Bună dispoziție: Noua psihologie a depășirii depresiei Capitolul 9

Recompensele depresiei

Tu într-adevăr vrei să-ți scuturi depresia? Nu răspunde prea repede și nu fi prea sigur. Este destul de comun ca oamenii să obțină suficiente beneficii din depresiile lor, astfel încât preferă să rămână deprimați - în ciuda tuturor neplăcerilor sale - să nu fie stresați. Deci rămân deprimați.

La început această afirmație pare nonsensibilă. Nu toată lumea vrea să fie fericită, mai degrabă decât tristă? Cuvântul „a vrea” este unul complicat, deoarece o persoană poate avea mai mult de „dorință” la un moment dat. Prin analogie, considerați că puteți „dori” o bucată de ciocolată, dar este posibil să „doriți” să nu ingerați calorii suplimentare sau să vă îngrași. Rezultatul acestor două forțe poate fi faptul că nu mâncați tortul, chiar dacă îl „doriți” sau îl puteți mânca chiar dacă doriți să nu vă îngrași.

Există două tipuri de dorințe conflictuale care ar putea fi implicate în depresie: alte vor să intre în conflict cu a fi lipsit de depresie și dorința de a rămâne deprimat de dragul său. Iată câteva exemple de „dorințe” care vă pot păstra deprimat: (1)

1) Este posibil să știți că suprasolicitarea vă determină să fiți deprimat, dar este posibil să doriți roadele muncii suficient de rău, astfel încât să vă suprasolicitați oricum. Acest lucru este puțin diferit de situația persoanei care riscă atac de cord, muncind prea mult.

2) Este posibil să aveți credința „magică” că, dacă vă pedepsiți pentru faptele voastre greșite prin a fi trist, an autoritatea (care poate fi Dumnezeu) va lua act de pedeapsa dvs. de sine și, prin urmare, se va abține să vă pedepsească mai departe. Vedem acest lucru la copiii care, în urma comportamentului greșit, își pun o față tristă și apologetică și, prin urmare, evită în mod eficient pedepsele. Această legătură poate continua să existe în mintea adultului, chiar dacă nu mai funcționează. O persoană care încalcă un cod legal sau moral se poate pedepsi cu tristețe în speranța că legea sau semenii săi sau Dumnezeu vor fi prin urmare scutite de a-l pedepsi într-o manieră și mai proastă. De aici alege să rămână deprimat.

3) Depresii „experimentați” - adică persoanele care suferă depresie din când în când - folosesc uneori depresia ca scuză pentru a nu satisface cerințele și pentru a face treburile neplăcute.

4) Un „beneficiu” important al depresiei este că îți poate părea rău pentru tine, pentru că ești atât de mizerabil. Autocompătimirea și depresia sunt aproape de nedespărțit, înfășurate unul cu celălalt ca niște vițe de cățărat. Unii scriitori chiar au crezut că autismul este originea depresiei.

La rădăcina depresiei adulților a unui copil ai cărui părinți mor poate sta acest mecanism care implică auto-milă: la momentul respectiv a morții, alți membri ai familiei își exprimă întristarea și milă pentru copil, împreună cu dragostea lor pentru copil. Acest lucru este relativ plăcut pentru copilul îndurerat și este cel mai bun substitut pentru dragostea părintelui. Ar fi logic ca un copil să prelungească perioada de a părea deprimat pentru a continua să stârnească această milă și dragoste exprimată de ceilalți. Și acest model de depresie pentru a provoca milă și iubire poate continua și prin viața persoanei - poate cea mai mare parte puternic pentru o persoană care nu obține suficient de multă milă și tristețe pentru a o supăra la momentul doliu.

Beneficiile auto-milă

Păcatul de sine este un substitut plăcut pentru milă de alții. La rândul său, o altă persoană simțindu-se milă de tine este plăcută, deoarece este asociată cu cealaltă persoană care are grijă de tine, iar acea grijă este asociată cu a te iubi. Orice lipsă de dragoste față de ceilalți poate fi cauza apropiată a tristeții, din cauza asocierii strânse dintre lipsa iubirii părintești și neg-comp. (Observați cum un părinte care exprimă dragostea pentru un copil poate alunga tristețea unui copil. Iar un adult deprimat este adesea conștient de dorința ca un prieten sau soț să-i ofere confort sub formă de exprimare a întristării.)

Există, așadar, o logică interioară solidă, în a rămâne deprimat, astfel încât să vă puteți da un înlocuitor rezonabil pentru iubirea celorlalți pe care doriți. Și acest lucru poate acționa ca o atracție puternică față de depresie și un obstacol formidabil pentru părăsirea depresiei pentru fericire.

În acest sens, depresia este similară cu hipocondriile, care provoacă simpatie de la ceilalți și oferă o scuză pentru a nu se exercita. La fel ca în cazul hipocondriei, beneficiile depresiei pot părea mai mari decât costurile.

