Iubirea copilului rănit înăuntru
„Este prin a avea curajul și disponibilitatea de a revizui emoționalul „noapte întunecată a sufletului” care a fost copilăria noastră, că putem începe să înțelegem la nivel intestinal de ce ne-am trăit viața așa cum am avut.
Atunci când începem să înțelegem relația cauză-efect dintre ceea ce s-a întâmplat cu copilul că am fost și efectul pe care l-a avut asupra adultului am devenit, pe care îl putem începe cu adevărat să iertăm noi insine. Abia când pornim intelegere la nivel emotional, la nivel de intestin, că am fost neputincioși să facem altceva decât am făcut, încât putem începe cu adevărat să ne iubim pe noi înșine.
Cel mai greu lucru pentru oricare dintre noi este să avem compasiune pentru noi înșine. În calitate de copii ne-am simțit responsabili pentru lucrurile care ni s-au întâmplat. Ne-am învinovățit pentru lucrurile care ni s-au făcut și pentru privările de care am suferit. Nu este nimic mai puternic în acest proces de transformare decât să poți să te întorci la acel copil care încă mai există în noi și să spui: „Nu a fost vina ta. Nu ai făcut nimic rău, ai fost doar un copil mic. "
„Atâta timp cât ne judecăm și ne facem de rușine, dăm putere bolii. Hrănim monstrul care ne devorează.
Trebuie să ne asumăm responsabilitatea fără să ne asumăm vina. Trebuie să deținem și să onorăm sentimentele fără să fim victime ale acestora.
Trebuie să salvăm, să ne hrănim și să-i iubim pe copiii noștri interiori - și să-i oprim să ne controleze viața. Oprește-i să conducă autobuzul! Copiii nu trebuie să conducă, nu trebuie să fie sub control.
Și nu trebuie să fie abuzați și abandonați. Am făcut-o înapoi. Am abandonat și abuzat copiii interiori. Le-a închis într-un loc întunecat din noi. Și, în același timp, lăsați copiii să conducă autobuzul - lăsați rănile copiilor să ne dicteze viața ”.
Codependența: Dansul sufletelor rănite de Robert Burney
Când aveam 3 sau 4 ani nu puteam să privim în jurul nostru și să spunem: „Ei bine, tata e bețiv, iar mama este deprimată și speriată - de aceea se simte atât de îngrozitor aici. Cred că o să-mi iau propriul apartament. "
continua povestea de mai jos
Părinții noștri erau puterile noastre superioare. Nu am fost capabili să înțelegem că ar putea avea probleme care nu au nicio legătură cu noi. Așa că am simțit că a fost vina noastră.
Ne-am format relația cu noi înșine și viața în copilărie timpurie. Am aflat despre dragoste de la oameni care nu au fost capabili să iubească într-un mod sănătos din cauza rănilor lor neîncălzite din copilărie. Relația noastră de început / cel mai timpuriu cu sinele nostru s-a format din sentimentul că ceva nu este în regulă și trebuie să fie eu. La baza ființei noastre se află un copil mic care crede că este nevrednic și de nevrednic. Acesta a fost fundamentul pe care am construit conceptul nostru de „sine”.
Copiii sunt maestri manipulatori. Aceasta este treaba lor - să supraviețuiască în orice fel funcționează. Așa că am adaptat sistemele de apărare pentru a ne proteja inimile frânte și spiritele rănite. Copilul de 4 ani a învățat să arunce atâtea ori să fie liniștit, sau să ajute la curățarea casei, sau să îi protejeze pe frații mai mici sau să fie drăguț și amuzant etc. Atunci am ajuns să avem 7 sau 8 ani și am început să putem înțelege cauza și efectul și să folosim rațiunea și logica - și ne-am schimbat sistemele de apărare pentru a se potrivi circumstanțelor. Apoi am ajuns la pubertate și nu am avut niciun indiciu despre ceea ce ni se întâmpla și nici adulți sănătoși care să ne ajute să înțelegem, așa că am adaptat sistemele noastre de apărare pentru a ne proteja vulnerabilitatea. Și atunci eram adolescenți și treaba noastră a fost să începem să devenim independenți și să ne pregătim să fim adulți, așa că ne-am schimbat încă o dată sistemele de apărare.
Nu numai că este disfuncțional, este ridicol să susținem că ceea ce s-a întâmplat în copilărie nu ne-a afectat viața de adult. Avem strat după strat de negare, necinstire emoțională, traume îngropate, nevoi neîmplinite etc., etc. Inimile noastre erau sfărâmate, spiritul nostru era rănit, mințile noastre erau programate disfuncțional. Alegerile pe care le-am făcut ca adulți au fost făcute ca reacție la rănile / programarea copiilor noastre - viața noastră a fost dictată de copiii noștri răniți din interior.
(Istoria, politica, „succesul” sau lipsa de „succes”, în societatea / civilizațiile noastre disfuncționale, pot fi întotdeauna mai clare cu privire la copilăria persoanelor implicate. Istoria a fost și este făcută de oameni imaturi, speriați, furioși, răniți, care au reacționat / sunt rănile și programarea copilăriei lor - reacționând la copilul mic din interior care se simte nevrednic și neiubit.)
