Despre Kellie Holly, autorul abuzurilor verbale în relațiile Blog

Bună Kelle,
Sper că subteți bine!
Am avut anterior două experiențe cu controlul coercitiv și îmi scriu propriile cercetări privind prevenirea și recuperarea abuzurilor domestice.
Chestia este că sunt în stare să găsesc o serie de articole pe blog, cum ar fi ale tale, dar foarte puțin în modul de cercetare susținut de dovezi.
În primul rând, vă rog să pot cita articolul dvs. pentru a-mi susține experiența, care a fost că începutul unei relații abuzive începe ca un basm?
În al doilea rând, în calitate de altcineva care este clar interesat de subiect, s-ar putea să mă puteți orienta către o cercetare utilă?
Vă mulțumim pentru timpul acordat și aveți o zi minunată!
Salutări calde,
Kimmy.

Te iubesc pe tine și pe blogurile tale Kellie. Multumesc pentru tot!!! Proaspăt ieșit dintr-o relație abuzivă fără bani, mașină sau un loc de muncă și ezită, de asemenea, să-mi țină copilul meu de 7 luni de la mine și să mă îngroape în instanța de custodie. M-am gândit că părăsirea lui va pune capăt abuzului și tulburărilor, dar se pare că va fi o problemă de viață acum, după ce împărtășim un copil. Oricum, blogurile și informațiile dvs. ați furnizat aici sunt de mare ajutor. Trimiteți-mi un e-mail dacă mai verificați acest site sau răspunsurile dvs. vă rugăm. Mi-ar plăcea să știu cum ești azi și să păstrezi legătura. Mulțumesc mult -Emma. [email protected]

Bună ziua, Kellie
În sfârșit, mi-am dat seama că sunt într-o relație abuzivă, dar totuși greu de crezut, deoarece am fost manipulat de-a lungul mai multor ani: „Îmi pare rău, nu se va mai întâmpla, lucrurile vor fi diferite”. Încă mă sperie, nu pot să dorm, îi aud vocea în cap și mă sperie să ies din casă în care stau cu familia. Încă îmi vine în minte că sunt cel greșit și că fac lucrurile greșit și că ar trebui să mă întorc pentru a îmbunătăți totul. Dar nu știu dacă ar trebui să fac asta. Vrea să se întâlnească să-mi vorbească și să-mi ceară iertare, dar eu sunt un lol nervos și nu vreau să fiu spălat pe creier. Este un sentiment oribil. Ce ar trebuii să fac? Ar trebui sa stau departe pana cand caut ajutor?

Mi s-a spus de mai bine de 4 ani când soțul meu se supără, pentru că nu suntem pe aceeași pagină pe care a făcut-o cu noi sau pentru a ieși din casa Lui. Nu știi de câte ori am primit un agent imobiliar și am căutat un loc al meu. Pe 3 mai s-a întâmplat din nou doar că de data aceasta am semnat documente în propria mea casă. Așa că, când i-am spus, m-a întrebat când depun pentru divorț. Ulterior mi-a spus că trebuie să mă gândesc la ceea ce voi face pentru că este obosit de acest stil de viață. Sunt atât de obișnuit cu el fiind victima, fără să-mi asum niciodată responsabilitatea pentru acțiunile sau comportamentul său. Cred că trebuie să merg mai departe cu planul meu și să merg pentru asta. Aceasta nu se va schimba niciodată. Acum facem din nou dansul de a cânta frumos, cum nu s-a întâmplat nimic. Sunt distrus mental și fizic. El are grijă de toate proiectele noastre financiare și handyman, dar acesta nu este un stil de viață sănătos. Vă rog să mă ajutați să rămân la planul meu să mă mut în iunie. A avea pace și a învăța cine sunt din nou este mai vital decât orice altceva! Mulțumesc ♡♡

Kellie Jo, învăț multe despre asta de pe blogul tău, așa că mulțumesc pentru furnizarea asta. Am un prieten drag pe care cred că este într-o relație abuzivă [non-fizică]. Nu se va deschide despre asta pentru că nu vrea să-l „smulge”. Și, după toate standardele exterioare, este un om fin, susținut. Știu, însă, că el controlează, degradează și xxxx. Familia lor este foarte implicată în biserica lor, iar tatăl ei este un slujitor metodist, de aceea există convingerea foarte puternică acolo că jurământurile de căsătorie nu trebuie încălcate. De asemenea, se agăță de căsătorie pentru a nu-i perturba pe cei doi copii adolescenți [1 băiat / 1 fată]. I-am spus că juramintele sunt deja rupte; și că își învață copiii lecția greșită rămânând în căsătorie. Știu că aceasta trebuie să fie propria decizie și că gravitatea abuzului este o mare variabilă, dar ce i-ai spune cuiva aflat în situația respectivă?? Sper sa ne auzim in curand.

