Determinat să moară? Sinucidere și Anorexie Nervoasă

21 octombrie 2010

Prea multă încordare. Prea multe eșecuri. Niciodată mai bine. Niciodata destul de bun. Nu mă mai descurc.

Ne pare rău,

Te iubesc,

Angela

Încercasem. Dumnezeu știe că am încercat, dar nu puteam părea să mă recuperez de la anorexie, indiferent ce am făcut. Pur și simplu nu mi s-a părut să găsesc puterea pentru a mă îmbunătăți și cu adevărat Trăi.

Așa că am decis să mă omor. M-am urcat pe un scaun, mi-am înfășurat eșarfa roșie preferată în jurul gâtului de mai multe ori, apoi am legat-o de candelabrul din sala mea de mese. M-am asigurat că este strâns. Tot ce trebuia să fac era să-mi dau scaunul departe de mine.

Nu am putut s-o fac.

Anorexia nervoasă are cea mai mare rată de sinucidere a tuturor bolilor mintale. Este greu de precizat statistici fiabile din mai multe motive:

* Cauza morții ar putea fi considerată accidentală atunci când a fost sinucidere.

* Cazurile de anorexie nervoasă nu sunt raportate, în special la bărbați.

* Cazurile de sinucidere nu sunt adesea raportate sau acoperite.

Dar nu voi vorbi despre statistici. În schimb, aș dori să împărtășesc durerea cauzată de anorexie. Această durere este adesea atât de oribilă încât sinuciderea ar putea fi văzută ca singura modalitate de a-l atenua.

Pentru mine, anorexia a fost atât un mecanism de coping, cât și o dorință de moarte. Am vrut să se oprească durerea. eu dorit a muri. M-aș ruga în fiecare noapte să mor în somn și apoi să fiu furioasă dimineața că nu murisem în acea noapte.

Te rog Doamne, te rog să mă omori. Totul este prea mult. Încercând să mănânc. Încercați să vă recuperați. Încercând să fii soție.

Eu sunt un eșec.

David [soțul meu] m-a părăsit în septembrie. Acum încercăm să ne împăcăm, dar mă simt constant pe margine.

Cumva, știam că David va pleca din nou și nu puteam face nimic în acest sens.

O duzină de scenarii ale morții mele s-au jucat în capul meu. Inima mea s-ar putea opri. Aș putea avea un sechestru. Sau aș putea pur și simplu să pierd riscul de malnutriție.

Dar moartea nu avea să vină.

Aș citi despre cineva care moare din cauza anorexiei, iar în adâncurile minții mele ar fi o scânteie de invidie pe care am fost înșelat cumva din moarte.

De ce eu? De ce am fost încă în viață când am vrut să mor, când în mod clar atât de mulți oameni dorit a trai? De ce nu aș putea să-mi schimb viața pentru a lor, așa că au meritat cu siguranță să trăiască mult mai mult decât mine?

Apoi, un prieten de-al meu a murit din cauza complicațiilor cauzate de anorexie. Am fost uimit. Am fost rănită. Am invidiat-o; Am vrut să fie eu.

Cum s-au disipat toate aceste gânduri? Poate suna clișeu, dar mai întâi a trebuit să mănânc și să ajung la o greutate sănătoasă înainte ca oricare dintre gândurile suicidare și anxietatea să dispară.

De ce am decis să nu mă omor în urmă cu ani? Am putut auzi vocea psihiatrului meu cu tulburările alimentare, spunându-mi că pot face asta, că eu ati fă-o și recuperează-te.

Acum sunt hotărât să trăiesc.