Tulburare bipolară cu funcționare înaltă

February 11, 2020 08:59 | Natasha Tracy

"Funcție înaltă bipolară?" Personal, trăiam cu partea „Sunt bine”. Am avut un loc de muncă în IT. De gestionare a operațiunilor. Mi-am zguduit treaba. Regina de a rezolva orice probleme din orice rețea. Aruncă-l la mine. Dar apoi, a fost acel episod maniac psihotic care tocmai m-a intrat. Cred că mi-a ars creierul. Până atunci, eram de asemenea atât de înaltă funcționare încât nu credeam deloc că sunt bipolară. Aș putea face în fiecare zi. O credință care m-a oprit să iau orice medicament sau să văd un medic, pentru că pur și simplu nu credeam că este adevărat. Sau poate chiar s-a dus. Nimeni nu m-a educat cu privire la ceea ce a fost cu adevărat bipolar. Rușine pentru comunitatea medicală. Acum nu mai am jobul meu de 23+ ani și sunt în handicap. Urăsc această viață „nouă”.

Știu exact cum te simți, pentru că fac același lucru în fiecare zi și în minutul în care ies în evidență, ca și cum aș fi ascultat fiecare ultim energie pe care a trebuit să o adun pentru a trece pe parcursul zilei să fiu cât se poate de normal pentru oameni, pentru a-mi păstra slujba pe care o iubesc și să o plătesc bancnote. Deci nu ești singur! Uneori mă întreb cum am putut chiar să conduc acasă.

instagram viewer

Atât de adevărat. Continuu să spun că nu mă mai simt ca „eu” și din citirea comentariilor înțeleg acum că parcurg mișcările doar pentru a trece în fiecare zi. Este nevoie de multă muncă pentru a-mi gestiona creierul bipolar, cum spun mereu. Știu cum mă simt înăuntru, dar nu puteam identifica de ce m-am simțit într-o stare robotică plană, fără să mișcă în sus sau în jos emoțiile. Îmi doresc în continuare, dar trebuie să cântăresc consecințele de a nu lua medicamente sau de a gestiona această boală. Mulțumesc tuturor pentru ideea ta.

Pe măsură ce citesc acest lucru, sunt surprins! Văd un creier care este, literalmente, această rețea de incendii electrice fără materie gri, doar o mare rețea de circuite electrice care se aprinde la întâmplare și nu are nicio decizie. Am un asociat care se potrivește cuvintelor lui Natasha la o potrivire perfectă. Inima mea scufundă grăsimi și aș dori să știu să remediez! Un lucru pe care îl știu este că medicamentul este la bord - văd o persoană care este capabilă să se deplaseze pe parcursul zilei funcționând cu rezultate excelente în afaceri. Nu își poate permite medicamentul și, prin urmare, luptă pentru viața ei, dincolo de ceea ce este considerat normal. Mă întreb: Președintele Trump știe și înțelege sau chiar îi pasă? Cineva trebuie să fie conștient de această travestie brută!! Când cineva nu are mijloacele de a-și asigura sănătatea și bunăstarea, nu este acceptabil în inima mea și mă enervează veninos. După cum știm că un nivel constant în sistemul unuia este esențial și trebuie să avem asigurarea că vor avea medicamente pentru a face acest lucru și le vor păstra la locul lor, astfel încât să poată fi TOTUL DORINTE. Cu siguranță, există în această Statele Unite a Americathe capacitatea de a furniza medicamentele necesare !!!

Wow! atât de bine să văd scris ce s-a întâmplat în creierul meu. Pot „funcționa”, dar este nevoie de fiecare uncie de energie și mă lasă epuizat. Nu mai pot face nimic, văd alte posibilități viitoare, în afară de a ajunge în această zi. mulțumim natasha că ați fost suficient de curajoși pentru a ne spune adevărurile.

Ce faci dacă ai fost diagnosticat greșit ca fiind bipolar? Sunt extrem de inteligent și funcționează. După ce am aflat anul trecut că am diabet de tip 2 sau am avut glicemie ridicată. NOBODY a explicat care ar trebui să fie nivelul glicemiei mele și, întrucât nu am refuzat insulina. Aplicarea legii mi-a amenințat soția cu încarcerarea pentru că nu a avut grijă în mod corespunzător de mine dacă nu ar semna actele Baker's Act. M-au ținut 8 zile pentru a acoperi ceea ce au făcut în mod necorespunzător forțele de ordine. Acum am un „diagnostic” de a fi bipolar. Fără semne, fără simptome și în niciun fel afectate așa cum ați fost toți. Cum puteți obține acest lucru complet eliminat? Orice sugestii ar fi apreciate.

Sotul meu are o functionare inalta, dar refuza sa creada ca are tulburare bipolara. Chiar dacă a fost diagnosticat în urmă cu 35 de ani, recent, un nou medic a spus că nu este bipolar pentru că a reușit să își păstreze un loc de muncă în toți acești ani. Sunt atât de frustrat! Soțul meu locuiește în hipomania-land și îi place acolo. Nu știu ce să fac. În acest moment, sunt înclinat să-l las să se prăbușească. Orice sfat ar fi foarte apreciat.

Natasha Tracy

14 decembrie 2017 la 3:49 am

Bună Judi,
Am scris pe acest subiect pe blogul meu personal. Nu este asociat cu HealthyPlace. O găsiți aici: https://natashatracy.com/mental-illness-issues/person-mental-illness-accept-illness/
S-ar putea să vă fie de ajutor.
- Natasha Tracy

  • Răspuns

Acest lucru este atât de relatabil și sunt recunoscător că a fost scris. Cu toții avem nevoie de sprijin, chiar dacă nu ne-ar plăcea să ieșim și să-l primim, doar să știm că putem citi despre asta în pijamalele noastre ajută imens.

