Tulburări bipolare Tipuri de gândire

A fi bipolar și a trăi cu mintea mea în fiecare zi este atât de epuizant. Fiecare zi este o luptă pentru mine. A face lucruri simple, cum ar fi să dormi sau să mă trezesc dimineața, sunt realizări uriașe pentru mine. Sunt prescrise medicamente, dar nu le iau cum trebuie. Le iau sporadic și de ori nu le iau, fac droguri groaznice precum meth. Mă simt atât de nebun, încât am ajuns la ideea că nu văd niciun motiv pentru a nu mă simți nebun. Mă simt atât de lipsit de speranță, încât nu văd niciun motiv să încerc să mă ajut. Simt că creierul meu nu va mai experimenta niciodată pacea, că merit această luptă și durere într-un fel, că nu merit să mă simt chiar bine. Îmi anulez terapeutul de fiecare dată, îmi pierd atât de mult în cap. Mă simt încurcat, aproape ca și cum n-am idee despre ce se întâmplă în jurul meu.. sau unde mă duc chiar.. sau cum am ajuns chiar într-un loc în care mă aflu. Totul este pentru că capul meu nu se va calma niciodată, continuă și continuă.. pentru totdeauna. Nici măcar nu pot gândi drept, nici măcar nu pot procesa un gând înainte să am un miliard de gânduri mai neprocesabile. Mă simt ca un clovn, de parcă sunt o glumă de mers și este din vina mea că sunt. Este vina mea. Mă simt ca un ciudat și că nimeni nu mă va înțelege niciodată, nici măcar nu mă pot înțelege. Simt că sunt atât de mulți oameni diferiți, iar apoi alte ori nu simt nimic deloc. Absolut nimic.. atunci simt că simt orice lucru posibil să simt vreodată. Simt că simt atât de mult, încât nu simt nimic. Atunci nu simt nimic.. atunci simt totul. Nu se termină niciodată. Sunt atat de obosit. Plâng tot timpul pentru că mintea mea nu se va opri sau se va calma sau va fi nemișcată nici măcar o secundă și cu atât mai greu încerc să simt calmul pe care îl obțin pentru că nu pot să mă simt calm. Mă înnebunesc încercând să mă simt sănătos. Imaginați-vă că sunteți într-o cameră care nu are sfârșit, fără pereți.. nu se termină niciodată ca spațiul.. asta nu este decât culoarea albă. Un alb strălucitor, enervant, care SCREMĂ CE ESTE ALB! Imaginați-vă că sunteți blocați în această cameră albă nesfârșită, cu un zgomot străpunzător, cu pas ridicat, care nu se va opri și începe să devină atât de insuportabil încât nu doriți altceva decât pentru a opri. Dar devine din ce în ce mai tare, până la punctul de a înnebuni să încercați să o faceți să se oprească. Începi să alergi și să alergi, pentru a găsi de unde vine sau aleargă în încercarea de a scăpa de zgomot. Alergarea și alergarea până la punctul de epuizare completă, realizând că nu ai ajuns nicăieri, realizând că nu mai merge nicăieri. Ești blocat, în niciun fel liber. cu acest zgomot care nu se termină niciodată. Dintr-o dată te trezești încolăcit într-o bilă pe podea, acoperindu-ți urechile.. "te rog, oprește-te, te rog, oprește-te, te rog, oprește-te". Până la urmă renunțând, acceptând că nu există niciun sfârșit al acestei tururi, acest iad .sooner sau mai târziu te găsești râzând isteric pentru că te-a condus atât de nebun, încât ai început să-ți placă aceasta. Asa as descrie traiul cu tulburare bipolara. Dumnezeu nici măcar nu mă poate ajuta.

21 martie 2018 la 9:52 am

9 mai 2018 la 8:49 am

O, Dumnezeule, n-am auzit-o explicată atât de exact. Mă gândesc strigând la mine tot timpul, mai ales atunci când medicii mei nu funcționează la fel de bine, așa cum am nevoie de ei sau, dacă mi-e dor din greșeală. Primesc, de asemenea, frazele repetitive, care se transformă uneori în cineva care cântă ceva mereu. Mulțumesc că m-ai anunțat că nu sunt singur.

Mă rănesc - când îmi gătesc mintea Îmi spune să mă rănesc - am întotdeauna gânduri rele - nu pot spune nimănui ce se întâmplă în creierul meu, sunt obosit să strig și plâng, mă izolez de prieteni și familie sunt atât de obosită să trăiesc ca asta / sunetele mă conduc pe oameni mai nebuni vorbind o minge care sări, sunt atât de obosită să iau pastile a dormi

Gânduri puternice, aș putea vorbi și despre gândurile mele nebune, dar probabil doar enervante! Ești prima persoană care a spus vreodată asta! Parcă mă strigă cineva, dar vocea mea o aud. Urăsc să fiu însemnat pentru mine, dar uneori este necontrolat.
Mulțumiri

Bună ziua, am aceleași stări de spirit pe care Steve le descrie atât de precis și inițial am dat vina pe mine că sunt nemotivat, rece, leneș și am văzut gândurile ca motive care să mă împingă înainte. Este de necrezut cât de mult aceste gânduri îți pot reduce stima de sine; puteți ajunge de la a fi încrezător la a nu fi sigur, a-ți pierde cuvintele, a te îndepărta de oameni, a te târâ înăuntru, a încerca în fiecare dimineață să găsești echilibrul, echilibrul tău și când par în sfârșit, au găsit-o ca să întâlnească peretele exterior... să răstoarne, să împingă acel sentiment sigur înapoi și să reîncepi... în fiecare zi, simțind fie regele universului, fie un suflet chinuit... intrând cerc... concentrează-te pe orice altceva decât ceea ce pare să conteze pentru lumea reală... sau să fii în sfârșit prezent și să te bucuri de el câteva clipe înainte de a te întoarce în interiorul confortabil coajă...
Nu mă deschid cu ușurință, dar nu îmi venea să cred ochii citind mărturisirea lui Steve... este 100% ceea ce experimentez zilnic... deci mulțumesc pentru împărtășire. Sper că între timp ești mai aproape de a găsi acel echilibru interior ..

STEVE- Am citit fiecare cuvânt din cele 2 postări ale tale pe 30 oct. M-am simțit ca și cum aș fi cel care scria acel cuvânt cu cuvânt. Trebuie să știu cum să mă liniștesc și să o opresc pe toate. M-am înscris chiar și la acest site web pentru a vedea dacă există vreun remediu. Nu am speranță și credință. Acestea sunt cuvinte pretențioase pentru a-i face pe ceilalți să se simtă mai bine și știu că singurul mod de a fi fericit este să contezi doar pe mine.

Bună, mă numesc Racheal Ann Bailey. Locuiesc în orașul Chisago, Minnesota. Sunt foarte la bord, se pare că are diagnostice. Sunt aproape întotdeauna într-o luptă cu mintea mea. Nu știu de ce medicii mei nu fac trucul. Dar vorbesc întotdeauna în capul meu cu o entitate. Este aproape tot timpul. Apoi o să continui și mă gândesc că este totul Dumnezeu.. