Oamenii nu sunt pești de aur: nouă mituri comune și realități despre durere
Cunoașterea acestor probleme de durere îi ajută atât pe cei decedați, cât și pe cei care vor să-i ajute.
Scriind unui cronicar de sfaturi, o femeie exprimă aceste îngrijorări cu privire la membrii familiei care sunt în suferință: „Fratele meu și soția sa au pierdut un fiu adolescent într-un accident auto în urmă cu șase luni. Desigur, aceasta este o pierdere groaznică, dar îmi fac griji că nu muncesc destul de mult pentru a continua viața lor. Aceasta a fost voia lui Dumnezeu. Nu pot face nimic în acest sens. Familia a avut răbdare și susținere, dar acum începem să ne întrebăm cât va dura acest lucru și dacă este posibil să nu fi făcut lucrurile corecte cu ei. "
Îngrijorarea acelei femei este modelată de o înțelegere defectuoasă despre moarte. Ea, la fel ca mulți alții, nu are informații exacte despre procesul îndurerarii. Femeia presupune în mod incorect că durerea durează o durată scurtă și se încheie într-un interval de timp specific. Ori de câte ori există un soț / moarte, părintele, copilul, fratele, fratele, bunicii se luptă cu o varietate de emoții confuze și conflictuale. Prea adesea lupta lor este complicată de indivizii bine înțelesi care spun și fac lucruri greșite, deoarece nu sunt informați cu privire la procesul de deșezare.
Iată nouă dintre cele mai comune mituri și realități despre durere. Cunoașterea acestor probleme este extrem de utilă atât pentru cei îndepărtați, cât și pentru cei care doresc să îi ajute. Asigurarea castiga ca raspunsurile lor la o moarte sunt destul de normale si naturale. În același timp, familia, prietenii, conducătorii religioși și alți îngrijitori au informațiile corecte despre durere, permițându-le astfel să răspundă mai răbdător, plin de compasiune și înțelepciune.
Mitul nr. 1:
„A trecut un an de când soțul tău a murit. Nu crezi că ar trebui să te întâlnești până acum? "
Realitate:
Este imposibil să „înlocuiți” pur și simplu o persoană iubită. Susan Arlen, M.D., medic din New Jersey oferă această perspectivă: „Ființele umane nu sunt pești de aur. Nu le aruncăm pe toaletă și ieșim să căutăm înlocuitori. Fiecare relație este unică și este nevoie de foarte mult timp pentru a construi o relație de dragoste. De asemenea, este nevoie de foarte mult timp pentru a-și lua rămas-bun și până când nu s-a spus adio cu adevărat, este imposibil să treci la o nouă relație care să fie completă și satisfăcătoare ".
Mitul nr. 2:
"Arăți atât de bine!"
Realitate:
Deșeul pare a fi nesuferit la exterior. Cu toate acestea, la interior, ei experimentează o gamă largă de emoții haotice: șoc, amorțeală, furie, necredință, trădare, furie, regret, remușcare, vinovăție. Aceste sentimente sunt intense și confuze.
Un exemplu vine de la autorul britanic C. S. Lewis care a scris aceste cuvinte la scurt timp după ce soția sa a murit: „În suferință, nimic nu rămâne pus. Unul continuă să iasă dintr-o fază, dar se recurge întotdeauna. Rotund și rotund. Totul se repetă. Mă duc în cercuri sau îndrăznesc să sper că sunt pe o spirală? Dar dacă este o spirală, o urc sau o cobor?
Astfel, atunci când oamenii comentează cu uimire „Arătați atât de bine”, îndurerații se simt înțeleși și mai departe izolați. Există două răspunsuri mult mai utile la decontare. În primul rând, recunoașteți simplu și liniștit durerea și suferința lor prin declarații precum: „Acest lucru trebuie să vă fie foarte dificil”. "Îmi pare foarte rău!" "Cum pot ajuta?" " Ce pot sa fac? "
Mitul nr. 3:
„Cel mai bun lucru pe care îl putem face (pentru cel care durează) este să evităm să discutăm despre pierdere”.
