Efectele secundare ale abuzului verbal: Vocea plină de ură din capul meu

Când mi-am părăsit soțul în urmă cu un an, vocea lui plină de ură nu a rămas cu el. În schimb, cel abuz verbal trăia în capul meu, așa cum făcuse pentru cei 18 ani de căsnicie. Făcând mai greu să rezolv efectele ulterioare ale abuzului verbal, vocea care îmi răsună în cap mi s-a părut suficient de adevărată încât să mă facă să cred că ar putea fi complet adevărate. Efectele ulterioare ale abuzului verbal m-au făcut să cred că nu mă voi vindeca niciodată.

Agresorul meu a spus lucruri precum:

• Am trăit într-o lume fantastică a viselor care nu ar funcționa niciodată pentru că lumea nu funcționează așa cum cred eu.
• Aș ajunge pe stradă dacă el nu ar fi acolo să aibă grijă de mine.
• Eram prea slab pentru a face față vieții și, în schimb, m-am bazat pe „pastile fericite” pentru a-mi ușura drumul.
• Nu știam cum se simte o zi de 10 ore; Nu a trebuit să lucrez pentru nimic în viața mea.

Declarațiile lui erau parțial adevărate, dar puteau fi parțial adevărate pentru oricine. Uneori suntem nerealisti, incapabili, deprimati si rasfatati. Dar acele situații nu duc întotdeauna la iluzii, dependență completă, eșec sau sentimente de drept.

Oamenii au tendința de a echilibra între extreme. Suntem capabili să ne retragem înainte de a trece peste margine. Nu am fost niciodată persoana perpetuu slabă pe care și-a dorit să o vadă, dar eu a fost devin cineva mai mic decât mine.

Separându-mă de efectele secundare ale abuzului verbal

Mi-aș dori să pot șterge magic ideile pe care le-a implantat despre mine din mintea mea. Mi-ar plăcea să pot începe cu adevărat proaspăt și cu o minte care să țină gânduri pozitive despre mine și locul meu în această lume. Dar jumătate din viața mea am luat în considerare de bunăvoie ideea că s-ar putea să nu fiu cine cred că sunt.

Am considerat că motivele mele nu erau ceea ce credeam că sunt. I-am permis să submineze, să diminueze și să-mi hărțuiască percepțiile. În dorința mea de a fi o „persoană mai bună” am acordat o pondere mai mult decât egală părerilor lui despre mine și am petrecut prea mult timp gândindu-mă că ar putea avea dreptate în privința mea. Aceste gânduri pe care le-am întreținut de bunăvoie (pentru că l-am iubit și am crezut că are grijă de mine) au devenit o parte din ceea ce sunt acum.

Nu știu cât timp va dura să-i desprind ideile din ale mele. Dar deocamdată, încerc să recunosc cuvintele lui când îmi apar în minte ca fiind străine sufletului meu. Când încep să cred că sunt un eșec, observ anxietatea în corpul meu. Simt că ritmul cardiac îmi grăbește și canalele lacrimale încep să ardă. Acele răspunsuri biologice sunt indiciul meu că „ceva nu este în regulă” și îmi dau seama că mă gândesc că sunt un eșec chiar înainte să încerc si asta e a lui vocea pe care o aud.

Ascultarea mea combate efectele secundare ale abuzului verbal

Ale mele vocea vine dintr-un loc calm. Vocea mea mă încurajează să încerc și îmi spune că, dacă nu reușesc, nu mă va ucide, dar dacă nu încerc, atunci aș putea la fel de bine să mă întind pe podea și să nu mă mai ridic. Vocea îmi spune că sunt bine acum și asta contează. Vocea mea mă concentrează și face ca acțiunile mele să vină dintr-un loc de forță. Când îmi urmăresc vocea, știu că nu există eșec, doar învățare, iar o educație nu a rănit pe nimeni!

Cuvintele lui dispar încet. Pentru fiecare zi în care nu cad la podea sub greutatea fricilor mele, capăt un sentiment mai adevărat al femeii care sunt. Așa cum am învățat obiceiul de a-mi ignora vocea în favoarea lui, reînvăț cum să mă ascult mai presus de toți ceilalți. În curând, efectele secundare ale verbalului vor dispărea ca sunetul de la sfârșitul unei șoapte.