Bună Kelly, doar o urmărire a postării mele anterioare din ianuarie. Am construit un cap de aburi pentru a mă confrunta în sfârșit cu doamna mea despre o problemă care implică familia mea. Nu a mers deloc bine. La început m-a privit ca și cum aș fi înnebunit, de parcă nu-mi venea să creadă ce spuneam, dar când m-am ținut de sol a escaladat - a plecat de la solicitanți, să mă dea afară. Când mi-am arătat dorința de a pleca, a târât-o pe tânăra noastră de 7 ani, strigând „ia-l cu tine”. În mod evident, acest lucru l-a supărat foarte mult și m-am întors cu privire la plecare. Ea a continuat să-mi dorească să mă răzgândesc cu privire la problema în care este implicată familia mea, dar nu aș face-o. Apoi a amenințat să se înjunghie cu un cuțit de bucătărie. Am rămas calm. Apoi a vrut să vorbească cu sora mea (pe care o învinovățește pentru o mulțime de lucruri) și a venit chiar dacă am avertizat-o despre cuțit. Povestea scurtă - soția și sora mea au măturit capetele, iar sora mea a numit-o pe blff „Dacă vreți să vă răniți, mergeți mai departe” și a făcut-o. Și-a tăiat încheietura de mai multe ori și a trebuit să o reținem. Au venit poliția și Ambulanța etc. După spital, ea a revenit din nou la problemă și a amenințat-o că o voi face din nou, dacă urmați. Până la urmă am dat înapoi și mi-am promis că nu o voi face. Aceasta a provocat multe probleme cu familia mea, deși cred că în mare parte înțeleg că sunt șantajată. Soția mea a mers la un consilier ca parte a vindecării sale, dar am fost dezamăgit să aud că a spus soția mea a fost bine, că a fost în mod evident sub multă presiune și poate că ar trebui să solicite sfatul unui avocat!! Nu-mi venea să cred. Am plecat de la sentimentul că am venit poliția și Ambulanța și, în sfârșit, nu am fost singur și voi primi ajutor Domnului Meu pentru ce a fost totul. Poliția era plecată, iar consilierul nu a văzut nicio problemă și acum am revenit la un pătrat. Am mers la un grup numit AMEN, dar sunt mai multe despre partea legală a lucrurilor și nu sunt consilieri. Am decis că îl voi lipi pentru fiul meu. Nu există nicio cale să-l las cu ea ca unică influență și punct de referință. Am luat legătura cu un serviciu de consiliere nou înființat în meseria mea și sper să am o programare în orice zi acum. Sper că pot primi sfaturi despre cum să fac față. Am putut vedea o zi, când fiul meu este mai în vârstă și este în stare să înțeleagă mai bine că eu (poate chiar noi) vom pleca, dar acesta este probabil doar un vis.

Kellie Jo, am vrut să vă mulțumesc că ați scris acest blog. Mi-au fost atât de utile, mai utile decât cărțile pe care le-am citit, deoarece sunt mai relatabile și, astfel, mai ușor pentru mine să le înțeleg. Am ieșit dintr-o relație abuzivă acum 3 ani și am fost într-una bună pentru 2, dar m-am luptat atât de mult cu anxietatea, neîncrederea, depresia, lucrările. Am văzut un terapeut, dar asta m-a ajutat doar cu probleme de anxietate imediată. Am fost pus pe Lexapro de anxietate și am dat și o sticlă de tranchilizante pentru „zile cu adevărat rele”. Credeam că înnebunesc și începeam să cred că sunt pur și simplu o persoană rea cu o personalitate proastă trăsături, dar după ce am citit toate articolele tale, acum îmi dau seama că declanșarea traumelor și PTSD sunt problemă. Acum că pot identifica ceea ce este greșit, știu să mă îmbunătățesc și să merg mai departe.
Multumesc din nou mult!

