Mă simt nedemn de anxietatea mea

Aveam treizeci de ani când am fost diagnosticat cu tulburare de anxietate generalizata (TAG). Fiind un copil al anilor '60, născut din părinți imigranți care au supraviețuit atât Marii Depresiuni, cât și celui de-al Doilea Război Mondial - fiecare dintre ei cu propriile lor experiențe îngrozitoare — am fost crescută cu o mentalitate „nu te plânge, trage-ți ghearele și continuă cu asta”. Ca atare, am crescut simțindu-mă nedemn de anxietatea mea.

A te simți nedemn de anxietate 

Nu exista nimic în existența mea pe timp de pace care să se compare cu ceea ce supraviețuiseră părinții mei. Și așa, am crescut simțindu-mă nedemn de grijile persistente și tot mai mari care mă năpădesc. Nu știam de ce sunt îngrijorat, în special, și nici nu simțeam că aș putea face ceva în privința asta.

Sigur, m-am căsătorit tânăr și am avut trei copii înainte de a împlini 30 de ani, aveam un loc de muncă cu normă întreagă pentru care eram de gardă două săptămâni din patru și eram principalul susținător de familie. Dar asta a fost nu

real motiv de supărare, nu-i așa? am fost norocos să am ceea ce am avut: o căsnicie fericită, copii sănătoși și relații bune. Aveam un salariu constant, beneficii și zile de boală plătite și de concediu. Deci de ce a trebuit să mă plâng?

Vezi tu, așa anxietate a fost privit. Ca o plângere. Și, având în vedere tot ce aveam în comparație cu părinții mei și cu mulți alții, nu aveam dreptul să mă plâng. Nu ar trebui să fiu decât recunoscător. Și am fost! Ceea ce a făcut ceea ce simțeam și mai mult un mister. Aveam tot ce și-ar putea dori o mamă de trei copii din clasa de mijloc. Ceea ce a servit doar la întărirea credinței pe care o aveam despre mine că nu sunt demn de cât de oribil mă simțeam. Cum e asta pentru răsucit?

Anxietatea netratată nu va fi ignorată

Indiferent dacă m-am simțit sau nu demn de ceea ce era, la acea vreme, un curent subteran nenumit de îngrijorare și prea multe gânduri asta m-a făcut agitat, încordat și ușor de iritat, până la sfârșitul lui decembrie 2000, am simțit că o să mă rup. Ultimul pai a venit sub forma unui fender-bender lovire și fugă. am fost lovit. El a fugit. Aceasta a marcat începutul a ceea ce a fost un declin rapid, de două săptămâni, până la colaps.

Totul era atât de nou. Anxietate? Sigur, știam ce înseamnă cuvântul, dar nu știam că era ceva care te-ar putea îmbolnăvi. Și am fost chiar cu adevărat bolnav? Nu după standardele tradiționale, nu am fost. Totuși, mi-am luat concediu de muncă – pentru care m-am simțit judecat, real sau imaginat – și am încercat să „devin mai bine”, orice ar însemna asta.

Când mi s-a propus prima dată medicamentele, am refuzat. Nu aveam de gând să iau o pastilă pentru ceva ce credeam că este toate în capul meu. Am participat terapie, care a ajutat puțin, dar a devenit în curând evident — din cauza progresului meu lent și a întrebărilor necontenite din munca mea despre dacă eram sau nu pe medicamente — că a trebuit să accept produsele farmaceutice ca parte a mea tratament. Fără tragere de inimă, sub un văl de rușine și înfrângere autoimpusă, am fost de acord.

Ce au făcut medicamentele pentru anxietate pentru mine

Până când am fost diagnosticat, în ianuarie 2001, sufeream de ambele anxietate si depresie. Acestea, după cum am înțeles, merg adesea mână în mână. Ca atare, medicul meu mi-a prescris a inhibitor selectiv al recaptării serotoninei (ISRS).

În aproximativ patru zile, am simțit o oarecare liniște cuprinsă de mine. Era aprilie, primăvară și eram într-un restaurant cu familia. De înțeles, nu ieșisem prea mult înainte. Îmi amintesc că m-am uitat în jurul mesei la copiii mei mici – trăncănind, dându-se ghiont unul pe celălalt și bătând cu tatăl lor – când mi-am dat seama că nu sunt iritată. Lucru ciudat de observat, știu. Îmi amintesc că am zâmbit în timp ce continuam să-i privesc gândindu-se... așa se simte liniștea sufletească? Aveam multe de făcut în recuperarea mea, dar a fost doar scânteia de speranță de care aveam nevoie.

Tratamentele pentru anxietate pot diferi și necesită modificări

The tratament pentru anxietate care a funcționat pentru mine poate sau nu să funcționeze pentru următoarea persoană. Am avut noroc. A fost nevoie de terapie și de un singur medicament pentru a mă ajuta. Mulți oameni iau mai multe medicamente pentru a obține același rezultat. Acel prim curs de tratament pentru anxietatea mea a avut succes, în cea mai mare parte. Am putut să-mi continui viața, să mă întorc la muncă și să prosper. Acesta este semnul succesului, nu-i așa?

De-a lungul celor 20 de ani de la diagnosticele mele inițiale de anxietate și depresie, cu suișuri și coborâșuri asociate cu boală mintală, tratamentele mele au trebuit să fie ajustate. Mai mult de o dată. Totuși, sunt recunoscător pentru ajutor. Aproape la fel de dificil să mă disput cu anxietatea în sine mă eliberează de povara de a mă simți nedemn de ea. Prin terapie, continui să lucrez la asta. Indiferent, anxietatea—cum ar fi Diabet sau cancerul – este o boală care nu poate și nu trebuie ignorată.