De ce rezist eu la ceea ce vreau?

Ieri am petrecut o oră hotărând dacă mă dau jos din pat. Apoi, încă o oră, am decis dacă mă simt în regulă să fac un duș sau să mănânc ceva, apoi un timp considerabil, încercând să scap de anxietatea care stă între mine și mă îmbrac efectiv (pijamalele sunt lucruri seducătoare, rele, minunate).

La început nu aveam de gând să merg la cursa mea obișnuită de yoga, dar apoi am fost afară și oricum era la colț, așa că, cu ceva înțepenit și zguduitor și câteva schimbări de direcție, am plecat.

Clasa stângă cu sistemul meu nervos mult mai rece. Dar de ce toată rezistența? Este ca și cum aș vrea să fie la curent cu toate aceste afirmații: Carpe Diem, Own the Day. Numai că mă simt mai mult ca un drone.

Rezistența este zadarnică când vine vorba de stresul post traumatic?

Este foarte greu să te simți clar despre ceea ce vrei și de ce vrei atunci când mintea ta este întunecată vă faceți griji, sau mai rău: flashback-uri traumatice, panică și stres; Judecata este afectată, gândirea merge în cercuri, fizic sunt agitat și nu pot să țin la ce trebuie să fac în următoarele 30 de secunde, așa că este foarte greu să-mi planific ziua.

Prin urmare, crearea unei cărți bune pare atât de atrăgătoare, chiar dacă mă va consolida ciclul de evitare anxioasă.

Dificultățile de sănătate mintală sunt ca clovnii -

Amuzant, cu condiția să știți unde sunt ieșirile și sunteți în față în tribune. În apropiere și personal morfează în Freddie Kruger în viteză.

Ieșind din acest circ cu trei inele, recuperare a sănătății mintale, de preferință dintr-o bucată, este ceea ce vreau, ci doar că vreau, nu face ca acest lucru să fie mai puțin îngrozitor de îngrozitor.

Anxietatea îi place să îmi ducă viața; De parcă ai câteva gri-uri furioase pentru animale de companie care solicită hrănirea după miezul nopții și chiar dacă o să regret, sunt niște fiare înspăimântătoare.

Tratarea anxietății: pașii bebelușului, mai bine decât salturile uriașe

Pentru că într-adevăr sunt doar eu într-un inel emoțional de box și este periculos și nu vreau să sufle și să sufle și să-mi arunc accidental casa.

Încerc să echilibrez viața reală cu care trebuie să trăiesc, lumea de funcționare, cu câtă anxietate este prea mult. Dar doar un pic mai puțin, este corect.

Ceea ce vreau nu se potrivește întotdeauna cu lucrurile pe care cred că ar trebui să le doresc. Asta a fost ieri - am petrecut mult timp întorcând cuvintele „dar ar trebui să fac și trebuie” și atunci a fost o chestiune de Nu vreau, pentru că mă simt atât de epuizat de toate aceste gânduri nesfârșite despre lucruri de care nu mai sunt sigur că mă mai interesează oricum.

În cele din urmă am reușit să pun o astfel de distanță între mine și ceea ce doream de fapt că am acționat pe „ar trebui”, deoarece era tot ce puteam vedea. În sfârșit, ascultându-mi intestinul, mergând la Yoga, m-a servit mai bine decât orice altceva în care am făcut în acea zi. 20:20 retrospectivă. Natural.

Nu există niciun punct de vinovăție, dar inutilitatea nu a fost niciodată o barieră deosebit de mare pentru mine. În ultimul timp mă simt mai bine echipat pentru „obținerea” mai ușor.

Nu pot interveni atât de repede sau atât de eficient pe cât mi-aș dori, dar înțeleg ce fac, în capul meu. Fără asta, voi rămâne blocat în acest labirint pentru tot restul vieții. În cele din urmă, m-ar fi pus chiar acolo unde am început, în autobuzul de depresie / disociere. Asta e o călătorie nu vreau sa iau!