Sunt una dintre acele femei extrem de emoționale, luând tot ce se spune sau se întâmplă ca un eveniment catastrofal, ceea ce duce la multe lacrimi. Desigur, gândurile mele sunt cele care aduc toate acestea. Problema mea cea mai mare este cu fiul meu de 20 de ani care locuiește cu mine în prezent. Vrea să fie la locul lui. El mi-a spus ieri că nu poate uita de lucrurile care s-au întâmplat în timp ce crește; și privind înapoi, nici eu nu pot.

Uau, eu sunt eu. Am fost diagnosticată cu depresie în urmă cu ani și mă gândeam doar la stres. Recent am fost diagnosticată ca fiind bipolară după o tentativă de suicid. A venit ca un șoc pentru toată lumea. Acest articol este definit de mine. Privesc în urmă și văd mania acum și episoadele depresive. Funcționez cum ar trebui la serviciu, dar merg acasă și mă prăbușesc.

Bună Natasha, sunt și bipolară și, de asemenea, scriitoare. Nu cred că scriu la fel de mult ca tine. Cred că cel mai mult pe care l-am scris într-o zi este 2500, 3000 de cuvinte, urmate probabil de o zi de odihnă (scriu eseuri pentru studenți: P). Din fericire lucrez online, acasă, asta face lucrurile posibile. De asemenea, vreau să fiu în întregime funcțională, dar este greu să fie în zona de gestionare a efectelor secundare, de dozare etc. Post bun!

Am fost diagnosticat BPI la 20 de ani, la dreapta în mijlocul universității. Dacă ceva explică exact unde am fost, după ce am fost treaz timp de trei zile, fără să-mi iau
Persoanele de contact au fost, practic, lipite de corneele mele. Uraganul Floyd urma să ne lovească și nu primisem niciun mesaj sau e-mail adresat navetiștilor, deși prietenii mei care locuiau în campus fuseseră avertizați. Așa că, complet maniacal, incapabil să văd, urma să conduc 30 de mile într-un uragan, ca să pot Lois Lane ziarul meu de școală și să iau povestea. Bietul meu, dragul meu, speriat, fratele mai mic nu avea licență, dar nu m-a lăsat să plec singur. Așa că am condus de-a lungul furtunii, în timp ce fratele meu striga indicații pentru a evita zborul ramurilor de copaci și a mă întoarce pe o singură bandă. Am scris povestea, am schimbat politica școlii și am fost primul elev de la școala mea care a câștigat un premiu editorial editorial AP Award. Așa îl văd acum, ca un adult care se confruntă cu propriile mele deficiențe cognitive și recunoașterea că o să mă întorc vreodată. Cred că există o durere liniștită care ne vine în fața tuturor. Nu vorbim de criză sau chiar de un episod, ci de o înțelegere a tuturor pieselor pe care le-am pierdut pe parcurs, fie în episod, fie nu. Nu o voi recupera niciodată, dar viața mea este controlată, disciplinată și sfidătoare. Nu există altă alegere, într-adevăr.

Nu pot fi de acord mai mult cu acest text. În afară de negare, după ce sunt ipo, ceea ce a mai rămas sunt câteva bucăți de retras din nou. Nu am viață socială, deoarece declanșează hipopotimp neașteptat, iar după ce am produs pentru 3 persoane mă simt extrem de obosit că trebuie să mă așez în pat. La medicamente și CBT săptămânal... :(. Vă mulțumim pentru articol.

Am 70 de ani și am funcționat în mare parte toată viața mea. Privind în urmă pot vedea consecințele falsificării și a reușirii prin durere. După 20 de ani într-o carieră grozavă și de succes, nu am putut să o țin împreună pentru un nou șef manipulator. Am încercat mai greu și am fost concediat. Am repetat acel tipar în alte situații. Permiteți-mi hipo-ului să mă facă să par energică și să o fac să nu izbutească decât când anxietatea și depresia au intrat. Funcționarea înaltă poate fi confuză pentru parteneri și copii. Vrei să-i protejezi de deznădejde și de sensibilitățile care vin cu depresia. Așa că o falsificați și atunci când cei apropiați vor afla, simt că nu sunt normal și niciodată nu va fi suficient de bun

Iisuse, simt că am citit doar o biografie despre viața mea. Îmi cheltuiesc toată energia doar încercând să-l țin pe „nebunul” ascuns, încât mă lasă epuizat și amorțit mai des. Sunt atât de performant încât pot păcăli majoritatea oamenilor și uneori asta se simte fraudulos. Dar alternativa este că nu aș fi acceptat social.

Da, sunt și un bipolar cu funcții înalte. De multe ori simt excact cum ai descris-o. Cel mai rău gând este atunci când ești la locul de muncă și stresul complet ajunge la tine și te descarci ascultând comentariile oamenilor că trebuie să încetați să fiți atât de sentimental sau să luați lucrurile nu așa personal. [modificat] Este de necrezut cât de lipsite de lipsă și de inconsistență sunt unii oameni. Doar și-ar fi dorit să se poată plimba o zi în pantofii noștri, cred că nu vor supraviețui săptămânii. Da, este, de asemenea, o lume foarte singură acolo, când abia reușești să respiri. Da, medicamentele funcționează puțin, dar marginile sunt încă acolo și într-o zi nu vor mai funcționa deloc. Este un ciclu foarte vicios, iar cu cât veți obține cea mai rea va mai veni. Odată ce se lovește de menopauză, atunci totul va spira și mai scăpat de sub control. Tot ce mi-a rămas este familia, medicii mei și draga mea terapeut (fără ea aș fi deja mort)! Dar îmi dă speranță să știu că nu sunt nebun doar că nu funcționez destul de bine și mai ales că nu sunt singur! Îți mulțumesc din suflet că ai scris acest articol, nu l-am putut descrie mai bine!

