat la ceas și mi-am dat seama că o să întârzii o clasă de engleză. I-am spus să nu facă nimic, că o să vorbesc mai mult cu ea după cursul meu.

Aș vrea să fi citit ceva cum să vorbești cu cineva despre vătămarea de sine. Cred că poate s-ar fi dovedit mai bine dacă aș fi omis cursul, pentru că, desigur, a intrat în panică și i-a spus Asistent rezident (care este doar un student absolvent care primește cameră și pensiune gratuită pentru a trăi în cămin și pentru a ne menține restul dintre noi in linie). RA m-a sunat în biroul ei în seara aceea și mi-a spus că va trebui să primesc consiliere la universitate un centru de consiliere sau eu aș fi dat afară din cămin și va fi pus pe probă comportamentală până când am absolvit sau respectate. Poate că nu pare o mare amenințare, dar am fost îngrozit. Nu am putut fi dat afară din cămin. Cum le-aș explica asta părinților mei? Și probă comportamentală - eram un elev bun la clasă și în cămin. Am respectat regulile la scrisoare. Nu am vrut asta în fișa mea.

Așa că m-am dus la consilier, un bărbat mai în vârstă, cu părul lung, cenușiu cenușiu și ochelari cu sârmă. Nu a fost atât de rău pe cât mă așteptam, dar nici nu a fost foarte bun. Am semnat o hârtie insistând că singura informație care poate fi eliberată dacă cineva a cerut este că sunt acolo, așa că un lucru mai puțin trebuie să vă faceți griji. Și după ce am reușit să-l conving că nu sunt sinucidere, mi-a petrecut restul orei, spunându-mi chestii pe care le știam deja. El mi-a spus că pot fi instituționalizat pentru a face ceea ce făceam, ceea ce este cu siguranță un stimulent pentru cel puțin să mă prefac că se recuperează în grabă. Practic, a spus că ar trebui opriți auto-vătămarea pentru că există modalități mai bune și mai sănătoase de a face cu lucrurile. Așa că am mers câteva luni până când a decis că nu am fost ajutat și că, din moment ce nu aveam de gând să mă omor, eram bine. Trebuie să recunosc că nici nu am depus cel mai bun efort. Nu voiam să fiu acolo și m-am asigurat că toată lumea o știe. Colega de cameră s-a mutat la puțin timp după ce a aflat despre micul meu secret, iar anul următor m-am mutat într-un apartament cu o cameră din campus, una dintre cele mai bune decizii pe care le-am luat vreodată.

Oamenii care taie au nevoie de înțelegere, de sprijin

Acea cameră de cameră a fost doar una dintre mai multe persoane care au știut despre vătămarea mea. Câteva le-am spus de bunăvoie. Alții au aflat de unul singur. Dintre toți oamenii care au cunoscut-o, Angela și Kelly s-au descurcat de departe cel mai bine. Au fost cei mai buni prieteni ai mei la facultate și probabil știu mai multe despre mine decât oricine, în al doilea rând decât iubitul meu. Când le-am spus că m-am tăiat, nu au intrat în panică sau au refuzat să mă mai vadă. În schimb, s-au dus la bibliotecă și au tipărit cât mai multe informații pe care le-au putut scoate de pe internet. Atunci am realizat că nu trebuie să mă descurc singur. Nu numai că alți oameni au avut aceeași problemă, dar am avut prieteni care erau dispuși să afle despre asta de partea mea. (vedea Reacții la dezvăluirea de auto-vătămare Important)

Cutter de auto-vătămare, de ce?

în propriile ei cuvinte

De ce îmi fac rău? Am tăiat pentru că tăierea mă face să mă simt puternică și să controlez atunci când emoțiile mă fac să mă simt slab și vulnerabil. Este o modalitate de a mă pedepsi pentru că mă emoționează. Este o modalitate de a mă distrage de la lucruri. Este un mod de a-mi dovedi că sunt puternic atunci când lucrurile mă fac să mă simt slab și vulnerabil. Cred că dacă durerea și sângele nu mă deranjează, atunci asta mă face puternică și vreau să fiu mai puternică decât orice altceva. Este un mod de a mă obișnui cu durerea. S-ar putea să doară, dar trebuie să știu că pot să o iau, pentru că vreau să fiu dur și autosuficient și controlat. Acestea sunt toate motivele pentru care eu mă rănesc. Nu vreau ca oamenii să știe că m-am tăiat intenționat; asta este ultimul lucru pe care vreau să-l cunoască oamenii despre mine, dar uneori vreau ca oamenii să vadă tăieturile, să vadă cicatricile. Mă face să cred că așa le pot arăta oamenilor cât de puternic sunt. Și asta mă face să mă simt vinovat, pentru că asta solicită atenție într-un fel și nu ar trebui să fac asta. De asemenea, pe linia oamenilor care văd rezultatele auto-prejudiciului meu, uneori vreau ca oamenii să observe, astfel încât să se îngrijoreze.

Înainte de a începe să credeți că nu sunt altceva decât un manipulator auto-centrat în căutarea atenției, lemme finish. Urăsc vinovăția și nimic nu mă face să mă simt mai vinovat decât să știu că cineva este îngrijorat pentru mine, mai ales dacă este cineva pe care îl iubesc și îl interesează. Nu vreau ca oamenii să se îngrijoreze de mine. Cine sunt? Sunt bine. Sunt întotdeauna bine, dar în partea din minte îmi este o parte din drum, care echivalează cu îngrijorarea cu grija. În mod logic, știu că cei doi nu trebuie să meargă mână în mână. Poți să-ți pese fără să-ți faci griji, dar nu pot spune cuiva că nu sunt bine, pentru că atunci mă voi simți rău pentru a plânge și a mă plânge. Dar dacă mă tai, să-l numim accident pentru că, în ceea ce privește oricine, asta este, atunci oamenii pot vedea că ceva nu este în regulă, fără ca eu să le spun nimic. Nu este ceea ce nu este cu adevărat greșit. Nu este ceea ce vreau să se îngrijoreze, dar cel puțin dacă observă și spun ceva, atunci știu că le pasă. Este un mod de gândire răsucit, îmi dau seama de asta, dar nu știu cum să-l schimb.

Și cred că am tăiat uneori pentru că mă urăsc pe mine însumi sau urăsc felul în care mă simt și acționez.

Auto ranire este o dependență și, ca și alte dependențe, uneori o fac fără niciun motiv bun. Nu există un declanșator specific, vreau doar și nu pot să mă gândesc la altceva până nu o fac. Din ce în ce mai des, nu pot identifica motivele pentru care am tăiat decât să spun că am simțit că trebuie să o fac. Acest lucru este cel mai înfricoșător pentru mine, deoarece este mai aleatoriu, mai puțin controlat, mai puțin ușor de explicat.

Ed. Notă: Dacă vă întrebați de ce vă faceți rău de sine, asta test de auto-vătămare poate ajuta. Și dacă te gândești să îi spui unui prieten, părinte sau persoanei dragi, acest articol pe cum să-i spui cuiva că te auto-injurii poate ajuta.