Anxietatea te face să te simți ireal și deconectat

8 august 2018 la 10:43

Fără infracțiune, dar nu puteți garanta că aceasta nu va dura pentru totdeauna, deoarece poate. Am fost afectat de anxietate și atacuri de panică încă de la grădiniță. Aveam cinci ani și credeam că mor. Fiecare. Singur. Zi. Încă nu s-a întâmplat, evident, dar sentimentele și temerile nu au devenit mai intense de-a lungul anilor, în timp ce hipocondria paranoidă, agorafobia și depresia sinucidă s-au alăturat petrecerii.

21 ianuarie 2018 la 12:03

10 aprilie 2018 la 22:06

Bună ziua, am găsit articolul tău genial și revigorant de citit, căci am avut de-a face cu câteva probleme neliniștitoare de anxietate. Par să am episoade pe care nu pot să le găsesc nicăieri online, poate asta este anxietatea mea vorbind, dar vreau să încerc să vă descriu. poate poți oferi câteva sfaturi. Mă gândesc constant la mișcările corpului meu. mă confund prin modul în care mintea mea îmi controlează corpul și sunt capabil să îl controlez. Știu că acest lucru poate părea ciudat, dar ceva adânc în mine este confuz și nu pot să găsesc răspunsuri. Uneori nu mă gândesc și totul este în regulă, dar când mă întorc în această buclă îngrijorătoare. Mă tem că voi pierde controlul asupra corpului meu într-o zi și voi deveni legume. Sunt consternat de modul în care funcționează corpul meu, mi se pare atât de ciudat, înfricoșător și ireal. Simt că îmi pierd mințile uneori. Nu o pot descrie cu adevărat pentru că nici măcar nu are sens pentru mine. Am mai avut aceste episoade înainte și le-am supraviețuit, dar le am încă o dată... De ce aceste gânduri nu mă pot lăsa în pace? Ce pot face pentru a mă ajuta? A mai experimentat cineva asta?

La fel cum mă trezeam, nu puteam pentru că nu înțelegeam suficient pentru a diferenția între opoziții evidente precum somnul și trezirea, sosirea și plecarea, a ști și a nu ști; s-a pierdut tot sensul. Orice ar fi fost, nu avea fund și nici nu avea limite, dar era... Ceea ce am numit mai târziu un moment schizofrenic; este? Am avut probleme de anxietate din cauza notificării disponibilizării

35 de ani Am ceva experiență Am fost în armată înainte de 11 ani și văd multe lucruri când am fost în militar într-o zi 1 tineri, nici măcar nu-mi amintesc numele lui m-a întrebat dacă am țigară și i-am spus că nu am niciun moment, iar după 5 minute s-a sinucis cu bomba am fost șocat, nu pot aștepta ca 3 săptămâni nu pot bea că a fost parcă nebun, dar în minte mă gândesc în fiecare zi la el pentru că îi văd trupul peste tot, după 4 ani am fost fugit de militar, știu că nu pot sta mult în țara mea, am mers la Țara vecină prin ilegal, apoi m-au pus în închisoare 4 ani fără telefon mobil, fără laptop, fără nicio comunicare cu familia mea, atunci am ajuns în Suedia ca refugiați acum sunt suferință cumpără PTSD, în acest moment simt că cineva m-a violat, nu cred că se întâmplă pe mine, dar nu știu că simt că am foarte multă durere în minte și am multă emoție, dar nu știu ce să cred că nu sunt homosexual și urăsc homosexualul, dar este ciudat că am nevoie de ajutor real chiar acum sunt speriat, cred că îmi pierd mintea sau memoria pot sa fac