Excelent articol Tracy. Și eu sunt considerat „funcționare înaltă”. Este nevoie de o putere atât de mare pentru a viteji lumea din afară, dar o fac cu un zâmbet pe față. Din păcate, în acest moment al tulburării mele bipolare, nu sunt în stare să lucrez la cariera mea. In orice caz! Sunt foarte productiv! Eu sunt cel care face toate cumpărăturile, plătește facturile, întreține locuința și asigură satisfacerea tuturor nevoilor familiei. Sunt de acord din toată inima că la sfârșitul fiecărei zile, după curățarea mesei, sunt total cheltuit. Dacă m-am împins prea tare cu o sarcină mai mare, o să mă prăbușesc după. Dacă sunt prea stimulat de la o adunare socială, după ce mă prăbușesc. Oamenii, în afară de familia mea, nu văd NICIODATĂ acea parte a mea. Eu ies doar în zile „bune”, așa că Joe Public mă vede ca fiind „normal:.

Multumesc pentru asta. Știam deja, dar, ca multe lucruri importante din viața mea, s-a pierdut. „BiPolar” este ocupația mea cu normă întreagă și toate celelalte vin a doua sau a treia sau a patra. Știi burghiul. Mult respect. Dominic

Am ajutat o rudă văduvă recent timp de câteva luni. Ea este capabilă să-și facă nevoile zilnice să răspundă cu livrările și iese cu taxiurile. Știe că nu am dormit cum trebuie și că am bipolar, totuși a persistat în a mă plictisi să fac mai mult pentru ea. Relația noastră este un singur drum. Nu suntem aproape. Nu mai pot găzdui pe cineva care mă face atât de agitat.

Când am început să lucrez pentru guvernul federal în urmă cu ani, nu mi-a luat mult timp să găsesc locul de muncă și, cu siguranță, nu aveam nevoie de studii postliceale pentru a-l obține. Dar cum s-au schimbat timpurile și oamenii din el
În urmă cu trei ani, mai mult de jumătate din colegii mei au pierdut locul de muncă din cauza reducerii dimensiunii. Am fost extrem de recunoscător la acea vreme că nu eram unul dintre ei
De asemenea, acum 3 ani am primit diagnosticul bipolar după ce m-am aterizat în spital după o plimbare deosebit de aspră. Am fost atât de stres la vremea respectivă, atât personal, cât și profesional. În ciuda încercărilor febrile de a găsi un ajutor adecvat, lumea mea a continuat să se prăbușească. A fost a 3-a mea defalcare în 15 ani și, de departe, a fost cel mai rău meu. Patronului meu nu-i păsa deloc. Încercau agresiv tot ce-i stătea în putere pentru a mă rupe, așa că aș pleca voluntar.
Majoritatea funcționarilor cu care lucrez acum sunt angajați tineri cu jumătate de normă sau angajați pe termen lung, care sunt peste măsură calificați și de obicei destul de dornic de mulțumire, luând mai multă muncă în speranța disperată de a-și asigura un permanent poziţie.
Când boala mea mentală a început să se echilibreze anul acesta, am început să văd ceva lumină la capătul tunelului. Angajatorul meu mi-a înzestrat recent un ceas frumos timp de 35 de ani de serviciu, împreună cu un certificat încadrat de „apreciere” pentru acești ani de serviciu. Acesta a fost semnat de premierul nostru (Justin Trudeau - Mama lui Margaret are și ea tulburare bipolară) și doar la un an distanță de a mă retrage la o pensie completă, m-am simțit extrem de speranță și optimistă cu privire la viitor.
Odată cu îmbunătățirea nivelului meu de energie, am început să caut și un loc de muncă cu fracțiune de durată pentru a-mi suplimenta veniturile, pentru a-mi plăti datoria mai repede și pentru a-mi spori scăzutele economii de pensionare. Apoi luna trecută BAM!!! înainte de a putea chiar să-mi asigur un loc de muncă cu fracțiune de normă, am fost orbit, în mod neașteptat, de doi colegi de muncă care m-au aruncat pe nedrept sub autobuz pentru a-și salva propriul fund la cinci minute până la închidere. Unul a fost un angajat pe termen lung (foarte favorizat de management) care trebuia să mă scutească în ultima jumătate de oră a zilei, astfel încât să pot echilibra la timp (sunt în primul rând un casier). Din păcate pentru mine nu s-a prezentat până nu a fost prea târziu pentru a face vreo diferență. Și deși celălalt angajat mi-a înmânat documentele clienților lor în timp util pentru a le procesa, au neglijat să-mi spună că clientul era încă acolo în așteptare. Când mi-a fost adus în sfârșit atenția, eram sigur că nu va mai rămâne suficient timp pentru a prelua și a procesa documentele lor înainte de sfârșitul zilei. Nu am avut altă opțiune decât să cer clientului să se întoarcă a doua zi. Încă mă chinuiam să mă echilibrez pe cont propriu, pentru ca o altă persoană să își poată raporta înainte de închidere. Fără a prelucra acel client, încă nu am terminat echilibrarea decât după trecerea mea. Uneori, dar nu de multe ori, este nevoie de ceva mai mult decât de obicei pentru a termina, iar acest lucru a fost una dintre acele zile
Din nefericire, pentru că l-am abătut pe acest client (doar CINCI minute minunate înainte de închidere !!!) mă aflu acum oriunde de la o scrisoare de avertizare din dosarul meu, până la 10 zile de concediu fără plată. Nu m-am confruntat niciodată cu așa ceva înainte în întreaga mea carieră de lucru. Am fost complet șocat
Pierderea salariului la sfârșitul lunii va afecta grav capacitatea mea de a face chiria lunii viitoare și de a-mi permite transportul necesar pentru a ajunge la și de la locul de muncă, fără să mai vorbim de toate celelalte facturi care vor cădea în restanțe din cauza lui. Acest lucru vine și într-un moment în care autorizația mea de securitate este pregătită pentru reînnoire. Clearance-ul nostru este reînnoit la fiecare 5 ani. Abia în ultimii 3 ani procesul de reînnoire necesită o verificare a creditului, așa că nu prea sunt sigur la ce să mă aștept. Aș putea să-mi pierd locul de muncă ca urmare a acestui incident și cât de ușor ar fi să-l găsesc pe altul fără o referință bună la vârsta mea, cu educația și sănătatea mintală limitată.
Toate acestea m-au stresat total! Simt că am fost aruncat sub autobuz sau mai degrabă lovit de un autobuz
Întrucât un tip de perfecționist, care face rar, chiar face o pauză, chiar mă doare să știu când am făcut tot posibilul, dat fiind totul, că încă nu a fost suficient de bun. Traducere: Nu sunt suficient de bun. Sunt doar o bucată de rahat fără valoare. Adică de ce chiar te deranjează să mai încerci? Ce bine îmi face oricum?
Acest week-end lung al Zilei Muncii a fost bolnav în pat, cu o răceală de la a fi atât de jos, profund deprimat și complet cinic în ceea ce privește oamenii și viața în general.
Când am ajuns acasă de la serviciu în timpul săptămânii m-am dus direct la culcare. Nu-mi păsa de nimic. M-a durut prea mult să-mi permit procesul de gândire să meargă acolo