Conceptul de auto-comparații este deosebit de fructific în analizarea autocompătimii. Luați în considerare aceste exemple de evenimente externe pe care oamenii își fixează gândurile atunci când se află într-un cadru de spirit personal:

Homely Sally își face milă de ea însăși pentru că nu are avantajele care vin cu faptul că arată mai bine; de aceea, bărbații nu apreciază celelalte virtuți ale ei, își spune ea însăși. Poetul nereușit Pavel își face milă de sine pentru că revistele nu-și publică niciodată poezia, deși publică poezii altora care nu sunt nici pe departe la fel de bune ca cele pe care le scrie. Calvin de cinci metri-șapte centimetri are milă de el, pentru că el era un jucător de baschet la foc înalt școală, niciun colegiu nu i-ar da o bursă datorită înălțimii sale și, prin urmare, nu a continuat niciodată cu al său Studii. Mama Tamara își face milă pentru că doi dintre cei cinci copii ai ei au murit.

Mai devreme am spus că oamenii se bucură de auto-milă. Obțin atât de mult din ea, încât nu doresc să înceteze să-și pară rău de ei înșiși, chiar dacă prețul păcatului este depresia continuă. Dar de ce ar trebui să fie asta? Ce este atât de plăcut în natura exemplelor date mai sus, care ar face ca gândul să fie de dorit? De ce ar vrea cineva să își facă milă de faptul că a pierdut doi copii la moarte sau pentru că poezia lui nu este publicată? Avem nevoie de o explicație în termeni de neg-comp-uri.

Răspunsul la această ghicitoare este că în oamenii lor plini de milă de asemenea a face o pozitiv auto-comparație care le dă satisfacție. Poetul Pavel își spune, în timp ce își pare rău de sine, că într-adevăr este un mai bine poet decât mulți dintre cei care do publică poezia lor; acea laudă de sine îl face să se simtă bine. În același timp, gândul că nu primește ceea ce el merită - o comparație negativă de sine, vă rugăm să observați - îl face să se simtă trist. El se aruncă înainte și înapoi de la un gând și sentiment la celălalt, obținând plăcere din lauda de sine și din comparația pozitivă de sine, obținând apoi tristețea din comparația negativă de sine.

---

Tamara își spune că atunci când au murit cei doi copii ai ei, a primit o afacere mai proastă din partea vieții și a lui Dumnezeu decât merită, o comparație negativă de sine care o întristează. În același timp, își amintește că este o femeie virtuoasă care nu a meritat lovitura, iar ea se bucură de gândirea la virtutea ei prin comparație cu alte persoane.

Calvin are plăcere să-și reamintească ce a fost un jucător de baschet cu hot-shot, în timp ce și-a făcut milă de oportunitățile pe care nu le știa. Și Sally își face plăcere să se gândească la mintea ei bună și la caracterul ei fin atunci când își face milă de ea că, din cauza feței, bărbații nu le plac în ciuda acestor virtuți.

Putem acum să înțelegem cum o persoană este agățată de mecanismul de autocompătimire, exact modul în care o persoană este agățată de heroină și de ce este atât de greu să lovești acest obicei. Păcatul de sine exercită o fascinație fatală. Este ca și situațiile din psihologia experimentală numite „stimuli plus-minus”, stimuli care nu sunt doar pozitivi și nici doar negativi, ci mai degrabă sunt negativi și pozitivi. Fascinația fatală apare pentru că nu puteți obține beneficiile fără a suferi costurile. Pavel nu poate gândi cum este un poet bun, fără să vină să gândească cum nu sunt publicate poeziile sale. Și nu se poate opri să se gândească la eșecul său public fără să renunțe la plăcerea de laudă de sine a poeziei sale.

Pentru a testa această analiză pe tine, inspectează-ți gândurile data viitoare când vei părea rău pentru tine. Căutați amândouă (a) lauda de sine pentru a fi virtuos și bun - comparația de sine pozitivă între ceea ce tu sunt, comparativ cu comparația de referință a ceea ce ești obtinerea din viață; și (b) auto-comparație negativă între ceea ce obțineți și ceea ce aveți merita. De asemenea, puteți testa această analiză ascultând ce spuneți unei alte persoane atunci când exprimați milă pentru el sau ea. Și logica pură implică și acest comportament: Dacă elementul mulțumitor al comparației de sine pozitive nu este prezent în auto-milă, de ce cineva nu ar lovi pur și simplu obiceiul?

Vă rugăm să observați că nu vă așteptați - sau, de obicei, aveți milă decât dacă dvs. meriti mai mult decât ai obținut. Mama putredă, mediocră jucătoare de baschet, poetul leneș nici nu se așteaptă și nu va avea milă de moartea copilului, non-bursă sau respingerea publicării.

Această analiză a beneficiilor de a-ți părea rău pentru tine este descrisă în satira lui Mike Royko despre beneficiile gemerii atunci când suferi de o mahmureală de Anul Nou.