Este foarte important să ne dăm seama că nu suntem o ființă întreagă integrată - pentru noi înșine. Conceptul nostru de sine este fracturat într-o multitudine de piese. În unele cazuri, ne simțim puternici și puternici, în alții slabi și neputincioși - asta pentru că sunt diferite părți din noi reacționând la stimuli diferiți (sunt apăsate „butoane” diferite.) Părțile dintre noi care se simt slabi, neputincioși, nevoiași, etc. nu sunt rele sau greșite - ceea ce se simte este perfect pentru realitatea care a fost experimentată de partea noastră care reacționează (perfect pentru atunci - dar are foarte puțin de-a face cu ceea ce se întâmplă în prezent). Este foarte important să începem să avem compasiune pentru acea parte rănită a noastră.
Deținând rănile noastre putem începe să luăm puterea departe de partea rănită a noastră. Când suprimăm sentimentele, ne simțim rușinați de reacțiile noastre, nu deținem acea parte a ființei noastre, atunci îi dăm putere. Sentimentele pe care le ascundem de acesta ne dictează comportamentul, care alimentează obsesia și compulsia.
Codependența este o boală a extremelor.
Cei dintre noi, care am fost îngroziți și răniți adânc de un făptuitor în copilărie - și nu am plecat niciodată a fi ca acel părinte - a adaptat un sistem de apărare mai pasiv pentru a evita confruntarea și rănirea alții. Tipul mai pasiv al sistemului de apărare codependent duce la un model dominant de a fi victima.
Cei dintre noi care au fost dezgustați și rușinați de părinții victime în copilărie și ne-am promis să nu fim ca acel model de rol, au adaptat un sistem de apărare mai agresiv. Așa că ne descurcăm prin viață fiind taurul din magazinul din China - fiind făptașul care îi învinovățește pe ceilalți că nu ne-au permis controlul. Făptuitorul care se simte ca o victimă a altor oameni care nu fac lucrurile bine - ceea ce ne obligă să ne bulldozăm drumul prin viață.
Și, desigur, unii dintre noi mergem mai întâi pe un drum și apoi pe celălalt. (Cu toții avem propriul spectru personal de extreme între care ne întindem - uneori fiind victima, alteori făptuitorul. Fiind o victimă pasivă este perpetuând pe cei din jurul nostru.)
Singurul mod în care putem fi întregi este să deținem toate părțile din noi înșine. Deținând toate părțile, atunci putem avea alegeri cu privire la modul în care reacționăm la viață. Negând, ascunzând și suprimând părți din noi înșine, ne dorim să trăim viața în reacție.
O tehnică pe care am găsit-o foarte valoroasă în acest proces de vindecare este să raportăm la diferitele părți rănite ale sinelui nostru, ca vârste diferite ale copilului interior. Aceste vârste diferite ale copilului pot fi literalmente legate de un eveniment care s-a întâmplat la acea vârstă - adică la 7 ani am încercat să mă sinucid. Sau vârsta copilului ar putea fi un desemnator simbolic pentru un model de abuz / privațiune care a avut loc de-a lungul copilăriei noastre - adică cel de 9 ani din mine se simte complet izolat emoțional și nevoiaș / cu disperare, o condiție care a fost adevărată în cea mai mare parte a copilăriei mele și care nu este legată de vreun incident specific (despre care știu eu) care s-a întâmplat când era 9.
Căutând, fă cunoștință, deținând sentimentele și construiesc o relație cu acestea diferite răni emoționale / vârste ale copilului interior, putem începe să fim un părinte iubitor pentru noi înșine în locul unui unul abuziv. Putem avea granițe cu noi înșine care ne permit: să ne asumăm responsabilitatea de a fi co-creator al vieții noastre (să creștem); protejarea copiilor noștri interni de făptuitorul / părintele critic (să fim iubitori de noi înșine); nu mai lăsăm rănile din copilărie să ne controleze viața (luăm acțiuni pline de iubire pentru noi înșine); și deține Adevărul despre cine suntem cu adevărat (Ființe spirituale), astfel încât să ne putem deschide pentru a primi Iubirea și Bucuria pe care o merităm.
Este imposibil să iubim cu adevărat adultul că suntem fără să deținem copilul pe care am fost. Pentru a face acest lucru, trebuie să ne detașăm de procesul nostru interior (și să oprim boala să ne abuzeze de noi), astfel încât putem avea o anumită obiectivitate și discernământ care să ne permită să avem compasiune pentru propria noastră copilărie răni. Atunci trebuie să ne întristăm rănile și să avem dreptul să fim supărați pentru ceea ce ni s-a întâmplat în copilărie - pentru ca noi să putem cunoaște cu adevărat în intestinul nostru că nu a fost vina noastră - noi au fost doar niște copii nevinovați.
Următor →: Sărbători fericite