17 iunie 2016 la 11:01

Bună toată lumea aici
Acum aproximativ 5 ani eram la universitate și am avut primul meu atac de panică. Am menționat-o într-o rutină neocupată, multă băutură și fumat (tutun și buruieni), iar catalizatorul final este o despărțire de prietena mea. Camera ei era chiar vizavi de a mea, așa că mi-a fost greu să trec peste, paranoia s-a scufundat și Voila! Am avut o criză nervoasă. De aproximativ o săptămână de 2 nu am putut înțelege pentru viața mea ce a fost. O nevoie constantă de ridicare și mișcare, palpitații cardiace, pierderea memoriei, deconectare la prieteni și familie, un sentiment de urâciune și depășire, cei nouă metri. Până la urmă am simțit că înnebunesc (fie fumatul, fie alcoolul îmi dăduseră psihoză, fie o tumoră). De fapt, a trebuit să mă îndepărtez de Universitate pentru ultimul termen. Pe bună dreptate, este numit „moarte vie”, deoarece simți că orele tale de veghe sunt dominate de gânduri urâte, de obicei înclinate de cel mai urât gând al tuturor înainte de a găsi în cele din urmă somnul.. ACEASTA VIATA MEA ACUM... Nu m-am gândit niciodată la sinucidere, dar a fost o lună întreagă în care mi-am dorit să nu mă trezesc, ceea ce sunt sigur că o mulțime de oameni aici se pot raporta acum sau în trecut. Aș avea atacuri de panică peste tot, cineva m-a privit amuzant în H&M odată și am ajuns direct acasă, nu am putut urca în autobuz, deoarece mi-a fost teamă de mâna mea să tremure să dea schimbarea. Este foarte probabil cel mai rău sentiment de a fi consumat de frică. Am fost să văd un terapeut care mi-a spus că am o tulburare de anxietate generală, provocată de un caz nediagnosticat de ADHD când eram mai tânăr și de trauma și abuzul fizic prin care m-am supus la Uni. El a sfătuit să iau medicamente, dar am refuzat, insistând că mintea mea era încă a mea (aveam o percepție proastă asupra medicamentelor). Terapeutul meu m-a prezentat la ceva numit mindlessness, o formă de meditație care aduce accent și sugerează că, în loc să abordați gânduri urâte, pur și simplu să le ignorați. Lasă-le să alunece de pe tine. A fost un drum dificil, dar după o lună sau 2 de practicare a acestui lucru am simțit o îmbunătățire vastă și în mai puțin de jumătate de an, am simțit din nou vechiul meu eu. Am trecut de la gândirea la anxietate în fiecare secundă din fiecare zi, la a trece săptămâni în care nici măcar nu mă gândisem la asta. Mă refer acum la acea parte și timp din viața mea ca la „etapa mea amuzantă” și unde a fost inițial o viață consumând teroare, acum o văd ca un lucru bun, care trebuia să se întâmple, ceva care să-mi stea nava în interior Pe termen lung. În zilele noastre simt primul debut al fricii la o distanță de o distanță și parcurg mișcările ((ochii închiși, respirația, lipsa de minte) și în 5-10 minute mă întorc și stăpânesc. Dacă mă simt spațios sau încordat, mă întreb, am băut sau fumat prea mult?. Schimbările cognitive și de comportament pe care le fac acum în viața mea îmi controlează anxietatea, nu invers. Asta nu înseamnă că nu sunt o persoană diferită, în general sunt mult mai încordat și nervos de anumite lucruri, dar acum sunt mult mai înțelept despre asta.
Ideea acestei descrieri foarte îndepărtate a propriilor mele experiențe cu anxietatea (îmi cer scuze) este să anunț pe toată lumea că depășirea anxietății este întotdeauna posibilă. Oricât de rău te simți față de tine și de viitor, există speranță chiar și atunci când nu o poți vedea. A fost deja spus aici înainte, să aflați mai întâi că nu sunteți nebun, să vă pierdeți mințile sau să vă înnebuniți este fundamental. Simptomele fizice ale fricii (răspunsul la luptă și zbor) este o luptătoare urâtă, de-realizarea este medie, lipsa respirației este un bugger (I Găsește că este de fapt excelent să folosești cuvinte de acest fel atunci când trimiți lucruri în capul tău pentru a te calma), dar toate sunt inofensive și toate pentru a ajuta tu. Cea mai bună analogie pe care am auzit-o vreodată de anxietate și frică este cea a sticlei cu vopsea plină ...
Spuneți că un nevătător de anxietate experimentează ceva stresant (interviu de muncă, probleme de relație) se adaugă apă (simbolizând stresul), dar nivelurile de apă sunt suficient de scăzute, astfel încât să nu se adâncească; prin urmare, nu există o pană sau un atac de panică. În mod alternativ, paharul cuiva al cărui nivel de stres este deja ridicat s-ar putea produce când este întâlnit cu stres. Întotdeauna găsesc că ajută să mă gândesc la stresul meu așa. Merg pe un bender de 3 zile, apa mea se simte, așa că dorm, concediez gheața, mă relaxez. S-ar putea să vă ajute să vă gândiți la asta în felul acesta :) S-ar putea să vă plictisiți acum, dar cu pașii potriviți îl veți readuce la un nivel bun. Pentru mine au fost câteva luni, 1 ședință de terapie, mult somn, multă meditație, puțin sau deloc alcool / fumat. Depinde cu adevărat de orice funcționează pentru tine, este nevoie doar de timp pentru a-ți da seama :)
P.S. Am decis să vă împărtășesc aici, deoarece am avut de curând un debut de flotatoare care ar putea fi posibil cu mine de mult timp, acest lucru mi-a provocat un stres mare și mă simt că încep să ajung necontrolat nerăbdător. Am rezervat o ședință de terapie și am încercat să mă calmez. Mă simt foarte optimist, în ciuda îngrijorării mele, asta este cheia cred că este bine, băieți, putem învinge asta!