Bună Natasha,
Îmi dau seama că ai postat asta cu ceva timp în urmă, dar aceasta a fost experiența mea exactă pentru cea mai mare parte a vieții mele de adult. Recent, am avut câteva schimbări în viața mea și a fost mai scăzut decât de obicei, iar medicii au decis să mă pună pe medicamente. Nu sunt sigur de acest lucru, de obicei sunt „funcționarea înaltă”. Ați avut o experiență similară? Credeți că este posibil să nu aveți medicație?

Am aceeași problemă. Fac tot posibilul să țin totul împreună și să lucrez, dar acele 5 zile de păstrare a controlului sunt epuizante. Ca și tine sunt întotdeauna obosit. Nu pot să mă culc devreme chiar dacă am dormit doar 4 ore în noaptea următoare. S-ar putea să dorm doar cel mai mult este 6 ore pe noapte. Majoritatea acestor ore sunt doar acolo. Trebuie să spun asta că nu suntem „nebuni”. Nu trebuie să ne gândim niciodată la noi în acest fel.

Mă simt atât de pierdut, m-am luptat cu prietenii și relații întreaga viață. Oscilând între iubire și amabilitate de a fi direct temperați scurt și tăierea tuturor. Niciun prieten nu a renunțat la meseria mea de 8 ani pentru că nu mi-am putut aminti nimic și a fost paranoic și ascuțit cu toată lumea. Stau până la 3 dimineața până la 14:00 și mă lupt să fac cea mai simplă sarcină. Simt că am eșuat la fiecare lucru, niciun prieten, am fost o soră și o fiică prostească, niciun loc de muncă, frate care îmi plătește ipoteca, nefericit și am îndepărtat pe oricine a iubit sau a avut grijă de mine. Am funcționat înalt, dar m-am prăbușit și fiecare moment este o luptă completă. Doar țineți!

Am putea să vorbim cândva pls? Am fost dx cu pipolar2 și litiu plus AED-urile mă îmbolnăvesc de ceea ce cred că este NMS. De asemenea, i-am dat lui ptsd o luptă cu soția mea, care ar fi abuzivă verbal. Sunt cam pierdut acum și un chat prietenos ar fi minunat dacă este posibil. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA doar partea GF pe fb... Jr Google. Articolul tău a fost bine scris.

OMG, mulțumesc pentru toate astea. Familia mea mă judecă pentru că vin acasă de la serviciu (am ținut un job la aceeași companie timp de 15 ani!) Și mă strecor chiar în pat, mă uit la televizor și mă joc solitar. Sunt programator, deci nu mi-a mai rămas o celulă creierului după muncă... nu nu pot ieși afară în căldura aprinsă și tăia mirturile crepe, nu nu pot face vasele, nu pot continua o conversație rezonabilă... cel puțin nu aproximativ 1-2 ore în funcție de ziua mea. Petrec mult timp fiind un zombie. Multumesc din nou pentru validarea luptelor mele :)

Natasha! Vă mulțumesc foarte mult pentru mesajele dvs. uimitoare!!! Au lovit unghia pe cap pentru atâtea lucruri mici, încât am crezut că sunt ciudate ciudate, dar sunt de fapt conectate la BP!! Nu face duș, nu mai rămâne energie după ce funcționează ridicat toată ziua, agitația psihomotorie (ceea ce este mai mult un chin mental decât cel fizic)... Mulțumesc!