26 mai 2016, la 9:20

Este a doua oară când am fost nevoit să tastez acest lucru pe măsură ce computerul meu s-a prăbușit, așa că s-ar putea să nu par la fel de disperat / brut în re-tip, dar credeți-mă că sunt. *
Chiar am nevoie de ajutor cu privire la acesta, deoarece sunt izolat, grav deprimat și bolnav fizic.
Am o afecțiune medicală cronică care a devenit de-a lungul anilor un handicap. Nu am fost niciodată în stare să lucrez full time sau să continuu studiile. Spun asta, așa că știi că sunt financiar și fizic într-o formă proastă.
Sunt acum la sfârșitul celor douăzeci de ani și m-am luptat întotdeauna cu depresia și agorafobia, pe toată viața mea, ca urmare a invalidării și abuzului emoțional al familiei.
La fel și faptul că agorafobia a fost creată din faptul că a fost bolnav des în pat și în casă. Am devenit atât de obișnuit să rămân înăuntru, cât și să găsesc copleșitor și scurge fizic pentru a ieși și aproape singur.
Am probleme cu sistemul imunitar și oboseală extremă. Mă îmbolnăvesc tot timpul.
Prin studiul când aveam o sănătate mai bună, mi-am făcut prieteni aici și acolo, dar niciodată nu am reușit să țin pasul cu ei și nu am avut niciodată o mulțime de oameni în viața mea. În ultimii cinci ani, familia mea m-a tăiat complet din viața lor și și-a spălat mereu mâinile de orice responsabilitate față de mine.
Când m-am îmbolnăvit fizic, chiar și cu infecție, ei sunt tipul invalidant pentru a pretinde că sunt dramatic. Așa a fost întotdeauna așa că nu mă pot baza pe ei. De asemenea, mă lasă să mă simt nesigur, pentru că nu am avut niciodată plasa de siguranță a familiei.
Am întâlnit un bărbat care părea a fi un ajutor imens pentru mine, nu m-am îndoit de el, întrucât l-am întâlnit în timpul unei „urme” pentru mine (Nu mi s-a părut patetic!), O oarecare ameliorare a simptomelor fizice am studiat part-time și am început să fac prieteni. Oamenii mă consideră inteligent și atrăgător, mulți nu își dau seama cât mă lupt.
Reîntoarcerea la studiu a fost o idee bună la început, dar în scurt timp a devenit impozabilă pe corpul meu și m-am orientat prea mult prea curând. Am terminat patul și m-am bazat pe partenerul meu ca îngrijitor.
La început am crezut că este cel mai dulce și răbdător bărbat, dar pe măsură ce a trecut timpul a început să profite de izolarea mea când ne-am luptat. Chiar dacă uneori poate avea motive întemeiate să fie supărat, știu că este sub multă presiune - întotdeauna merge prea departe, fiind lipsit de respect, umilitor, tare și zdrobit. Nu mă lovește, dar uneori se autoamăgește.
Uneori el este doar nebun, alteori am spus / am făcut lucruri care ar face pe oricine să înnebunească / sub presiune De asemenea, sunt foarte sensibil și emoțional - totuși ceea ce am tot încercat să-i spun nu este nimic care să justifice amploarea lui reacţie. El își va cere scuze, dar nu înseamnă nimic, deoarece comportamentul nu se schimbă.
Cea mai proastă „lacună” când am încercat să obțin ajutor pentru noi, atât la consilieri, cât și la el singur, este că sunt deprimat și nevoiaș uneori.
El indică povara pe care o fac ca scuză și este foarte adept să-i facă pe oameni să înțeleagă de unde vine. Încă îi spun că ruperea lucrurilor este nepotrivită, dar mai ales le pare rău pentru el sau chiar mă demonizează. Este atât de greu, încât poate fi foarte controlat, în timp ce eu sunt foarte sincer și emoțional, așa că mă poate face să par ca mizeria celor doi. Mă enervez și sunt frustrat de lipsa de respect constant și de atacul rău tratat. Acest lucru a ieșit în terapie, încât am fost atât de retrăit încât să pot spune adevărul fără o explozie. Totuși nu aș putea face asta niciodată acasă fără să strige, să se taie sau să răsucească conversația pentru a-l transforma într-un fel într-o victimă.
Nu știam că s-a făcut rău și nici măcar nu a avut o parte supărată până nu m-am debilitat din nou și m-am bazat doar pe el ca singura persoană în care să deranjez Viața mea ca un lucru cu o boală cronică te învață este că este foarte greu să-ți păstrezi prieteni dacă nu poți ieși să joci și trebuie să viziteze tu.
Adesea vreau să plec, dar amândoi nu pot și nu voi, pentru că mă bazez fizic pe el pentru a ieși și despre asta. Ori de câte ori mă gândesc să plec mă întreb „cine mă va ajuta să gătesc?” "cine ma va duce la doctor?" "cine mă va ține când voi fi singur?" așa cum sunt adesea blocat în pat și nu am prieteni sau familie care să apeleze.
În esență, este o alegere imensă între blocarea în patul meu, casa și boala (mentală și fizică) sau a tolera să fii strigat, lucrurile sparte și schimbările de dispoziție. Chiar dacă este îngrozitor, din experiență încercând să mă îngrijesc singură a fost consumator și copleșitor. Așa că a rămâne cu el a fost cel mai bun dintre două căi oribile de viață.
Este ușor pentru persoanele aflate în situații de criză sau care nu mă cunosc bine să spun că trebuie să plec, dar atunci când întreb despre opțiunile mele, nu îmi oferă nimic posibil. Mă simt atât de prins și de mizerabil.
Știm amândoi dacă aș fi sănătos, aș pleca, din păcate și cu speranța de a rămâne prieteni la timp, dar aș fi nevoit să plec, deoarece este prea lipsit de respect și impozitarea energiei mele care este deja scursă.
Pur și simplu nu știu ce să fac și mă gândesc la sine în cercuri anxioase. Mă simt atât de singur și de neputincios. Este cu adevărat jenant că viața mea a sfârșit acolo unde mă aflu într-un loc în care simt că singurul meu ajutor este acest om. Este trist în toate felurile.