Cealaltă parte a mahmurelii este fizică. De obicei este marcat de durere palpitantă în cap, în spatele ochilor, în partea din spate a gâtului și în stomac. De asemenea, s-ar putea să aveți dureri la nivelul brațelor, picioarelor, genunchilor, coatelor, bărbiei și în alte părți, în funcție de cât de mult ați sărit, îngrijit, flăcând și căzând.

Mecanismul ajută. Nu ușurează durerea, dar vă permite să știți că cineva îi pasă, chiar dacă numai dumneavoastră. Deplasarea vă permite să știți că sunteți încă în viață.

Dar nu lăsa soția ta să te audă gemând. Cel puțin ar trebui să ai satisfacția de a nu-l lăsa să aibă satisfacția de a ști că ești în agonie.

Dacă ar trebui să vă audă gemând, spuneți-i că sunteți doar un cântec de dragoste pe care doamna cu clivajul proeminent îl cânta în ureche în timp ce dansați.

Unii oameni spun că gemetele oferă beneficii mai mari dacă gemi în timp ce stai pe marginea căzii, în timp ce lași capul să se spânzure între glezne. Alții susțin că cel mai bine este să intri în sufragerie, să te strecori într-un scaun și să te plângi în timp ce țineți o mână peste frunte și cealaltă peste stomac (2).

Luați în considerare exemplul lui Charley T., un depresiv obez. Charley își spune: „Sunt atât de mizerabil și lumea mi-a fost atât de groaznică, încât aș putea să mă înveselesc cu câteva bomboane de ciocolată. De ce nu ar trebui? Nimeni altcineva nu-mi dă dragoste, nici ajutor, nici plăcere, așa că măcar îmi pot da oarecare plăcere! ”Și acolo merge toată cutia de bon-bons.

Dacă Charley încetează să se simtă deprimat, el nu va mai avea o scuză la îndemână pentru a smulge ciocolatele de la mână. Și aceasta este o încurajare pentru el să rămână deprimat. Am putea eticheta acest tip de boală „depresie cu bomboane”.

Bunătățile pe care ceilalți dintre noi ni le oferim atunci când suntem deprimați - scutirea de la muncă, simpatia de sine în a ne părea rău pentru noi înșine, scuzele de a nu face lucruri pentru ceilalți - nu sunt atât de evidente. Cu toate acestea, ele pot fi o barieră la fel de puternică pentru vindecarea depresiilor noastre, precum este dorința de mâncare a lui Charley. Dacă vrem să ne vindecăm depresiile, trebuie să ne confruntăm cu faptul că trebuie să renunțăm la ceva. Dacă nu vom plăti prețul, nu vom înceta să fim deprimați. Acest lucru vă poate fi greu să auziți, dar în multe sau în cele mai multe cazuri este un fapt.

Unii scriitori precum Bonime (3) văd depresia numai ca mod de obținere a beneficiilor sale. Depresiunea Bonime este o „practică... un mod de a trăi”, adică un mod de manipulare a altor oameni. Cu siguranță acesta poate fi un element în depresia unor persoane, poate chiar a majorității depresive, o reportaj din îmbulzirea copilăriei care adesea produce rezultate. Dar pentru a vedea depresia adultului numai ca dispozitiv pentru a obține răspunsul simpatic al altor persoane este pur și simplu departe de faptele vieții din de exemplu, mulți reclusi depresivi care nu sunt chiar în contact cu alte persoane care ar putea fi induși să răspundă la depresie; explicația devine atunci o prostie.

Întrebarea pe care o vom aborda mai târziu este cum să decidem dacă doriți plăcerile de a) grijulați pentru dvs. în combinație cu depresia, față de a fi nepricepuți.

Încălcarea obișnuinței de auto-milă

În ceea ce privește tratarea obișnuinței de auto-milă: am spus că poetul Pavel se gândește la sine ca la un „poet bun”. Poate că ar trebui să se întrebe dacă al său poezii sunt bune sau rele, și nu dacă producător dintre poezii este un bine sau un rău persoană. Ellis folosește termenul „rating” pentru această tendință de a eticheta persoana mai degrabă decât actul, iar el susține că reducerea cantității de rating este un mod important de a ataca depresia. Sunt de acord, deși observ faptul că un astfel de rating este foarte mult legat de viața de zi cu zi a majorității dintre noi și, prin urmare, greu de abandonat.

rezumat

Ciudat, după cum pare, o persoană obține uneori suficiente beneficii din depresia sa, astfel încât persoana preferă să rămână deprimată - în ciuda tuturor neplăcerilor sale - să nu fie deprimată. Beneficiile posibile includ o scuză bună din partea muncii sau a altor cereri, îngrijorarea celorlalți sau justificarea pentru auto-milă. Recunoașterea faptului că acest tip de mecanism poate funcționa vă poate ajuta să faceți față problema în mod clar și să decideți că beneficiile depresiei nu merită durerea depresiei.

Următor →: Bună dispoziție: Noua psihologie a depășirii depresiei Capitolul 10
~ înapoi la pagina principală Good Mood
~ articole din biblioteca depresiei
~ toate articolele despre depresie