Amenințează abuzurile? Cum să recunoști unul când îl auzi

Amenințările sunt abuzuri și sunt considerate evidente semne de abuz într-o relație. La urma urmei, o amenințare este destul de ușor de recunoscut, nu-i așa? Nu intotdeauna. Amenințările pot fi văzute cu umor sau ascunse într-un argument, dar, dacă vom săpa un pic mai adânc, mesajul făptuitorului este clar: Dacă nu faci ceea ce vreau, te voi face să regret. A face orice fel de amenințare într-o relație este un joc de putere asta pare evident la suprafață, dar poate fi dificil de observat. Amenințările sunt abuzuri, deci cum sunt ascunse amenințările în relațiile aparent normale și cum le putem numi?

Amenințează abuzurile? Da, și iată cum sună

Amenințările sunt abuzuri. Unele amenințări sunt în mod evident abuzive, dar altele sunt ascunse.

Amenințări evidente

Victimele abuzurilor domestice vor raporta adesea amenințări făcute de partenerii lor. Multe dintre aceste amenințări sunt de natură fizică, astfel încât intenția de a provoca daune unei persoane sau persoanelor dragi. Amenințările pot fi făcute și asupra bunurilor. Exemple de amenințări includ:

• Dacă faci asta, te voi lovi.
• Dacă mă lași, îi voi duce pe copii.
• Dacă aflu că ai fost necredincios, va trebui să te omor.
• O să mă asigur că voi primi casa / mașina / afacerea și vei rămâne cu nimic.
• Dacă încerci să pleci, îți voi face rău și copiilor.

Amenințări subtile

Amenințările pot fi mai subtile și emoționale, însă le face mai greu de identificat, cum ar fi:

• Te rog, nu mă părăsi. Va trebui să mă omor.
• Ai putea să mă raportezi, dar atunci nimeni nu te-ar crede, nu-i așa? Toată lumea va crede că ești nebun când povestesc partea mea a poveștii.
• Corpul tău este al meu. Dacă îi dai altcuiva, îmi dai permisiunea să împărtășesc imagini intime cu tine pe Internet.
• Chiar vrei să spun tuturor cum ești?
• Dacă nu începi să-mi faci lucrurile în felul meu, mă voi despărți de tine.
• Ți-aș putea spune colegilor / prietenilor despre bolile / secretele tale mintale.

Chiar și privirile, acțiunile și gesturile pot fi periculoase dacă intenția este te manipulează sau controlează. Exemple de acțiuni amenințătoare ar putea fi o strângere strânsă a mâinilor atunci când începi să vorbești despre ceva care nu-i place partenerului tău sau un aspect care spune: ține-ți gura închisă.

Desigur, gesturi ca acestea sunt greu de contextualizat și de definit, oferind făptuitorului un motiv în plus pentru a spune că este totul în capul nostru.

Amenințările sunt abuzurile tot timpul?

Iată unde devine dificil. Dacă sunteți ceva ca mine, puteți recunoaște unele dintre propriile comportamente din lista de mai sus. S-ar putea să vă amintiți de momentele în care ați încercat să manipulați situațiile pentru a vă mulțumi un partener abuziv sau pentru a le determina să vă concedieze, verbal sau fizic.

S-ar putea să vă gândiți la ultimatumurile pe care le-ați făcut, cum ar fi: Dacă veți continua să mă amenințați, vă voi părăsi și voi lua copiii.

Este posibil să vă întrebați dacă, după tot abuzul pe care l-ați suportat, ai devenit de fapt abuzatorul.

Perpetenții abuzurilor sunt conștienți de această linie fină între comportamentul acceptabil și inacceptabil într-o relație și îl exploatează în scopuri proprii. Dacă persoana care te abuzează te-a făcut vreodată să te simți ca și cum ai abuzat, nu ești singură.

Abuzanții se dovedesc adesea așa cum sunt, deoarece cred că toată lumea este pe cale să-i obțină. In timp ce iluminare pe gaz și manipulare clar joacă un rol în ciclul abuziv, este posibil ca făptuitorul să creadă cu adevărat că nu are vină. El sau ea poate apoi să ia orice amenințare pe care o faceți ca dovadă suplimentară a vinovăției voastre.

Abuzul verbal și emoțional nu este niciodată în regulă, dar de multe ori se reduce la proprietatea puterii. În orice relație abuzivă, făptuitorul este cel cu acea putere și el o conduce asupra partenerului său pentru a obține ceea ce își dorește.

Dacă te simți neputincios în relația ta, acesta ar putea fi un semn că ești abuzat.

De ce se întâmplă amenințările în relațiile abuzive?

Înțelegeți că, dacă ați început să faceți amenințări în relația dvs., este pentru că încercați să supraviețuiți. În mod clar, amenințarea de a face rău cuiva nu este în regulă, oricum este justificată; și există modalități mai bune și mai sigure de a opri abuzul. Dar victimele abuzurilor vor răspunde în toate felurile de a încerca să-și păstreze sănătatea, iar unul dintre cele mai frecvente mecanisme de coping este actioneaza ca un abuzator.

Abuzatorii produc amenințări în relații, deoarece știu că au puterea de a urma cu ei. Uneori, însă, trebuie să li se amintească cu disperare autonomia lor față de noi, astfel încât să nu fie considerați vulnerabili sau slabi. Așa se face și de ce se întâmplă amenințările.

Dacă sunteți amenințat de partenerul dvs. și sunteți preocupat de siguranța dvs., vă rugăm să apelați astăzi la un serviciu de asistență pentru violență în familie.

SUA: 1 800 799 7233

Marea Britanie: 0808 2000 247