Am dat peste acest articol și este cam similar cu modul în care mă simt, cel puțin unele părți, membrii familiei știu că există ceva diferit despre mine și toți prietenii din copilărie, rămân departe de la toate, astfel încât nu mă confrunt cu faptul că sunt diferit acum, folosesc droguri acum, nu înainte, dar tot simțeam ceva în neregulă cu mine, aveam un loc de muncă bun, mașină nouă (care, desigur, a fost reîncadrat), când am avut al doilea copil (10 luni după 1) am înnebunit, puteți spune, zumzind rapid chiar și atunci când bebelușii nu erau în preajmă, am decis să nu mă întorc la munca după plecarea mea de la muncă s-a terminat, pentru că am simțit că nu mai pot să mă dau jos din pat, am vrut să dorm pentru totdeauna LITERAL, dar având copii nu puteți face asta, și am simțit neliniștit tot timpul, o frică de a-mi părăsi casa, nu mi-ar răspunde la telefon, nu mi-ar răspunde la ușă dacă cineva bate, a ajuns în punctul în care tocmai îmi strâng casa și nu puteam țin pasul cu propria mea mizerie, m-am simțit atât de lipsit de speranță și apoi am început să folosesc droguri, nivelul meu de anxietate a scăzut, ceea ce m-am simțit excelent, dar depresia este încă foarte prezentă, așa că acum sunt dependentă la droguri, fără casă, fără mașină, fără slujbă, pentru că încrederea mea a scăzut și mă simt chiar șefi ai unui loc de muncă pe care îl solicit pentru notificare, cea mai greșită greșeală în toate acestea este că nu mi-am pus copiii pe primul loc așa că acolo, la casa bunicii tatălui și sunt pe stradă sări, mă simt pierdut în viața mea chiar acum, nu am planuri, nici obiective nu mă simt ca și cum aș fi înghețat în această fază a vieții mele, dar restul acestei lumi continuă, zilele de naștere ale bebelușului meu se simt de parcă trec atât de repede încât nu pot ține pasul, am un mandat excepțional pentru arestarea mea din cauza unui episod de atac și bateria unui soț și vandalismul proprietății lor, am mers la sănătatea mintală în total de 3 ori acum, dar nu pot părea să țină pasul cu programările și / sau să ia medicamente prescrise atunci când Aveam nevoie, de aproximativ aș spune că vreo 2 săptămâni m-am simțit grozav cu medicamentele pe care mi le-au dat (litiu, clonazepam, bufon sau ceva asemănător), am simțit că nimic nu mă poate da jos și eram cel mai pașnică pentru o secundă din viața mea, m-am simțit atunci când am căzut din nou, vreau să fiu mai bun, pentru bebelușii mei, vreau să le pot pune pe primul loc și sentimentul că ar trebui să mă facă să-i pun pe primul loc pentru că nu-mi pasă ce spune cineva că îmi plac fetele din toată inima, dar simt ceva în mine, ca un scurt timp până unde acționez asupra acestor instincte materne pe care știu că ar trebui să le am, cineva. Spune-mi ce ar trebui să fac!!! Sunt doar atât de pierdut dormind zilele mele, motivația mea a dispărut complet și am nevoie de ea înapoi ...

Sora mea se potrivește descrierii bipolare cu funcționare înaltă
Cu toate acestea, folosește droguri de tip „recreativ” și simt că comportamentul înrăutățește totul și îi provoacă creierului lupte inutile și suplimentare. Nu este de acord... Ferm.
Abuză cu biciul și cu ketamina. Unul își privează creierul de OXEGEN, iar celălalt este un anestezic.
Crede că sunt insensibilă și se întreabă dacă poate avea încredere în mine, deoarece cer să nu mai facă aceste medicamente.
Are cineva o opinie în acest sens?

Bună Decan, mă simt exact la fel. Sunt o persoană oribilă în timpul valorilor minime și iubesc, mă îngrijesc și mă simt atât de vinovat pentru minimele din timpul maximului... niciodată nu am știut nici înțelegeți această tulburare până acum câțiva ani... tatăl meu s-a luptat și cu asta și atunci nimeni nu știa ce se întâmplă pe... A trebuit să găsesc o modalitate de a mă concentra asupra slăbiciunii, dar nu și asupra maleficiei... este o boală oribilă de avut și de aceea încă trebuie să se facă multe pentru eradicarea ei pentru totdeauna

Buna Ann ...
Am găsit comentariile tale fascinante. În prezent sunt nediagnosticat ca Bi-Polar. Cu toate acestea, de ani buni am considerat că aceasta este cauza episoadelor mele maniacale și deprimate. Pot fi cea mai groaznică persoană din lume cu care să trăiesc și, totuși, uneori oferă o mulțime de divertisment și inspirație familiei și prietenilor atunci când sunt maniacal. Am realizat câteva fapte cu adevărat uimitoare atunci când maniacal și am multe povești de povestit. Cu toate acestea, la 42 de ani, cu trei copii, încep să cred că poate am nevoie de tratament ca atunci când mă prăbușesc, îmi face treaba mea, iar acest lucru nu este bine pentru familie și viitor. Ca un antidot ușor de a trăi cu bi-polar, aș spune următoarele: În calitate de tânăr neatins, aș putea suporta minimele pentru a se bucura de productivitatea maximelor. Dar, ca om de familie mai în vârstă, pune prea multă încordare în relațiile mele și pe prosperitatea mea viitoare.
Lasă-mă să știu dacă vreunul dintre voi se simte similar ...
Mulțumesc pentru lectură - Decan