Cum pot să-i ajut fiicei mele să o ajute să vadă că s-a căsătorit cu un narcisist, asta a emoționat a compromis-o și a crezut-o că este mai deștept și că este de datoria ei să stea lângă el, indiferent de situație el face. (În prezent, este reținută cu 4 acuzații de porno pentru copii din cauza lui (i-a trimis prin poștă prin poștă), el este de asemenea reținut pentru peste 20 de acuzații de distribuire etc. de porno pentru copii). Acestea le permit să comunice, prin scrisori. Părinții lui, atât avocații ei, cât și oricine altcineva cu care vorbești spune că va pleca mult timp, el crede că ea poate ieși '
Crede că a fost o soție răsfățată,
El a înșelat-o, apoi a convins-o să aibă o relație deschisă.
El a presat-o să aibă două avorturi, spunându-i că va pleca, trebuia să aleagă.
Ea i-a dat cea mai mare parte din cecurile sale de plată și el o va trimite la magazin aproape în fiecare seară, pentru a primi el cina (în mare parte friptura și creveții) și apoi îi dă un timp greu pentru a utiliza cardul de credit pentru a cumpăra aceasta. Acest lucru este în partea de sus a capului meu și mă rog pentru un fel de a o ajuta ...

25 ianuarie 2016 la 14:45

Mulțumesc Kelly pentru un blog fantastic. Am apărut în timp ce căutam informații care să-mi ajute soțul care credeam că ar putea avea o problemă, adică bi-polar. M-am gândit dacă aș putea înțelege doar poate aș putea să o ajut. Undeva de-a lungul liniei și citirea blogului tău a făcut să se stingă un bec și mi-am dat seama că am fost într-o relație abuzivă și eu am fost cel care a avut nevoie de ajutor. Că probabil nu puteam face nimic pentru a o ajuta sau a o schimba. A fost o astfel de ușurare să știu că nu eram nebun și acest lucru nu era normal într-o relație sănătoasă. Mi-a plăcut blogul despre ciclul prin luna de miere, creșterea tensiunii. Uimitor. Încercasem doar să-i explic cât de confuz eram despre focarele ei atunci când păreau să vină de unde nu. Acum știu că nu se bazează cu adevărat doar pe o zi proastă, ci apare când simte că își pierde controlul. Am vorbit cu familia și prietenii așa cum ați sfătuit-o în discuția dvs. despre a fi Izolat. Acum voi merge să văd un grup care ajută bărbații în relații abuzive și voi vedea cum merge asta, dar deja mă simt mult mai pozitiv și mai puternic. Vă mulțumesc foarte mult pentru un blog uimitor cu informații care rezonează atât de mult cu mine.

10 ianuarie 2016 la 12:07

Bună Kellie,
Am început să învăț pentru tine despre abuzul verbal din 2012. Am citit cartea excelentă a lui Patricia Evans, „The Verbally Abusive Man: Can He Change?” mai mult de o dată. A fost atât de util! Mă bucur că am găsit Healthyplace.com și văd că sunteți încă angajat în scopul dvs. de a-i ajuta pe ceilalți să înțeleagă abuzul verbal.
Ai spus că unele femei vor alege să nu plece. Ei bine, asta sunt eu. Am lucrat la asta cu soțul meu. S-a schimbat puțin, cred în principal pentru că am stabilit granițe, dar îi place să creadă că nu este nimic greșit în modul în care se raportează la mine. Vrea să fie liber să fie „el însuși”.
Este greu să fiu într-o căsătorie ca asta, dar am propriile interese și activități, iar valoarea mea de sine vine de la Dumnezeu, creatorul meu. Îmi trag zilnic puterea de la El. Și îmi păstrez limitele pe loc. Cel mai mare regret este că fiul meu a văzut acest comportament modelat de tatăl său toată viața. El are 34 de ani. Nu pare să acționeze ca tatăl său, mulțumesc lui Dumnezeu.
De curând m-am dus în FL să-l văd pe nepotul meu să se căsătorească. Timp de o săptămână întreagă, nu au existat abuzuri verbale de niciun fel în viața mea. Ce revigorant! Dar am venit acasă și soțul meu a făcut-o fără să-și dea seama, doar fiind „el însuși”. Refuz să o mai las să mă contureze.
Păstrează-ți treaba bună, Kellie, și fii sigur că este valoros.