Am acest sentiment constant, nu mă simt real, a devenit un lucru inconfortabil. Am avut asta de la 13 ani, acum am 27 de ani. Este un sentiment oribil, se simte ca și cum ai muri în interior. Mă simt ca o coajă goală și teama este îngrozitoare. Știu că nu trebuie să renunț, mi-am dat seama de asta acum doi ani, dar fiecare secundă de a fi treaz suge mult timp

Buna tuturor. La fel ca majoritatea postărilor de aici, am avut experiențe foarte ciudate cu starea mea mentală după un atac de panică. Niciodată nu am mai avut una până acum 6 zile, unde am crezut că îmi pierd mințile. Viața în acel moment nu se simțea reală și eram doar într-o suprasarcină de panică. De atunci am avut același sentiment de panică și chiar cred că am schizofrenie sau ceva de genul. Vreau să menționez că am o TOC severă cu fobie de aruncare și germeni, deoarece am avut un episod înainte de atacul meu de panică. după ce am avut PA, fobia mea s-a abătut complet de la a arunca până a avea schizofrenie / a nebuni. Simt cu adevărat că am toate simptomele acestei boli mintale și mă înnebunește. Am fost la câțiva medici și toți mi-au spus TOC-ul meu care s-a prins de altceva, dar chiar simt că există ceva mai grav. Mă simt în afara ei, fără emoții, într-o permanentă panică tot timpul, având vise ciudate înainte de a adormi de fapt, având vise ciudate odată adormite, al doilea ghicind tot ce fac / văd și etc. Sunt într-adevăr la capăt, pentru că cineva nu trebuie să aibă de-a face cu viața. Vă rog, cineva cu îndrumări?

5 ianuarie 2016 la 15:26

Sunt atât de fericit că am găsit acest site! Am fost într-un atac de anxietate majoră joi și spre deosebire de celelalte, acest lucru a durat câteva ore în vârf și Încă nu mă simt reconectat astăzi, sâmbătă, așa că am vrut să descriu ce s-a întâmplat și sper să obțin unele părere. ...
Joi dimineață am băut drum spre multă cafea și fără mâncare și apoi m-am dus și am muncit fizic. Deodată am aruncat sudoarea... nu l-am putut șterge destul de repede și am început să tremur incontrolabil. Femeia care a fost cu mine nu mi-ar permite să conduc bcuz, mă simțeam de genunchi, de parcă ar fi să se bâlbâie, iar tremurarea a fost pe tot corpul și destul de extremă... cu siguranta nu este un tremur. M-am simțit complet deconectat, de parcă aș fi într-o ceață de vis și totul suna ca și cum ar fi într-un tunel. Mama a venit și m-a primit, i-am explicat că am 3 cani de cafea și nu am mâncat. A fost imediat la simptomele hipoglicemice și mi-a luat niște mâncare. Mi-a trecut greu cu mâncarea bcuz, mi-a fost teamă să mă sufoc, am avut grijă să mă plimb bcuz, mi-a fost teamă că voi cădea... Am avut atacuri de panică și știu că sunt oribile și știu că avem o modalitate de a transforma fiecare episod în cel mai rău vreodată... dar sunt încă blocat în acel sentiment deconectat... La 2 zile de la debutul zilei ...

