Cum să faci față cu Rivalitatea Sibling
Multe familii cu Copiii cu ADHD trebuie să se ocupe de rivalitatea dintre frați. Iată câteva sugestii utile pentru gestionarea rivalității dintre frați.
Introducere
Există multe probleme noi cu care se confruntă părinții astăzi. Rivalitatea sălbatică nu este una dintre ele. Este la fel de vechi ca Cain și Abel.
Rivalitatea dintre sibieni este universală, dar, mai important, rivalitatea dintre frați este normală. Mai mult decât că cercetările actuale arată că rivalitatea dintre frați este un semn al unei familii sănătoase. Unul dintre semnele unei locuințe disfuncționale sau a unei locuințe în care există mult stres este că nu există rivalitate între frați. În aceste case, copiii tind să se agațe împreună pentru securitate.
Deci, dacă rivalitatea dintre frați este universală și se găsește în casele normale, aceasta trebuie să servească unui scop.
Beneficiile Rivalității Sibling
Unul dintre principalele beneficii pe care le învață copiii despre rivalitatea fratelui este rezolvarea conflictelor. Viața este plină de conflicte. Ca adulți, am dezvoltat abilități pentru a rezolva aceste conflicte într-un mod eficient și civil. Cum am dezvoltat aceste abilități? Am aflat acest lucru bătându-l pe fratele nostru cel mic. Am învățat acest lucru luptându-ne cu sora noastră mai mare.
Puteți învăța anumite abilități, certând cu părinții, dar nu este același lucru. Prin intermediul părinților înveți cum să faci față autorității. Dar frații sunt colegi. Învățarea cum să ne raportăm la ei ne pregătește corect să ne raportăm la prietenii și soții noștri. Puteți învăța soluționarea conflictelor numai atunci când există conflict. Rivalitatea sălbatică oferă un refugiu sigur și supravegheat pentru copii să învețe cum să-și rezolve dezacordurile cu ceilalți.
A doua lecție importantă pe care o învățăm prin rivalitatea dintre frați este că lumea nu este corectă. Aceasta este o lecție foarte importantă și amară de învățat. Există întotdeauna unii care se vor descurca mai bine decât tine. Întotdeauna există cineva care este mai bogat, care este mai inteligent, care are copii cu un comportament mai bun, care are o căsătorie mai fericită. Viața este plină de inechități. S-ar putea să nu ne placă, dar cei mai mulți dintre noi au ajuns la aceste condiții. Unde am învățat să acceptăm că totul nu este întotdeauna distribuit uniform? Am învățat-o de la frații noștri.
Cum să gestionați rivalitatea cu Sibling
Acum că avem un cadru pentru ceea ce copiii realizează prin rivalitatea dintre frați, putem înțelege mai bine cum noi, ca părinți, putem folosi relațiile copiilor noștri unul cu celălalt pentru a-i ajuta să crească în adulți normali sănătoși.
Cum să supraveghezi soluționarea conflictelor
Întrucât scopul rivalității fraților este acela de a învăța cum să rezolvi conflictele cu ceilalți, ar trebui să-i lași pe copii cât mai mult posibil să rezolve disputele. Ar trebui să le direcționați atunci când este necesar, dar ideea este să le oferiți cât mai puține direcții.
Ce ar trebui sa faci
Creați o situație în care motivația este să le rezolvați diferențele. Există momente în care nu se pot rezolva, așa că îi instruiți să le oferiți idei cu privire la modul de compromis - dar cel mai bun lucru este să-i rezolvați singuri.
De exemplu, spuneți că se luptă pentru o jucărie. Un copil spune că a avut primul. Celălalt spune că nu a reușit să se joace deloc ieri și acum este rândul lui.
Cine are dreptate? Acest lucru este imposibil de spus. Deci ce ai putea face? Spune-le că nu știi cine are dreptate despre jucărie, dar dacă se luptă pentru asta, amândoi greșesc. Apoi scoate-l de la ei și spune-le că atunci când lucrează un mod de a-l împărtăși, îl pot avea înapoi. Vei fi surprins de cât de repede vor fi cei care vor reuși să lucreze ceva.
Ce nu ar trebui să faci
Nu încercați să vă dați seama cine l-a început. În cele mai multe cazuri, nu veți rezolva niciodată acest lucru. Mai mult decât atât, orice încercare de a afla cine este agresorul aproape întotdeauna face lucrurile mai rele.
De obicei, ambii copii au vina. Lupta cu altcineva este greșită. Odată ce există o luptă, ei greșesc automat amândoi. Ceea ce a provocat lupta devine secundară.
Ce să fii atent
Treaba ta ca părinte nu este să rezolvi problemele copiilor tăi, ci să îi înveți cum să le rezolve singuri. Ei trebuie să învețe să facă compromisuri. Pe cât posibil, ei ar trebui să fie cei care rezolvă compromisul. Cu toate acestea, există anumite lucruri pe care ar trebui să le urmăriți pentru a vă asigura că fac o treabă bună.
Asigurați-vă că compromisul este rezonabil
Nu vrei să-l lași pe un copil să-l bage pe celălalt în supunere. Trebuie să vă asigurați că nu există nicio constrângere.
Fii în alertă pentru copilul care este prea bun
Unii copii evită conflictele prin natură. Mai degrabă ar renunța și ar fi „cel bun” decât să obțină ceea ce au fost inițial după. Dacă unul dintre copiii tăi este astfel, trebuie să fii în gardă.