16 noiembrie 2015 la 7:58

Bună kellie
Câteva luni trecute, unde foarte greu în casa mea, cu un stres exterior care nu-l elibera pe soțul meu, a fost într-un loc rău. El m-a învinovățit pentru tot calvarul care mi-a numit nume și a făcut furie la mine. Acolo unde atâtea urcări și coborâri nu-și cere scuze nici măcar când mă apropii de el ar putea fi întâmpinat de furie sau el nu vrea să vorbească despre asta în cele din urmă după două luni a putut să-i vorbească și își dă seama că a greșit, dar nu va primi Ajutor. Cred că acest lucru a continuat în relația noastră, dar asta mi-a deschis ochii. Acum acționează normal, dar nu am încredere în el. Mi-a făcut ravagii în trecut și a spus lucruri dureroase, atunci mergem perioade lungi fără nimic. Este normal? Este totuși abuz? Am găsit că uit o mulțime de lucruri din trecut, dar îmi amintesc că m-am simțit trist și am vrut să plec. Este normal să uiți lucrurile respective și să-ți amintești doar să te simți trist. Mă aflu la drumuri încrucișate ca să stau sau să plec. Am copiilor de 9 și 13 ani. Nu este întotdeauna rău. Ai găsit perioade lungi în care lucrurile erau așa numite normale în relația ta? Dacă ar fi întotdeauna sinele său rău, răspunsul meu ar fi atât de clar, dar el nu este și asta mă confundă pentru că are calități bune. Orice sfat apreciat kellie. Ești inspirat de uscat și lucrurile pe care le spui se conectează cu mine

16 iunie 2015 la 15:55

Sunt atât de recunoscător că am găsit site-ul tău. În prezent sunt într-o căsătorie abuzivă și am un copil în vârstă de 2 luni cu el. Lucrez la obținerea unui ordin de protecție, a unui plan de siguranță și a unui avocat de divorț aliniat... toate în spatele spatelui. Totul este „în regulă” în ochii lui, de parcă ne descurcăm bine... așa că trebuie să păstrez această atitudine ca și cum îl iubesc... dar iubirea nu doare, iubirea nu te respectă ...

Bună Kellie. Am fost încântat să vă văd blogul. Am căutat în pregătirea continuă a unui grup de sprijin pe care îl voi începe luna viitoare pentru femeile abuzate și maltratate. Am fost căsătorit de 31 de ani. Abia când am plecat și am început consilierea, am fost conștient că am trăit toți acei ani în abuzuri verbale. Am plecat seara în care a încercat să-mi ia viața. Nu sunt unul care să stea în preajmă pentru abuzul fizic. Am o mărturie minunată de împărtășit. Am plecat în acea vineri și am depus luni divorțul. Asta a fost acum 18 luni. M-am plasat imediat în consiliere. Obținerea respectului de sine înapoi Cred că este cel mai mare obstacol. Am fost atât de binecuvântată că am avut femei minunate în viața mea în ultimele 18 luni să mă încurajeze și să mă sprijine în timp ce am trecut prin asta. Vreau ca alții să știe că abuzul verbal este real și este atât de criptant și dăunător pentru respectul de sine. De asemenea, duce la violență fizică. Niciodată n-aș fi crezut că n-aș fi experimentat-o ​​de prima mână. Dar întotdeauna am spus că un om va primi doar o singură dată să-și pună mâinile pe mine în acest fel, dar niciodată nu va mai avea această ocazie. Am mers și nu m-am uitat în urmă! Sper să poată vorbi uneori cu tine la un moment dat. Cred că ar fi benefic pentru calea ministerului pe care o merg. Nici mie nu mă deranjează să vorbesc și să îi spun pe alții să știe că nu trebuie să rămâi că există o cale de ieșire. Există oameni cărora le pasă ca noi !!!

buna,
Sunt student la liceu cercetând normele culturale și sociale care afectează bătaia soției. Am trecut pe site-ul tău și nu-mi pot imagina greutățile prin care ai trecut. Ești o femeie uimitoare, care a trecut prin toate abuzurile și totuși are puterea de a împărtăși povestea și intuiția ta. Multumesc pentru aceasta! Mă întrebam doar dacă poți să mă ajuți cu misiunea mea de cercetare și să completez un sondaj referitor la normele culturale și sociale care afectează bătaia soției?
-Mulțumesc!