Realitate:
Nevoia necesară și doresc să vorbim despre pierderea lor, inclusiv cele mai minute detalii legate de aceasta. Durerea împărtășită este durerea diminuată. De fiecare dată când un îndurerat vorbește despre pierdere, se varsă un strat de durere.
Când fiica lui Lois Duncan, în vârstă de 18 ani, Kaitlyn, a murit ca urmare a ceea ce poliția a numit o împușcare la întâmplare, ea și soțul ei au fost devastate de moarte. Cu toate acestea, oamenii cei mai de ajutor Duncanilor au fost cei care le-au permis să vorbească despre Kaitlyn.
„Oamenii pe care i-am găsit cel mai reconfortant nu au încercat să ne distragă de durerea noastră”, își amintește ea. „În schimb, ei l-au încurajat pe Don și cu mine să descriem fiecare detaliu chinuitor din experiența noastră de coșmar de mai multe ori. Acea repetare a difuzat intensitatea agoniei noastre și a făcut posibilă începerea vindecării ".
Mitul nr. 4:
„Au trecut șase (sau nouă sau 12) luni acum. Nu crezi că ar trebui să treci peste asta? "
Realitate:
Nu există nicio soluție rapidă pentru durerea morții. Desigur, plângerile doresc ca acestea să poată trece peste șase luni. Durerea este o rană profundă care durează mult timp pentru a se vindeca. Acest interval de timp diferă de la persoană la persoană în funcție de circumstanțele unice ale fiecărei persoane.
Glen Davidson, Ph. D., profesor de psihiatrie și thanatologie la Școala de Medicină a Universității din Illinois din Illinois, a urmărit 1.200 de jale. Cercetările sale arată un timp mediu de recuperare de la 18 la 24 de luni.
Mitul nr. 5:
"Trebuie să fii mai activ și să ieși mai mult!"
Realitate:
Încurajarea persoanelor îndurate pentru a-și menține legăturile sociale, civice și religioase este sănătoasă. Cei care se plâng nu trebuie să se retragă complet și să se izoleze de ceilalți. Cu toate acestea, nu este util să presionați îndărătul în activitate excesivă. În mod eronat, unii îngrijitori încearcă să ajute cei îndurerați să „scape” din suferința lor prin călătorii sau activități excesive. Aceasta a fost presiunea simțită de Phyllis la șapte luni de la moartea soțului ei.
„Câțiva dintre prietenii mei simpatici care se întâmplă să nu fi experimentat încă durerea de prima mână mi-au sugerat să-mi întrerup perioada de doliu, ieșind mai mult”, își amintește ea. Ei spun, solemn, „Ceea ce trebuie să faci este să ieși printre oameni, să mergi într-o croazieră, să faci o călătorie cu autobuzul. Atunci nu ai să te simți atât de singur. '
„Am un răspuns pe stoc pentru sfaturile lor de stoc: nu sunt singur pentru prezența oamenilor, sunt singur pentru prezența soțului meu. Dar cum pot să mă aștept ca acești inocenți să înțeleagă că simt de parcă trupul mi-a fost sfâșiat și că sufletul mi-a fost mutilat? Cum ar putea să înțeleagă că, deocamdată, viața este pur și simplu o problemă de supraviețuire? "
Mitul nr. 6:
"Funeraliile sunt prea scumpe, iar serviciile sunt prea deprimante!"
Realitate:
Costurile funerare variază și pot fi gestionate de familie în funcție de preferințele lor. Mai important, vizitarea înmormântării, slujba și ritualul creează o experiență terapeutică puternică pentru cel care a îndurat.