Renunțarea constantă nu este acceptabilă. Nu este bine pentru copilul care cedează, deoarece îl antrenează să fie o țintă care să fie ușor exploatată. Nu este bine pentru celălalt copil, deoarece îl învață să profite de natura bună a celorlalți. Trebuie să vă asigurați că fiecare copil primește ceva din compromis.
Situații speciale
Un copil impulsiv sau inflexibil
Unii copii au probleme specifice, cum ar fi impulsivi sau inflexibili. Acest lucru poate solicita să interveniți mai des. Totuși, ori de câte ori este posibil, este mai bine să lăsați copiii să își rezolve singuri conflictele. În cele mai multe cazuri, atunci când îți faci copiii responsabili de rezolvarea propriilor probleme, ei vor fi foarte rapide să-și rezolve o soluție.
adolescenţi
Anii adolescenților sunt un subiect special de la sine și, în mod clar, nu s-a scris suficient despre acesta. Totuși, voi aborda doar câteva puncte aici.
Când adolescentul tău se luptă cu vârsta ta de șapte ani
Există două motive foarte comune pentru care un copil mai mare se va lupta cu un copil mult mai mic. Primul este că simte că copilul mai mic este o impunere. Noi, ca părinți, ne folosim copiii mai mari pentru a ne ajuta cu cei mai mici. Acest lucru este bun pentru ambii copii. Totuși, uneori, copilul mai mare poate simți că este forțat să îndeplinească un rol parental pe care nu este destul de gata să îl îndeplinească. Când se va întâmpla acest lucru, copilul va începe să resenteze povara fratelui mai mic și acest lucru va avea ca rezultat lupta.
O a doua cauză comună este aceea că adolescenții sunt foarte posesivi de ceea ce este al lor. Este posibil ca tânărul tău de șase ani să nu înțeleagă acest lucru. S-ar putea să se obișnuiască să se joace cu lucrurile fratelui său de nouă ani, dar atunci când își ia aceleași libertăți cu ceea ce găsește pe raftul surorii sale, obține un răspuns cu totul altul. Adolescenții au nevoie de confidențialitate și granițe în jurul a ceea ce le aparține. Această nevoie este normală și face parte din etapa de dezvoltare în care se află. Când un copil mai mic transgresează acele granițe vor avea loc lupte.
Tratarea copiilor tăi în mod echitabil
După cum am menționat anterior, unul dintre lucrurile pe care le învață rivalitatea dintre frați este că lucrurile din viață nu sunt întotdeauna corecte. Trebuie să avem în vedere acest lucru atunci când ne raportăm la copiii noștri.
Nu te agăța de a face lucrurile corecte
Viața nu e corectă. Probabil știi asta până acum. Copiii tăi trebuie să învețe și asta.
Acest lucru nu înseamnă că doriți să discriminați intenționat între copiii dvs. Totuși, nu ar trebui să te arunci să încerci să tratezi fiecare copil în mod egal, din două motive:
- Copiii tăi nu vor învăța lecția importantă că viața nu este întotdeauna corectă.
- Ești sortit să eșuezi. Tot ce vei realiza este să te frustrezi.
Nu poți face lucrurile corecte. Nici nu puteți da fiecărui copil în mod egal. Relația dvs. cu fiecare copil este unică. Aceasta nu înseamnă că nu-ți iubești copiii, ci fiecare are un tip special de relație cu tine, care este unic al lui. Ar trebui să depuneți un efort pentru a vă asigura că discrepanțele nu sunt extreme. Ar trebui să fii sigur că oferi fiecărui copil ceea ce are nevoie. Cu toate acestea, nu sunteți un părinte rău prin faptul că nu vă tratați pe fiecare dintre copii în mod egal. Asta-i viata.
Când nu poți minimiza diferențele
Nu toți copiii sunt la fel de ușor de crescut. Unii copii au nevoie de o cantitate disproporționată de timp, atenție și resurse. Aceasta este o realitate. Nu veți putea să vă răspândiți în mod uniform. Nu puteți face nimic în acest sens.
Dacă aveți un copil care are nevoie de o atenție exorbitantă, de exemplu, dacă copilul este bolnav cronic, atunci ar trebui să discutați acest lucru cu ceilalți copii. Explicați-le că fratele sau sora lor este bolnavă și are nevoie de multă atenție acum. Ai putea chiar să încerci să îi implici în a ajuta copilul bolnav.
Concluzie
Rivalitatea sălbatică este unul dintre subiectele cel mai puțin discutate în creșterea copiilor. Cu toate acestea, rivalitatea dintre frați face parte din fiecare familie când există mai mult de un copil. Nu numai asta, dar și rivalitatea dintre frați joacă un rol important în modelarea fiecărui copil. Modul în care o persoană acționează ca adult este în mare parte rezultatul relațiilor sale cu frații săi.
Treaba ta ca părinte este să îți educi copilul pentru a putea funcționa ca adult. Ar trebui să folosești modul în care copiii tăi se raportează între ei ca instrument pentru a putea învăța să se relaționeze cu ceilalți în viitor.
Despre autor: Anthony Kane, MD este medic, lector internațional și director de educație specială. Este autorul unei cărți, a numeroase articole și a mai multor cursuri online care se ocupă de ADHD, ODD, probleme de parenting și educație.
