Declanșatoare bipolare pe care nu le puteți controla

Am scris multe despre declanșatorii bipolari de-a lungul anilor și de obicei scriu despre declanșatoarele bipolare pe care le puteți controla (Împingerea pe lângă declanșatoarele zilnice de sănătate mintală este grea). Dar, după cum știm cu toții, există unele declanșatoare bipolare pe care nu le poți controla. Am de-a face cu unul în acest moment: moartea tatălui meu. Moartea lui a fost foarte inconvenientă în sensul că nu am avut cu siguranță timp pentru asta. Nu am timp pentru un memorial, nu am timp să scriu un elogiu și, cu siguranță, nu am timp (sau spațiu cerebral) să mă mâhnesc (Face față pierderii: suferință și durere).

Dar, desigur, nimeni nu cere permisiunea de a muri și nimeni nu o face în program. Moartea sa s-a întâmplat și trebuie să mă descurc și este cu siguranță un declanșator bipolar pe care nu îl pot controla.

Controlul declanșatorilor bipolari

Controlez declanșatorii bipolari din viața mea. Pentru mine este ceva atât de simplu ca să ascult muzică tristă. Acesta este, pentru mine, un declanșator bipolar (

depresie bipolară fiind starea mea principală). Fac lucruri cum ar fi să dorm la timp și pentru un număr stabilit de ore. Am un rutina bipolară. Evit majoritatea filmelor. Fac lucruri după lucruri după lucruri pentru a încerca să-mi cresc propria stabilitate.

Dar oricum declanșatorii bipolari lovesc. De exemplu, în timp ce evit filmele (le consider prost sau declanșatoare), mă uit la televizor și uneori televizorul mă declanșează. În general, atunci când sunt deja instabilă, dar declanșatorul îmi va agrava starea de spirit.

Și deci, mă întreb, dacă nu pot rezista chiar și minusculului declanșator bipolar al unei linii de complot a unei emisiuni de televiziune, cum mă voi descurca vreodată cu ceva declanșant grav?

Moartea ca declanșator bipolar

În ceea ce privește declanșatorii bipolari, aș spune că moartea este un ticălos, iar moartea unui părinte poate fi deosebit de mare pentru majoritatea oamenilor. Și mâine este pomenitul pentru tatăl meu. Pot spune sincer că sunt îngrozită.

Mă îngrozește cât de scăpat de control ar putea fi în timp ce citesc o elogie în fața unui grup de oameni. Mă îngrozește să nu pot înceta să plâng tot timpul. Sunt îngrozit de oameni care judecă asta pe baza faptului că eu și tatăl meu nu eram foarte apropiați. Și sunt îngrozită de toate acestea.

Parcă, într-adevăr, mă uit doar la mâine și vreau să strig eroinei din propria poveste: nu cobori la subsol, prostule. Dar coborâți la subsol trebuie, chiar dacă bănuiesc că un criminal care purta cu lanț este într-adevăr acolo.

Tratarea unui declanșator bipolar pe care nu îl puteți controla

Și, dacă sunt sincer, vă pot spune că situația și stresul mă determină hipomaniacal și plâns deja. (Starea de spirit mixtă este de fapt creierul meu.) Îmi pot imagina doar cât de rău va ajunge mâine.

Deci, cum mă descurc cu un declanșator bipolar pe care nu-l pot controla și nu-l pot ignora? Bănuiesc că încerc să mă ocup de el. Încerc să anticipează ce s-ar putea întâmpla și planifică-l. Încerc să mă descurc cu stările sufletești pe măsură ce apar - repede - și nu le permit să se înrăutățească dacă pot deloc să o ajut.

Pentru mine, asta înseamnă să-mi cresc medicamentele ca o modalitate de a încerca să rămân la nivel. Am făcut acest lucru când tatăl meu a murit pentru prima dată și nu sunt sigur cât de bine funcționează, dar creșterea stabilizatorilor de dispoziție mi s-a părut într-adevăr mișcarea corectă. Mă ocup și de hipomanie, luând o benzodiazepină pentru a mă reduce imediat și pentru a nu lăsa ascensiunea să continue și să se înrăutățească pentru că, așa cum am mai spus, chiar dacă îți plac ascensiunile, depresii după hipomanie tinde să fie, um, un pic deranjat.

[Vă rugăm să nu faceți acest lucru doar pentru că sunt. Asigurați-vă că discutați cu medicul înainte de a face orice schimbare de tratament.]

Dacă aș vedea un terapeut, aș rezerva întâlniri suplimentare, dar nu sunt așa că voi rezerva timp suplimentar cu prietenii mei. Mă adresez pentru o legătură mai mare, în speranța că mă va ajuta să nu fiu atât de înfricoșat de durere, încât nu îmi voi găsi ieșirea. Și oamenii sunt minunați în acest sens și chiar se aruncă în ajutor pentru a mă ajuta cu lucruri cum ar fi cina. (Pentru că în timp oamenii tind să nu înțeleagă tulburarea bipolară, ei tind să empatizeze cu durere. Durerea este un fel de-aduce-o-caserolă în care bipolarul este un fel de-un lucru de-a-zece-un picior.)

Și încerc să fiu un pic mai deschis și să vorbesc despre sentimentele mele în jurul întregii lucruri și să nu încerc să interiorizez totul, ceea ce nu voi face.

Îmi mențin, de asemenea, cât mai mult posibil rutina bipolară și încerc să dau o pauză din toate rezultatele mele din când în când. Oh, și respir. Iau respirații lente, intenționate ori de câte ori simt că capul meu se va dezlipi de stresul și teroarea tuturor.

Sincer, mă aștept să se înrăutățească mult după mâine decât mai bine. Mama așteaptă cu nerăbdare memorialul, deoarece caută o închidere. Este firesc. Dar mă tem că acest lucru nu va fi închis pentru mine, ci va fi pur și simplu o distrugere pe măsură ce bipolarul meu va prelua.

Cu toate acestea, voi încerca să continui să folosesc toate abilitățile mele de coping și să-mi activez plasa de siguranță pe cât posibil pentru a face față acestui declanșator bipolar incontrolabil. Pentru că, într-adevăr, ce alegere am primit?

Puteți găsi Natasha Tracy pe Facebook sau Google+, @Natasha_Tracy pe Twitter sau la Burul bipolar, blogul ei.