Privind în viziunea din spate a vieții, m-am luptat cu bipolara cea mai mare parte a vieții mele încă din perioada preșcolară. Acum sunt o femeie în vârstă de 38 de ani, cu 3 copii și 2 relații eșuate. Cu toate acestea, nu am fost niciodată spitalizat sau cu probleme cu aplicarea legii într-o măsură care să-mi dea o evidență. Recent, încercând să obțin ajutor pentru fiul meu care s-a luptat atât de mult timp în viața sa (preșcolar), medicul (până în prezent, al 3-lea) a spus că nu poți fi bipolar decât dacă ești internat sau în închisoare! Am putut să descriu cum a fost o posibilitate, din cauza refuzului părinților de a ajuta atunci când suicidul sau chiar acționând în manie a fost tras sub covor. A trebuit să învăț cum să fiu bipolară cu funcționare înaltă, am avut doar două alegeri sinucidere sau fals până când o faci. Am o multă reacție surprinsă când spun că sunt bipolară, nu arăt și nu fac o nebunie! Ei bine, nimeni nu cunoaște persoana din interiorul sau lucrurile nebunești pe care le-am făcut, dar știu că sunt un susținător neclintit al celor doi copii bipolari și pun mereu nevoile de sănătate mintală pe care le au în primul rând. Vă mulțumim pentru a pune cuvinte în partea „înaltă funcționare” a societății noastre bipolare.

Asta se numește? Funcționare înaltă??? Da, sigur. Sunt în slujire creștină cu normă întreagă, lucrez cu copii. Am fost diagnosticat cu depresie la 24 de ani, deși era persistent încă de la 10 ani. Am fost internat în spital acum un an și chiar atunci Bipolar nu a fost diagnosticat din cauza simptomelor mele tipice de manie A. Abia 5 luni au făcut clic pe final. Acum este meds, și rutine și încearcă doar să nu ucidă colegii incompetenți. Mă agăț cu disperare de slujba mea și mă simt ca și cum scândura bisericii este pe punctul de a mă concedia. Sunt prea obosit să mă gândesc noaptea, prea obosit să mă ocup de familia mea și, în general, încerc să nu mai încep să taie din nou. Lucrul ăsta bipolar suge și nimeni din jurul tău nu înțelege că nici cea mai mică dintre lucruri te pune în mișcare. Puternici pentru toată lumea.

Mă bucur să aflu că există și alte funcționări. Și eu sunt capabil să lucrez într-un loc de muncă cu stres ridicat, dar găsesc că este cam tot ce pot gestiona. Din fericire, am un soț de susținere care este dispus să facă mare parte din lucrările casnice atunci când ajunge acasă după muncă. Ceea ce îmi lipsește cu adevărat este să nu reușesc să socializez cu oamenii, nu pot bea alcool, am prea grijă ce mănânc, să-mi iau medicamentele până la 19:30 și să fiu în pat până la 8:30, totul pentru a mă ridica și lucrați 9-5. Nu vreau să-mi petrec restul vieții așa, dar nu pot găsi cu adevărat o alternativă.
Vreo idee?

Bună blitter2014
Îmi pare rău că acum vei trece într-o perioadă atât de întunecată din viața ta și că simți că trebuie să te confrunți singur cu asta
Pentru ceea ce merită, cred că toți purtăm o mască de alt tip, indiferent dacă avem sau nu o boală mentală, dar am ceea ce spui. Cu o boală mintală vine o serie întreagă de provocări unice
Pentru mine când mă lovesc din nou în acea vale este o experiență foarte umilitoare. În cazul unor doze grele de medici care încearcă să urce ceea ce pare un munte insurmontabil se simte imposibil, fără energie, forță, instrumente sau sprijin adecvat. Cred că a fi dispus și deschis pentru a accepta orice ajutor, care poate fi oferit este întotdeauna un început bun. Știu dacă mă voi lupta până la urmă lucrurile vor începe să se îmbunătățească. Puteți învăța să vă reconstruiți din nou viața dacă nu pierdeți speranța. Este nevoie de timp... Crede în tine. Învață să fii propriul tău avocat și să ceri ce ai nevoie. Încercați să nu vă comparați cu alții care nu au experimentat ceea ce treceți altfel vă veți scufunda într-o groapă a disperarii și a negativității.