Am nevoie de ajutor. Nu am familie / prieteni și sunt foarte bolnav. Nu pot pleca și trebuie. Niciun asistent social nu mă va ajuta, adăpostul pentru femei spune doar „Sună la poliție” și nu mă va găzdui în timp ce sunt bolnav, așa că nu există adăpost pentru mine și sunt blocat unde locuiesc. Vreau să părăsesc statul. Relația cu 20 de ani, foarte codependentă, foarte bună și inteligentă, în scaunul cu rotile acum, majoritatea organelor mele nu funcționează bine, nu au rămas bani sau mașină. încă îl iubesc, luptând 24 de ore pe zi timp de 3 ani, îmi pot pierde viziunea dacă continuă, fără ajutor din partea comunității, nici măcar bisericii, oamenii nu doresc implicarea în serviciile s., au nevoie de cineva cu care să vorbească, să mă ajute, să mă ghideze, 3 ani de iad zilnic, vă rog să vorbiți cu mine și Ajutor. Doar simt că mor zilnic. Sunt speriat.

Vă mulțumim că ați împărtășit povestea dvs. în acest blog. Soția mea s-a implicat într-o aventură extrem de emoțională pe care o recuperăm (încet). Încă nu-mi vine să cred că a fost prinsă într-o situație de genul acesta și și-a permis să facă lucruri pe care nu le va face niciodată în condiții normale.

Bună Kellie,
Numele meu este Melody și am fost într-o scurtă relație abuzivă verbal când eram mai tânără. (4 ani) Am găsit blogul și informațiile dvs. foarte utile. Scriu o carte de ficțiune despre o relație abuzivă destinată tinerilor adulți și mă întrebam dacă pot citi blogul sau site-ul dvs. web pentru informații. Lasă-mă să știu și îți mulțumesc pentru blogul tău. Citind prin ea, văd cât de paralelă a fost propria mea experiență. Habar n-aveam că prin ce am trecut am fost la fel de intens ca până când am început să fac cercetări. Am ajuns să văd cum lucrurile pe care le fac sau le spun sau cum este viața mea acum, ani mai târziu, sunt rezultatul propriei mele experiențe cu o relație abuzivă. blogul și informațiile dvs. au fost terapeutice pentru mine. Mulțumesc,
Melodie

Era ca și cum aș fi citit despre viața mea. Încerc să-mi stabilesc viața, astfel încât nimic să nu-l oprească. Suntem căsătoriți de 9 ani. Orice nu merge greșit este întotdeauna vina mea. Mi s-a spus totul, de la cea mai greșită greșeală pe care a făcut-o până la dorința de a fi problema altcuiva. Apoi a doua zi va fi bine ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic. A refuzat să meargă la terapie. Avem copii. Am închis de fiecare dată când b / c, dacă plâng, voi fi scos. Am dreptate să înțeleg în sfârșit că, deși am problemele mele, oamenii încă nu merită să fie tratați astfel ...

Kelly,
M-ai facut sa plang! Numele meu este Casi (pronunțat Cassie) apropo. Nu sunt haios când spun că sunt mândru că sunt o persoană puternică (cred că oricine supraviețuiește aceste lucruri este superuman) și am un cap destul de bun pe umeri, dar în acele momente m-am simțit ca cea mai joasă și mai slabă persoană din lumea. Aveți încredere în mine, când am suspinat față de soțul meu despre cum mă tratează fostul meu soț, am fost supărat pe mine chiar lăsându-mă să mă fac să mă simt așa și să-i dau noțiunea de control și, în cele din urmă, a lui satisfacţie. Sunt un dezbătător prin natură. Nu știu cum să închid pur și simplu, dar cu cât citesc mai mult blogul tău, cu atât sunt mai înclinat să caut opinii exterioare și toate cuvintele pe care le citesc și le aud îmi amintesc că pot face asta. Uneori, însă, izolarea se întinde pe tine. Nu știam că chiar o fac până acum. Sunt binecuvântat că am fost condus pe calea găsirii acestui site.
Vă mulțumesc mult pentru că ați dorit să îi ajutați pe ceilalți. Dumnezeu te-a binecuvântat cu o inimă de compasiune și capacitatea de a-i ajuta pe ceilalți într-un mod atât de uimitor. Știu că nu sunt singurul care a spus asta sau crede acest lucru despre blogul tău, ci tu (și oricine comentarii aici cu cuvinte de încurajare sau cine le împărtășește poveștile) permite vindecarea la atât de multe niveluri. Ca cineva interesat în egală măsură de Psihologie și consiliere și urmărirea educației postliceale referitoare la aceasta, Știu cât de benefic este să fii educat și să găsești oameni care să te susțină și să-ți reamintească adevăr. Presupun că a fi persoana în „mizerie” face puțin mai greu să văd drumurile pe care trebuie să le iau pentru a putea parcurge tot haosul. Vă mulțumesc că mi-ați amintit de asta... pentru că aveam cu siguranță nevoie.

Bună kellie,
Te-ai găsit pe pinterest și nu te-ai oprit din citirea blogului tău. Este ca și cum m-am trezit după o hibernare lungă. Totul din viața mea pare atât de bun, de treabă bună, de minunați 2 copii. Dar stil este ceva amiss. Eu și soțul meu nu ne înțelegem atât de bine până acum, am simțit că nu sunt ceea ce se aștepta după marraige și cumva nu este vina lui pentru urâtele pe care le avem. Ultimii 10 ani am reacționat la toate și acum sunt obosit. Nimic din ce am făcut vreodată nu poate îmbunătăți lucrurile. Dacă m-aș putea schimba singură, am putea fi fericiți, este ceea ce îmi continua în cap. După ce am citit blogurile tale, m-am întors de fapt la unul dintre e-mail-urile pe care le aveam în căsuța mea de e-mail. Acestea sunt lucrurile pe care le-am pus pe listă de-a lungul anilor, despre care m-am gândit că dacă schimb lucrurile se pot îmbunătăți.
1. Nu ridica vocea și nu vorbește
2. Nu vă iritați și nu vorbiți
3. Nu te enerva
4. Nu dezacord în public
5. Nu te distra în public
6. Nu mestecați mâncarea cu gura deschisă
7. Nu vorbi atunci când gura este plină de mâncare
8. Evitați BO sau respirația rea
9. Nu spuneți nicio muncă, faceți cât mai mult posibil
10. dacă te enervezi sau te iriti, spune-i cu calm că nu poți vorbi chiar acum și pleacă
11. Când vă aflați într-un grup, fiți o gazdă amabilă și faceți lucrurile pentru voi în ultima perioadă
12. Păstrați lucrurile în casă în locuri destinate. Evitați prea multă dezordine
Dar îți mulțumesc pentru tot ceea ce faci, sunt atât de ușor să știu că nu eu, nu sunt sigur ce va urma pași sunt, cazul meu nu este la fel de extrem de cel citit aici, sper să pot salva ceva din el. Dar deocamdată nu vreau să mă gândesc la toate astea. Sunt doar retrăită când spun, salut, sunt o soție abuzată verbal și acum o știu.
Încă o dată vă mulțumesc pentru toată munca bună care m-a ajutat și mii de persoane.
Sam

7 decembrie 2012 la 16:04

Kelly - ți-am găsit site-ul pentru că, deși am fost abuzat de fostul meu soț de câțiva ani și îl știu, nu am observat niciodată cu adevărat cât de mult abuzează continuu. Ultimul an în care ne-am căsătorit, a fost la punctul culminant și a ajuns la punctul în care a fost continuu abuziv fizic, precum și verbal, mai ales că a început să fie infidel. Să-l prind în acest act mi-a dat curajul să plec, dar tot am susținut constant abuzul său verbal pentru că avem doi copii împreună. Cum o faci?
În prezent, el este cu femeia cu care m-a înșelat și insistă că o aduc în relația noastră de co-parent și nu voi ceda la dorințele lui (sau ale ei). Își vede copiii la fiecare sfârșit de săptămână cu timp limitat între ele și își învinovățește relația încordată cu copiii de pe mine, afirmând că sunt motivul pentru care nu-l respectă și pe iubita lui atunci când sunt l. Ori de câte ori încerc să comunic cu el despre lucruri, mari sau mici, încerc să fiu cât mai cordial și politicos, dar reușește întotdeauna să încheie conversațiile cu mine în ostilitate. El scoate toate prostiile, apoi se spânzură și mă lasă să mă simt fără apărare. Sunt atât de obosit să simt că trebuie să-mi explic eu, încât trebuie să mă apăr de el și să mă îngrijorez că de fiecare dată când vorbim că o să mă doboare.
Pentru că relația cu fostul soț este ceva ce va trebui să faci din cauza copiilor tăi împreună, vreau să știu cum o faci. Cum combati atacurile lui? Viața mea este afectată de toate lucrurile pe care le spune fostul meu soț. Simt că îmi încordează relația cu soțul meu, cu copiii mei și îmi denaturează percepția asupra mea. Și eu mă simt de parcă sunt complet pierdut. Nici nu știu de unde să încep. Aveți sugestii? Vreau doar să mă vindec și să mă simt bine din nou.

6 decembrie 2012 la 18:58

Vreau doar să îți mulțumesc. Citesc acest site și doar dau din cap. Cum sfârșește o persoană inteligentă, încrezătoare și ieșită? M-am bătut cu această întrebare în ultimele 11 luni. Găsesc răspunsuri și validare. Relația mea a fost de doar un an și jumătate, dar pagubele care au fost cauzate sunt URILE! Am reușit să ajung la un adăpost pentru femei și am pornit pe drumul către vindecare. Sunt binecuvântat că am prieteni susținători care au ajutat. Din nou, vă mulțumesc pentru acest site și spuneți-l așa cum este și validare că se întâmplă. Am pierdut o casă, un loc de muncă și fiul meu prin acest proces, cu toate acestea, fiul meu s-a întors și o casă și un loc de muncă își vor lucra singuri la timp. Cel mai important lucru în acest moment este vindecarea și înaintarea înainte.

16 noiembrie 2012 la 18:35

Kellie Jo,
Vă mulțumesc pentru partajarea. Am încercat să împărtășesc lupta mea cu cel mai bun prieten care trăiește și cu un abuzator verbal. Nu este atât de utilă. Sunt destul de descurajată acum. Am suferit abuzuri verbale întreaga viață căsătorită, 36 de ani.
nu stiu ce sa fac in continuare. V-am trimis o cerere pentru un apel telefonic, dar a trebuit să plec din oraș câteva zile, iar e-mailul meu a devenit un pic mai sălbatic! Nu am primit
orice curent, deci nici o idee dacă încercați să mă contactați. Îmi place să auzi de la tine !!!

27 octombrie 2012 la 9:04

La fel ca mulți dintre ceilalți, mă bucur și că am găsit acest blog. Am fost căsătorită acum 18 ani și sunt separată de mai bine de un an. În acel an, adevăratul meu eu a apărut. Am încetat să mă urăsc că nu pot fi imaginea pe care el a creat-o pentru mine. Mă gândeam că era ceva în neregulă în felul în care eram, dar, prin intermediul prietenilor de susținere, am aflat că ar trebui să mă dezvălui de unicitatea mea și să nu o disprețuiesc. Copiii mei încep încet să mă respecte mai mult, în timp ce învață să nu mă disprețuiască pentru cine sunt. Este un proces lung, dar se va îmbunătăți cu timpul. Mulțumesc, Kelly, că ai împărtășit călătoria.

[...] Spectacol radio de sănătate mintală BlogLeaving o relație abuzivă Publicat pe 28 mai 2012 de Kellie HollyKellie Jo Holly crede că părăsirea relației sale abuzive a fost cel mai bun lucru pentru care a făcut vreodată [...]

Buna, ma bucur mult ca am gasit blogul tau! M-a ajutat să mă simt mai puțin singură de când am plecat în cele din urmă. Este primul blogpost pe care îl caut în fluxurile mele preferate de zi cu zi. M-am gândit că poate ai renunțat la publicarea site-ului healthyplace.com, deoarece RSS nu se actualizase din aprilie 29, dar am dat clic pe titlu și m-a adus aici, unde am văzut postări noi și atât de bine arhivate info. Mulțumesc că ai făcut asta Kellie!

Acest sprijin este atât de reconfortant pentru mine. Mă ajută să știu că nu sunt singur. Mă raportez la atâtea dintre blogurile și ideile tale. Vă mulțumim pentru curajul dvs. de a ajuta.
Fiind căsătorit cu un abuzator verbal / emoțional narcisist, care trece de la o bună dispoziție la furie, fără avertisment, experiența și sinceritatea dvs. sunt exact ceea ce am nevoie pentru a supraviețui și a încerca să rămân intact. Multumesc, multumesc, multumesc.

wow - am fost acolo, am făcut asta. și mă pot raporta complet la ceea ce spui despre faptul că te-ai „pierdut” din încercarea de a-l „deveni” cumva - până la urmă, nu este niciodată supărat pe el însuși (sau așa ar părea). iar abuzul nu se termină cu relația, este continuu. motiv pentru care am pus cât mai multă distanță (fizică și altfel) între mine și idiot. nu este atât de ușor atunci când avem încă un copil de 9 ani împreună, dar oarecum mai ușor, deoarece am primit o custodie juridică unică (ceea ce înseamnă că nu am nevoie de aprobarea lui pentru a lua decizii pentru fiul nostru).

Wow! Tocmai ai descris ultima mea relație... Am citit 6 0r 7 cărți despre abuzuri verbale care nici măcar nu puteau face asta. Cu excepția unuia, citiți-o singură și apoi a doua oară împreună cu terapeutul meu. A doua am făcut note în ea și am evidențiat, astfel încât să-mi amintesc când am discutat despre carte (chiar i-am cumpărat o copie). Se numește „Relația abuzivă emoțională: cum să oprești abuzul și cum să oprești abuzul” de Beverly Engel.