4 octombrie 2015 la 11:43

Sunt nerăbdător din ultima vineri. Am avut anxietate din 2007 și m-am pus pe paxil, mai iau 30 mg paxil în fiecare seară. Am zile aici și acolo încât mă simt neliniștit, dar dispărea repede. M-am trezit vineri și aveam picioarele umflate și o durere de dinți rău, în acea zi am fost la medic și la dentist. Doc a alergat o mulțime de laboratoare și stomatologul mi-a dat antibiotice pentru că dintele meu de înțelepciune a fost infectat și trebuie să program o zi să-l trag. M-am gândit, ok acum, când îmi revin laboratoarele, dacă sunt normale, o să fiu atât de ușurat și să mă întorc la sine. Ei bine, toți s-au întors bine, dar tot m-am simțit în stare, în drum spre muncă a doua zi am avut un atac de panică, am scos din asta și mi-a spus să mă opresc, câteva ore mai târziu încă mă simțeam neliniștit așa că mi-am luat tensiunea arterială și a fost foarte mare așa că am mers Acasă. Doctorul meu a spus că trebuie să-l văd pe psihiatru, dar nici măcar nu mă pot apuca să fac asta. Mă simt în regulă când prietenul sau sora mea mă va face, dar de îndată ce sunt singură sunt din nou îngrijorată, nici măcar nu pot face un duș sau pot pleca de acasă dacă sunt singură. Mă frustrează! Nu vreau să-mi cresc rețeta mai mare decât este... Văd oameni înotând și mă gândesc, aș vrea să fiu din nou fericit și să pot merge la înot și să glumesc și să râd din nou... și mă tem de viitor. De parca trebuie sa merg la munca duminica ma sperie cuz imi este teama sa ma simt in continuare asa ..

14 august 2015 la 18:55

Bună,
Așadar, de luni de zile nu am mai putut să-mi simt corpul și mi se pare că o parte din corpul meu lipsește. De asemenea, simt sentimente atât de intense de a fi ireal, neuman. Practic mă simt inexistentă. Aceasta a început după o despărțire bruscă. Simt că am plecat total și nu cred că voi mai reveni vreodată. Nu pot dorm și abia funcționez. Primesc ajutor, dar încă mă simt fără speranță. A mai avut cineva aceste simptome înainte?

Buna,
Am TOC și sunt foarte îngrijorat de modul în care creierul meu funcționează sau a încetat să funcționeze. Mă simt prost și nu pot gândi drept. Privesc foarte des lucrurile evidente și iau decizii ridicole din această cauză. Nici măcar nu încerc să rezolv probleme simple, deoarece știu că devin anxioasă și că, dacă nu le pot rezolva, o să fiu și mai anxioasă și voi începe să mă simt prost, frustrat și trist.
Tata a contribuit foarte mult în mine, fiind nesigur și mai conștient de sine în a face greșeli și a nu fi capabil să rezolvi o sarcină simplă acasă ca așez o poză pe perete, fixând dușul băii mele etc., pentru că el acționează ca și cum știe totul și este foarte deștept și poate face toate. Cu puțin mai mult de un an în urmă, dușul meu s-a blocat și nu eram sigur ce se întâmplă. M-am gândit pentru prima dată că nu există apă în casă, dar nu era asta și m-am îngrijorat foarte mult, deoarece știam că va trebui să o repar și nu vreau să-mi ajute tata. A sfârșit știind despre problemă și mi-a strigat: „vino aici, problema era că dușul avea nisip și stânci înăuntru” acționând surprins pentru că nu observasem acest lucru. Acest lucru mi-a stârnit imediat anxietatea și m-a făcut să mă simt prost. M-am simțit foarte rău două zile. Lucruri ca acestea mi s-au întâmplat foarte des în ultimii ani.
Într-o zi, am avut mai multe seturi de documente capsate pe care voiam să le arunc în recipientul de reciclare al școlii mele. Nu am vrut să arunc hârtiile cu capse, așa că am împrumutat un material de scăpare și am luat fiecare capsă. Când urma să termin, m-am gândit: de ce nu am tăiat doar colțurile hârtiilor, ar fi fost mult mai rapid și mai ușor. În acea zi, am putut controla ssituation-ul și nu am făcut nicio problemă pentru asta, deoarece asta s-a întâmplat acum 3 ani și nu eram încă atât de traumatizat în privința mea că mă simt mut. Problema este că problema a crescut și a crescut, iar acum sunt nervos de fiecare dată când văd un dispozitiv nou în casă, care necesită gândire pentru a-l face să funcționeze, deoarece sunt blocat și foarte neliniștit. Mintea îmi este goală. De exemplu, mama a primit ieri o scurgere de vase și când am văzut-o am devenit extrem de neliniștită pentru că am început să mă gândesc dacă pot face un dispozitiv ca acesta fără ajutor. Apoi, am dezgustat-o ​​că are o tavă și am început să mă enervez pentru că voiam să știu pentru ce era vorba. Am rămas goală din nou și mi-a blocat creierul. Am decis să evit verificarea cu grijă a scurgerii pentru a afla scopul tăvii, deoarece eu a spus, este groaznic pentru mine când nu pot rezolva o problemă de genul acesta și nu îmi dau seama cum stau lucrurile muncă. Azi-dimineață, am văzut tava subfundând scurgerea punând-o în poziție, astfel încât apa să poată cădea în chiuvetă. Acest lucru mi-a stârnit imediat anxietatea și m-a făcut să mă simt prost pentru că nu m-am gândit imediat după ce am văzut scurgerea și tava. Nici măcar nu am încercat pentru că scap de situații de genul acesta așa cum v-am spus să evitați să vă simțiți anxioși.
Sunt foarte îngrijorat pentru că atunci când se întâmplă astfel de lucruri încep să-mi iau idei în cap, idei pe care le am de mulți ani, Sunt foarte sugestibil, cum ar fi senzația de mâncărime în gură ca și când mi-e foame sau simt că nu-mi mai lipsește câinele de moarte sau nu pot fi oriunde. Primesc atacuri de anxietate. Prima dintre aceste idei a fost cea care m-a făcut să mă simt foame pentru că la liceu îmi era frică să nu cresc. Aceasta este de departe cea mai rea compulsie pe care o am.
Știți dacă este normal ca o persoană cu TOC să aibă creierul cețos și să aibă dificultăți în gândirea dreaptă și să rezolve sarcini simple?
Apreciez foarte mult ajutorul tău în avans.

