Înțelegerea vinovăției și rușinii mele mă ajută să mă vindec

La sfârșitul verii trecute, am trecut prin săptămâni de panica acuta și anxietate. Am fost foarte bolnav, iar simptomele mentale și fizice pe care le-am îndurat au fost traumatizante. Sunt în tratament pentru a aborda aceste traume, inclusiv vinovăția și rușinea pe care le-am simțit de când am fost bolnav și vinovăția și rușinea reziduale pe care le simt până astăzi.

Cum înțeleg vinovăția și rușinea

În ultimul meu terapie traumatică sesiune, i-am spus terapeutului meu că mă simt vinovat și rușine când îmi amintesc trauma și că îmi amintesc că am simțit vinovăție și rușine când a avut loc trauma. Pe măsură ce terapia mea progresează și învăț să am din nou încredere în mine, înțeleg din ce în ce mai mult că ceea ce mi sa întâmplat nu a fost vina mea. L-am întrebat pe terapeutul meu de ce atunci, mai simt vinovăție și rușine? Mi-a aruncat-o înapoi și m-a întrebat ce cred că sunt vinovăția și rușinea.

Chiar a trebuit să mă gândesc la asta pentru că cele două par interschimbabile. I-am spus că vinovăția este un sentiment pe care îl asociez cu ceva ce am făcut sau nu am făcut, în timp ce rușinea pare mai mare decât vinovăția pentru că mă cuprinde în ansamblu.

Ea mi-a spus că aproape că l-am dat în cuie.

De ce m-am simțit vinovat și rușine din cauza anxietății acute și a panicăi

Când am început terapia, m-am simțit vinovat pentru că am crezut că este vina mea că m-am îmbolnăvit. Am crezut asta din două motive. În primul rând, am crezut că călătoria spirituală în care am fost de aproape un an a mers într-un fel teribil de prost. Sună ridicol, știu. Îmi plăcea ceea ce învățam despre spiritualitate și începusem să cred cu adevărat. Când corpul meu a intrat într-o luptă sau fugă prelungită, creierul meu l-a asociat cu ultimul lucru pe care îl făcusem – explorarea spiritualității. Al doilea motiv pentru care m-am învinuit pentru boala mea a fost pentru că am avut-o mi-am titrat medicamentele cu luni înainte ca boala să se instaleze. De ce am lasa-mi medicamentele? Pentru că m-am simțit atât de uimitor în călătoria mea spirituală – mai sănătos la minte și la corp decât m-am simțit vreodată în întreaga mea viață – am vrut să văd dacă mai am nevoie de medicamente.

Chiar și în timp ce scriu asta, simt că mă simt vinovat.

Acum știu că primul dintre cele două motive ale mele (spiritualitatea a mers prost) este fals, deși a fost nevoie de ceva muncă pentru a-l disocia de evenimente. Ceea ce crezi în timpul neprovocat panică este rareori adevărat sau logic. Al doilea dintre cele două motive ale mele (încetarea medicamentelor) este mai greu de renunțat.

În ciuda faptului că am auzit de la psihiatru că nu am făcut absolut nimic rău și că această boală s-ar putea să mi se fi întâmplat dacă nu mi-aș fi luat medicamentele, mintea încă scuipă. scoate gânduri toxice: „Dacă nu mi-aș fi renunțat la medicamente, s-ar fi întâmplat ceva din toate acestea?” — De ce le-am scăpat în primul rând? „Uită-te la prin ce ai pus familia ta”. "Prost. Prost. Prost."

Din fericire, și deși poate să nu pară așa din ceea ce tocmai am scris, terapia este de ajutor, iar vinovăția se risipește.

Cât despre rușine, asta merge mult mai profund. La un moment dat al bolii mele, panica a fost atât de mare încât a trebuit să fiu dus la spital. Fiica mea, soțul ei și nepoata mea erau în vizită în acel moment.

Soțul meu m-a ajutat până la mașină, unde mă așteptau fiica și ginerele. A spune că am fost în primejdie este cu adevărat o subestimare. Eram în lacrimi, muci curgeau din nas, pieptul îmi tremura și din mine venea un sunet care părea mai degrabă un animal rănit decât o ființă umană. Cel mai rău a fost că fiica mea m-a văzut în acea stare. A fost atât de curajoasă și de susținere și s-a oferit să vină la spital cu noi. am refuzat. Mi-era rușine, eram rupt și nu voiam nimic altceva decât să mă îngrozesc și să explod. M-am simțit mic, o povară pentru toți, și nedemn de iubire.

Chiar și când scriu asta, plâng.

Să trec peste sentimentele mele de rușine este greu. Am simțit rușine atunci și o simt acum, totuși, cu ajutorul terapiei, nu la fel de intens. M-am gândit să discut despre asta cu fiica mea pentru a o întreba cum a afectat-o ​​asta. Are traume reziduale de la eveniment? Sau îmi proiectez vina și rușinea asupra ei? Aș întreba-o de dragul ei sau al meu?

Terapia este o activitate în curs

Înțelegerea diferenței dintre vinovăție și rușine îl ajută pe terapeutul meu să mă ajute să deconstruiesc și să reprocesez aceste și multe alte sentimente și persistente. anxietate asociată cu evenimentele trecute. Nu m-am gândit niciodată că voi ajunge atât de departe cât am ajuns. Terapia continuă să fie o activitate în curs și nu există garanții. Dar sunt plin de speranță pentru că, pe măsură ce mă vindec, sunt din nou curios despre mine și viitorul meu într-un mod în care nu am mai fost de mult. Cred că doar timpul ne va spune.