Jurnalul meu curat obsesiv: februarie și martie 2002

Căutare pentru libertate!

~ O perspectivă asupra TOC ~ Tulburări obsesive compulsive
Dragă Jurnal,
Imi cer scuze. Am întârziat foarte mult cu această intrare și, în timp ce scriu acest lucru, este deja aprilie! Sper că toată lumea a avut un Paște bun! Nu, nu am renunțat la jurnalul TOC și nu pentru că am avut lucruri mai bune de făcut și l-am neglijat.
Adevărul este că, de Crăciun, nu prea știu ce să scriu! Până atunci, crezusem că pot fi suficient de puternic. Am încercat să fiu, chiar dacă în interior nu eram. Îmi dau seama acum că am acoperit lucrurile, am simțit ascunse și m-am ferit de ele. Mi-a fost atât de speriat să simt durerea și să mă doare prea mult; speriată că nu voi putea să mă descurc cu acele sentimente și speriată că mă va opri.
Tatăl meu a avut disfuncții nervoase în viața lui și eu, de asemenea, m-am prăbușit din cauza TOC înainte. Este un sentiment foarte înfricoșător să nu stăpânești lucrurile și să te simți și singur.
Știu că am o mână de oameni cărora le pasă de mine, ceea ce este mai mult decât au unii, dar puteți fi într-o cameră umplută și totuși mă simți singur și uneori mă simt foarte singur.

Crăciunul a fost greu de suportat pentru mine. Mi-a fost dor de Phil sooo mult și mi-am dat seama cât de mult îl iubesc. M-a lovit ca o tonă de cărămizi, golul și spațiul, gaura uriașă pe care mi-a lăsat-o în viața mea.
Mulțumesc bunătate Am fost cu mama mea pentru că a înțeles cum mă simt. Cred că cel mai bun mod de a-l descrie este să îl compari cu durerea. Am pierdut pe cineva cu care am fost cel mai apropiat din întreaga lume, cu cineva cu care m-am căsătorit și am crezut că voi fi alături pentru totdeauna, până când vom fi bătrâni și gri. Deodată, acea persoană a fost smulsă departe de mine. Nu aveam niciun cuvânt de spus în ea. Am fost neputincios să-l opresc să se întâmple.
Am încercat să blochez durerea de la această pierdere, muncind constant la computer, plodding zi de zi, scăpând într-o altă lume de pe Web și sper doar că pot fi puternic și să trec prin ea fără crăpând! Crăciunul mi-a adus pierderea în prim plan și m-a durut ca nicio altă durere pe care nu am simțit-o vreodată. Nu manipulasem lucrurile, le ascunsesem!
Mesajele text pe care le-am avut de Crăciun de la Phil au arătat în sfârșit emoție și sentiment pentru mine! O prietenă mi-a spus că crede că trebuie să ne întâlnim cu adevărat pentru a discuta și să vedem ce există între noi și cred că are dreptate. Persoana cu care iubesc și sunt căsătorită nu a murit și nu este imposibil să mai avem un viitor împreună. Deci poate că trebuie să explorăm asta! Cine știe?
Phil și cu mine am vorbit la telefon încă de Crăciun și a fost o conversație cu adevărat pozitivă. Am reușit chiar să râdem un pic împreună! El a spus că, dacă vreo două persoane ar putea trece prin toate acestea, am putea și poate este adevărat!
Sunt sigur că actualul său aranjament nu este în niciun caz perfect și consider că o bună parte din el ar dori să ne ofere o șansă împreună. Aș vrea să o facă. Nu este mai mult decât merităm amândoi! Este conștient că o altă persoană s-ar strica în toate acestea, așa că, desigur, ar fi dificil, dar este dificil și pentru noi ca pereche! Suntem căsătoriți și suntem de 10 ani. Nu ar trebui să aruncăm asta dacă nu avem nevoie și nici dacă înseamnă că altcineva este rănit pe parcurs! Oricum sunt complet deschis ideii și abia aștept și văd cum merg lucrurile.
TOC-ul meu este la fel de adevărat! Stabil și destul de controlat. Există lucruri care mă îngrijorează și mă fac să mă spăl pe mâini un timp suplimentar, dar asta este și așa nu pot să mă plâng!
După câțiva ani în care sunt legat de cameră, acum sunt la volan!! În această seară, am condus undeva singur pentru prima dată în ani și a fost foarte grozav!: 0) Am știut întotdeauna că aș putea să o fac din nou, dar niciodată nu am știut dacă aș vrea!
Se simte cu adevărat ca primăvara aici în acest weekend și este plăcut să poți ieși în aer curat și soare.
Voi încerca să fiu mai programat cu următoarea mea intrare în jurnal: 0)

Iubire și îmbrățișări, Sani. xx

Următor →: Jurnalul meu curat obsesiv: aprilie și mai 2002
~ articole de bibliotecă ocd
~ toate articolele legate de tulburări ocd