În cartea ei, Ce să faci când moare un iubit, (Dickens Press, 1994), autoarea Eva Shaw scrie: „A slujba, înmormântarea sau pomenirea oferă jurnaliștilor un loc în care să exprime sentimentele și emoțiile jale. Serviciul este un moment pentru a exprima acele sentimente, a vorbi despre persoana iubită și a începe acceptarea morții. Înmormântarea reunește o comunitate de doliu care se pot sprijini reciproc în această perioadă dificilă. Mulți experți în suferință și cei care sfătuiesc durerea consideră că o înmormântare sau o slujbă este o parte necesară a procesului de vindecare, iar cei care nu au avut această ocazie s-ar putea să nu se confrunte cu moartea ".
Mitul nr. 7:
„A fost voia lui Dumnezeu”.
Realitate:
Biblia face această distincție importantă: viața oferă un sprijin minim, dar Dumnezeu oferă iubire și confort maxim. A numi o pierdere tragică, voința lui Dumnezeu poate avea un impact devastator asupra credinței altora.
Luați în considerare experiența lui Dorothy: „Aveam 9 ani când mama mea a murit și am fost foarte, foarte tristă. Nu m-am înscris la rostirea rugăciunilor la școala mea parohială. Observând că nu participam la exercițiu, profesorul m-a chemat deoparte și m-a întrebat ce nu este în regulă. I-am spus că mama a murit și mi-a fost dor de ea, la care a răspuns: „A fost voia lui Dumnezeu. Dumnezeu are nevoie de mama ta din ceruri. ' Dar am simțit că am nevoie de mama mea mult mai mult decât avea nevoie de Dumnezeu. Am fost supărat pe Dumnezeu ani de zile pentru că am simțit că a luat-o de la mine. "
Când trebuie făcute declarații de credință, acestea ar trebui să se axeze pe dragostea și sprijinul lui Dumnezeu prin mâhnire. În loc să le spui oamenilor „A fost voia lui Dumnezeu”, un răspuns mai bun este să sugerezi cu blândețe: „Dumnezeu este cu tine în durerea ta. ”„ Dumnezeu te va ajuta zi de zi. ”„ Dumnezeu te va călăuzi prin acest dificil timp."
În loc să vorbim despre Dumnezeu „luând” o persoană iubită, este mai precis din punct de vedere teologic să punem accentul pe Dumnezeu „primirea și primirea” unei persoane dragi.
Mitul nr. 8:
"Ești tânăr, te poți căsători din nou." Sau „persoana iubită nu mai are dureri acum. Fii recunoscător pentru asta. "
Realitate:
Mitul este acela de a crede că astfel de afirmații ajută la decontare. Adevărul este că clișeele sunt rareori utile pentru mâhnire și de obicei le creează mai multă frustrare. Evitați să faceți declarații care să reducă la minimum pierderea, cum ar fi: „El este într-un loc mai bun acum”. „Poți avea alți copii”. „Vei găsi pe cineva altceva cu care să vă împărtășiți viața. "Este mai terapeutic să ascultați pur și simplu cu compasiune, să spuneți puțin și să faceți tot ce puteți pentru a ajuta la ușurarea împovărează.
Mitul nr. 9:
„Plânge mult. Mă preocupă că va avea o criză nervoasă ".
Realitate:
Lacrimile sunt supapele de siguranță ale naturii. Plânsul elimină toxinele din corp, care sunt produse în timpul traumatismelor. Acesta poate fi motivul pentru care mulți oameni se simt mai bine după un strigăt bun.
"Plânsul descarcă tensiunea, acumularea sentimentului asociat cu orice problemă provoacă plânsul", a spus Frederic Flach, M.D., profesor asociat clinic de psihiatrie la Cornell University Medical College din New York Oraș.
„Stresul provoacă dezechilibru și plânsul restabilește echilibrul. Eliberează tensiunea sistemului nervos central. Dacă nu plângem, tensiunea nu dispare. "
Îngrijitorii ar trebui să se simtă confortabil când văd lacrimile din deșeuri și să sprijine plânsul.
Victor Parachin este un educator și ministru în durere în Claremont, CA.
Următor →: Boală medicală și depresie
~ articole din biblioteca depresiei
~ toate articolele despre depresie