Măști. Este întotdeauna despre măști. Ne ascundem în spatele lor în încercarea paletei de a părea normală.
Detin un loc de munca part time curatand toaletele publice. Până acum doi ani îmi construiam case. Am avut o cădere nervoasă la jumătatea drumului și am sfârșit să mă îndepărtez de toate lucrurile înțelepte. Acest lucru a pus o mare tensiune asupra căsătoriei și a copilului meu, întrucât am funcționat liber timp de cinci ani. Viața mea este complet completă acum, iar zilele mele pe lângă munca în weekend constă în treburile casnice și nu în multe altele. Îmi văd instrumentele în șopron și o parte din mine tânjește după viața mea anterioară. Acum 16 ani am trecut printr-o perioadă similară, am pierdut afacerea familiei soției tot, dar am reușit să mă reconstruiesc. De data aceasta memoria mea este atât de grav afectată încât nu cred că voi mai lucra vreodată în comerțul cu construcții. În anii 40 și am impresia că am 70 de ani, deoarece acesta este acum nivelul meu de interacțiune. Este nevoie de tot pentru a ține masca pentru familia mea și pentru cantitatea mică pe care trebuie să o ies în public. Adevărul este că nimeni nu vrea să vadă boala mentală. Nici ei nu înțeleg. Evocă dacă este ceva păcat, dar nu empatie. Nu cred că se poate, dacă nu îl ai.
Mă lupt zilnic cu gânduri sinucigașe, deși puternic medicate. Care este ideea dacă acesta este cel mai bun acum pe care îl are viața. Cred într-un creator, oricum credința mea nu înlătură lupta zilnică. De asemenea, îmi dau seama realist de nesemnificația mea în marea schemă a lucrurilor. Viața se epuizează înainte de a ieși pe ușă, înainte să îți atragi prima respirație dimineața și este greu să te convingi că merită luptă.
Mi-am redus așteptările. Știu că am capacitatea de atât mai mult, dar nu și capacitatea de a face față. Acel eșec chiar există o amintire constantă a unei boli pe care trebuie să le ascundeți cu preponderență. Vă rugăm să înțeleagă oamenii cu un picior rupt și se va vindeca. Bipolare, oamenii stau un timp apoi pleacă, devine doar prea mult. Din nou, de ce să vă plictisiți cu măștile. Pentru că, dacă nu vrei să trăiești ca un lepros, nu avem de ales. Și trebuind să o țineți împreună pentru orice perioadă de timp, da, putem să o facem. Furia, frustrarea, lipsa de memorie se scurg și se manifestă până la urmă și oamenii observă. Apoi, când ești departe de toată lumea, te părăsești complet. Nu devii absolut distractiv. Soția mea spune că tot timpul, nu te distrează. nu prin alegere. Dar poți să-i învinovățești. Nu. Deci ne luptăm și luptăm singuri.
Și pentru mine asta este partea cea mai grea. Să ai oameni în jurul tău încă să te simți total singur și să abandonezi.

Când am citit această postare am simțit că cineva mă înțelege în sfârșit și pune în cuvinte lucrurile despre care îmi urlă mereu în minte. Sunt cadru didactic la facultate și mi-am petrecut ani de zile în viață încercând să dețin un loc de muncă bun. În acest moment lucrez part-time în două colegii (16 ore în total-dublul acestui timp pentru pregătirea casei). Abia sunt în stare să fac treaba. Am și depresie rezistentă și anul acesta a recidivat și a fost un coșmar viu. Simt o asemenea rușine încât este incredibil. Când mă trezesc dimineața și simt că sunt o prostie de toate medicamentele pe care le am și tot trebuie să merg la muncă și să mă prefac că sunt bine. Și știu că ceva nu este în regulă, pentru că arăta ca o smucitură, de parcă nu îmi pasă de aspectul meu. De asemenea, mi se pare că sunt absent și sunt întotdeauna în urmă cu eseuri de muncă și de marcare și asta nu reflectă bine asupra mea. Așa că am refuzat o cursă dimineața devreme, pentru că nu sunt în stare să conduc atât de devreme și mi s-a spus, în termeni incerti, că anul viitor nu voi fi angajat. Am foarte putina energie. Totul se simte ca o corvoadă. Nu sunt persoana cu care eram înainte, acea persoană relaxată care avea o energie imensă și ar putea realiza atât de mult într-o singură zi. Acum totul trebuie pus într-un program. Asigurați-vă că îmi văd prietenii, astfel încât să nu-i pierd. Asigurați-vă că sunt bine cu logodnica mea, astfel încât să nu se simtă părăsit. Asigurați-vă că lucrez suficient pentru a-mi păstra slujba... Alerg mereu, încerc să o fac într-o viață care nu este creată pentru noi, ci pentru persoanele care nu au probleme, sunt sănătoase. Singurul motiv pentru care nu fac dosar pentru handicap este că banii pe care îi acordă în țara mea sunt atât de puțini, încât literalmente morți de foame! Am ajuns, însă, să înțeleg că nu sunt în stare să lucrez full time și să-mi îndeplinesc visul. Costul este imens. Lucrează ca toată lumea timp de o săptămână și prăbușește-te pentru doi! Faceți ceea ce fac alții într-o zi și plângeți pentru următoarele două. Știu soluția. Este de a reduce orele de muncă și mai departe. Fii „uman” pentru mine. Dar vinovăția și rușinea revin și mă mușcă în spatele meu. Trei programe de masterat, atâția ani în care am studiat să stau acasă și să mă prefac că lucrez?? La asta s-a ridicat viața mea? Un joc de „prefac”? Pretinde prietenilor că am avut răceală pentru că nu puteam merge la petrecerea lor? Pretinde-mi șefului meu că am probleme grave de familie, așa că le pare rău pentru mine? Pretinde că nu mă interesează lucrurile superficiale precum aspectul și creșterea mea în greutate extremă și că nu văd aspectul pe fețele lor? Și viața nu se oprește pentru că NOI suntem incapabili să ne grăbim ca restul oamenilor? Pentru că luptăm cu medicația și recidivează tot timpul? Bătălia secretă pe care o dăm în fiecare zi despre care nimeni nu știe.

