Acea primă diagnoză a depresiei - o binecuvântare și un blestem

Depresia și bolile mintale în general au atras multă atenție în ultimii ani. Internetul și rețelele de socializare abundă de cunoștințe și suport pentru tulburările numeroase de care suferim.

Nu același lucru se putea spune în urmă cu doisprezece ani, când am primit primul meu oficial diagnostic pentru depresia mea.

Era la începutul lunii ianuarie 2001. Slujba mea, la acea vreme, a fost extrem de stresantă; Am lucrat în tehnologia informației într-un rol de asistență și am fost la cerere tot timpul. Am fost disponibil 24/7, legat de responsabilitățile mele de muncă de către un pager, un telefon mobil și un laptop.

Fusese un weekend deosebit de oribil; Pager care pleacă non-stop, participând la apeluri de criză la toate orele, pe laptopul meu încercând să remedieze orice a fost cel care a fost înșelat. Am avut foarte puțin somn, am fost treaz de mohorât după o cafea tare. Hubby m-a ținut hrănit și i-a ținut pe copii în picioare.

Până luni, dimineața, toate sistemele și procesele fuseseră reparate și toți cei implicați și-au revenit.

Cu excepția mea.

Weekendul acela a fost începutul sfârșitului pentru mine, pentru ceea ce părea o viață de negare a ceea ce simțeam.

S-a predat depresiei

[id caption = "attachment_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Imagine cu amabilitatea lui David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/legendă]

În aproximativ două săptămâni din acel weekend stresant, eram ghemuit într-o minge în patul meu. Incapabil să se miște - nu doresc a se deplasa - într-o stare de predare. Nu aveam de unde să mă predau, știam doar asta aceasta a fost, a fost mai puternic decât mine... și la fel de puternic ca mine (Super-mamă / soție / I.T. profesionist), am cedat în cele din urmă.

Speriat din mintea mea, în cele din urmă m-am aruncat din pat la doctor. În lacrimi, sentimentele mi-au risipit (mai degrabă ca prăpădite) din mine.

„Ce este cu mine?”, Am strigat. „Doar nu pot continua”.

M-am simțit ca un astfel de eșec! M-am simțit prost, inutil și vinovat. M-am simțit ca un făcător, un impostor, un asigurator al nonsensului.

Medicul meu mi-a luat vitalii și mi-a pus mai multe întrebări, dintre care cel mai puțin a fost: „Cât timp ai trecut simțindu-mă persistent de trist?”

"Nu sunt doar trist! ”Am urlat la medicul meu. Prin suspiciune și sughiț, am spus: „Ceva este Serios greșit cu mine! ”

Medicul meu a fost de acord cu ușurință, explicând că această tristețe neîntreruptă, din lipsa unui cuvânt mai bun care cuprinde, era un indiciu al depresiei, care era într-adevăr foarte grav. M-a întrebat dacă am avut vreodată m-am gândit să mă rănesc, la care (în acel moment din viața mea, oricum) am răspuns că nu am făcut-o.

- Liana, spuse ea, suferi depresie clinică."

Și în acea clipă, tocmai primind primul meu diagnostic oficial de depresie, m-am simțit atât binecuvântat, cât și blestemat.

Binecuvântat pentru că avea un nume! Nu mi-a fost în minte - bine, dar, proverbial, nu a fost doar in mintea mea.

Blestemat pentru că a fost real și odată cu el a ajuns înțelegerea penibilă că există un drum lung, anevoioasă.

Călătoria mea continuă.