19 mai 2015 la 13:19

Momentan sunt pe medicamente pentru anxietate și depresie. Mă simt mai bine, dar sentimentul deconectat pare că este obstacolul pe care trebuie să-l depășesc. Mă simt deconectat și detașat și mă înnebunește. Am un consilier și psihiatru. Amândoi îmi spun să mă ocup să fac lucruri, iar acele sentimente vor dispărea. S-ar putea să mă gândesc prea mult la asta și, prin urmare, să rămân blocat. Sugestii ??

11 aprilie 2015 la 13:41

sufăr de gânduri / temeri de a-mi pierde mintea sau de a uita brusc totul. Am gânduri ca voi să uitați cum să deschideți ușă, poate aveți epilepsie, nu știți unde sunteți și, de fapt, știu unde sunt în orice moment, urmează să fiți în stare mentală spital. toate în toate temerile iraționale.. Am început recent lexapro acum 3 săptămâni 10mg... mă înnebunesc sau este asta doar anxietatea și panica mea... știu că mă are zeul, dar uneori este foarte intens. Am simțit asta înainte și am ieșit mereu pe partea cealaltă

1 aprilie 2015 la 10:22

23 februarie 2015 la 15:36

Nu a auzit nimeni de derealizare sau depersonalizare? Acest lucru sună la fel, simțindu-te detașat de tine și de realitate, ca al tău într-un vis și tot ceea ce se întâmplă în jurul tău nu te simți parte. Este îngrozitor, l-am primit la 13 ani și am reușit să scap de el, dar tocmai l-am recuperat la 16. Pare mult mai rău decât a fost prima dată, deși știu că probabil nu este. Am doar gânduri mai ciudate și tulburătoare, de exemplu, am psihoză pentru că sunt atât de detașat și nu o să o fac. Nu mă mai pot privi în oglindă pentru că pare o față diferită și, de asemenea, ies din experiențele corpului din cauza atât de multă panică. Toate amintirile mele se simt ca o viață diferită și uneori nu pot să descopăr ce sunt amintirile și ce au fost visele. Casa mea nu pare a fi casa pe care am trăit-o în cea mai mare parte a vieții mele și orașul meu se simte ca în altă parte. Este ca și cum m-aș trezi cu un peisaj cu totul diferit în fiecare zi, de asemenea totul pare ireal și visător. A doua când mă trezesc simt atâta anxietate și vreau doar să mă încolăc într-o minge și să mă întorc la somn. Încerc doar să fiu pozitiv în acest moment, deși este foarte greu și întotdeauna am ceva de așteptat cu nerăbdare, care este doar să revin la normal și să revenim la realitate. Oricine suferă de asta, vei ajunge mai bine! Mai am speranță pentru că am făcut-o o dată înainte. Mult noroc!