Buna ziua tuturor!
Cred că suntem cu toții în aceeași barcă. A fost diagnosticat cu bd la 16 după 3 încercări de sinucidere între 12 și 16 ani. Eu am suicidat cu mai multe valori maxime și minime de când aveam 9 ani. Când am început consultarea, psihiatrul nu m-a diagnosticat imediat, deoarece a spus că „poate fi doar simptomele tipice ale adolescentului”. Ce buchet de prostii! Acum am 21 de ani și nu iau niciun medicament. Nu-mi pot permite și se spune adevărul, nu vreau. Sentimentul de a lua medicamente pentru a încerca să fie "normal", plus faptul că este nevoie de ani de zile pentru a găsi amestecul potrivit sună enervant. Probabil că este mai puțin decât să simt și să-mi trăiesc ascensiunile și minusculele. Am episoade lungi, de la luni la câțiva ani. În mod normal, am reușit să funcționez la nivel înalt, dar ultimii patru ani au fost dezastruoși. Renunțat la școală, nu am putut să mă dau jos din pat, împachetat cu 50 de kilograme... Abia încep să ies din asta, dar mă tem că voi cădea înapoi. Nu are cum să le explice oamenilor. Este ca și cum ai fi tu și bd și apoi există lumea exterioară. Ești în ea, dar nu chiar. Kudos tuturor celor care aveți o familie. Trebuie să fie atât de greu să o mențineți pe toate. Nu mă pot ocupa de mine. Nu voi avea niciodată copii dacă înseamnă să le pot proteja de comportamentul meu, de episoadele mele și de tot ce vine cu bd. Doamne ferește-i să-i dau jos cu mine. Am mai puține valori decât înălțimi și încă trebuie să simt un sentiment real de fericire sau recunoștință pentru că sunt în viață. Doar că nu mă văd ieșind vreodată din asta. Nu știu despre voi, dar simt că orice s-ar întâmpla, ori de câte ori se va întâmpla, voi continua să-mi iau viața. Așa îl văd cum se termină, chiar dacă mă descurc mai bine.

Aceasta este pentru Lucy cu soțul cu foliculită. Sunt bipolară 2 și anul trecut am avut foliculită. Umflături oribile, dureroase, asemănătoare cu cosuri, peste tot capul meu. Am fost pe doze masive de steroizi care pot juca ravagii mentale cu o persoană „normală”. Deci, am o oarecare empatie pentru soțul tău dacă este pe steroizi.
Acestea fiind spuse, știu cât de greu este când nimeni nu înțelege ce se întâmplă în interiorul capului tău. Timpul în care am avut foliculita a fost probabil cel mai rău moment pe care l-am avut cu BPD pentru că atât în ​​interior cât și în interior în afara capului meu se întorceau împotriva mea și nu sunt sigur că familia mea are vreo idee despre ce merg prin.

Am 40 de ani și am fost într-o luptă cu toată viața asta, dar nu am înțeles niciodată ce a fost. Am fost la câțiva psihiatri, psihologi și la lot. Toți mi-au diagnosticat ADD pentru adulți și mi-au prescris Adderall. S-a simțit minunat la început, dar până la urmă doar au înrăutățit problemele. Valorile maxime au fost mai mari, dar minimele au fost la fel de scăzute cât puteți ajunge la punctul de a sta drept în sus în pat la 3:30 am mai mult sau mai puțin urlând despre cât de proastă viață a supt și nu am vrut să fiu aici mai. Asta a fost mai mult decât s-a descurcat soția mea și mi-a spus să cobor din Adderall și să găsesc un alt doctor pentru că nu știa cât timp ar putea face față acestor schimbări de dispoziție, la acel moment eram căsătoriți de 18 ani și acum în retrospectivă, ea s-a ocupat de toți acei ani cel mai bine ar putea.
Am schimbat medicii de familie acum 2 ani pentru a vedea același medic pe care îl face mama mea. M-am gândit că ar putea fi de ajutor pentru că el a cunoscut fondul ei. Spre deosebire de psihologiile pe care le-am văzut în trecut unde 130 $ = 15 minute din nimic, în opinia mea, MD-ul era mult mai interesat de ceea ce aveam de spus și cum mă simțeam decât să spun doar aici este o rețetă și dacă APPT. a durat o oră apoi a durat o oră, care a fost viziunea lui. După 2 întâlniri, una cu soția mea în cameră și una fără și folosind referința bi-polară a mamei mele mi-a spus că deși sunt bi-polar, dar nu exact ca mama. El m-a diagnosticat cu bicarolar 2 cu ciclism rapid, ceea ce agrava o problemă de anxietate pe care o aveam deja, dar învățasem parțial cum să controlez. Rezultatul final a fost prescris Lamictal o dată pe zi și doză mică de klonopină de două ori pe zi.
M-am simțit destul de plat și șchiop în prima lună, dar nici o schimbare de dispoziție majoră. Pe măsură ce a trecut timpul, m-am obișnuit și mă simt destul de normal acum. Voi spune că anul acesta în jurul perioadei de vacanță lucrurile s-au agitat și am uitat să iau Lamictal timp de 2 zile, asta m-a făcut să mă simt oribil atunci când mi-am amintit să încep să o iau din nou, a durat aproximativ o săptămână să revin la nivel din nou. Aș vrea să pot înceta să iau aceste medicamente nu pentru că mă fac să mă simt rău, ci doar pentru că nu îmi place să iau medicii doar ca să mă simt „normal”, dar funcționează și, dacă nu, amândoi voi fi probabil pe Lamictal tot restul vieții mele.

Nu am fost niciodată diagnosticat, dar am toate simptomele Bipolare. Citind aceste postări este pentru prima dată când mă simt înțeles și nu singur cu secretul meu rușinos. Sunt extrem de funcțional dacă asta înseamnă că am un loc de muncă și un apartament... anul trecut am ieșit din căsnicia mea de 7 ani, am plecat de la locul de muncă și am refuzat să primesc apeluri de la prieteni și rude. Am petrecut următoarele două luni ascunzându-mă... mai ales dormind și plângând. Simțiți complet rușine. Mi-am împachetat geantele și m-am mutat în afara statului pentru a începe. Am o treabă bună, un apartament și o mașină frumoase. În fiecare zi mă rog și roagă pe Dumnezeu să mă ajute să trec peste zi.