Un impuls nesfârșit de a plânge

De multe zile sufăr de ceea ce se simte ca o dorință nesfârșită de a plâns. Mă trezesc și primul lucru pe care îl pot avea este nevoia de a plânge. Eu fac cafea - același lucru. Mă așez la muncă, iar dorința este încă aici. Veți observa că, în acest moment, nimic nu sa întâmplat în zilele mele care să provoace acest lucru; Pur și simplu am un impuls incontestabil să plâng.

Cum se simte nevoia de a plânge

Pentru mine, dorința de a plânge se simte tot timpul ca lacrimile în spatele ochilor mei. Ochii mei înșiși se simt umezi de lacrimi. Dacă închid ochii pentru o secundă în plus, vor apărea lacrimile. Simt că o să izbucnesc în lacrimi la scăparea unei gene. Fața mea pare că atârnă jos de capul meu. Mă simt doborât. eu sunt deprimat. Simt că totul este lipsit de sens. simt ca eu ar trebui să să plângi. Problema cu asta este că, dacă încep să plâng, pur și simplu nu există niciun motiv să mă opresc.

Ce provoacă nevoia de a plânge?

Este provocată dorința de a plânge prin depresie, firesc. Sunt sigur că și alte lucruri, cum ar fi durerea, ar putea provoca acest lucru, dar pentru mine, este depresie. Și chiar acum, acea depresie se simte ca o problemă nerezolvată. Se pare că dacă aș avea doar o cheie, aș putea-o debloca și ar dispărea. Desigur, acest lucru nu este adevărat. Depresia va rămâne atâta timp cât dorește depresia. Nu depinde deloc de mine.

Înfruntând o dorință nesfârșită de a plânge

Există două părți în a face față unei dorințe nesfârșite de a plâns: plânsul și nu plânsul.

În primul rând, este plânsul.

Cred că atunci când simt nevoia să plâng tot timpul, când asta durează ore, zile sau mai mult, uneori trebuie să cedez și să plâng. Uneori mă așez pe canapea și mă plâng. Sunetele care emană din tristețea mea mă sperie chiar și pe mine, dar nu cred că ajută să le am prins în mine pentru totdeauna. Și în timp ce permit acest plâns să aibă loc, există un moment în care iau o decizie conștientă să mă opresc. Uneori spun „oprește-te” cu voce tare. Pentru că adevărul este că depresia mea nu vrea să se oprească. Aceasta nu vrea să se oprească. Vrea să mă țină prins în capcană, să curgă lacrimi pentru totdeauna. Așa că trebuie să mă ridic și să spun că nu voi mai permite asta.

Apoi avem să nu plângem.

De cele mai multe ori am chef să plâng, de fapt nu plâng. Nu pot lucra când plâng. Nu pot să ies când plâng. Nu mă pot simți pe departe uman când îmi plâng suferința. A nu plânge este de fapt foarte greu. Înseamnă să evit orice declanșator chiar și ușor -- inclusiv propriile mele gânduri. Înseamnă, de asemenea, că schimbarea intenționată a concentrării mele este exact ceea ce se întâmplă în acea secundă. Deci, s-ar putea să comentez hainele unui personaj TV. S-ar putea să am o conversație aprofundată în timp ce îmi peri pisica. S-ar putea să mă concentrez atent pe curățarea pieselor aspiratorului meu robot. Uneori este util să ai zgomot de fundal în timp ce fac alte lucruri. Chiar o voi face orice imi distrage atentia din îndemnul plâns pe care îl port în jur.

Soluția Urge to Cry

Singura soluție pe care o cunosc pentru a învinge cu adevărat dorința constantă de a plâns este tratamentul psihiatric și/sau psihologic cu un profesionist. Imi pare rau. Mi-aș dori să fie rădăcină kudzu sau jumping jacks, dar pur și simplu nu este. În timp ce, evident, există factori de stil de viață care pot înrăutăți această stare și factori de stil de viață care pot ajuta să te simți mai bine, tratamentul este piciorul din experiența mea. Știu că tratamentul va funcționa și pentru mine; pur si simplu nu este in acest moment.

În scurt, întinde mâna. Nu trebuie să te simți așa. Depresia nu trebuie să stea grea pe piept și acidă în spatele ochilor pentru totdeauna.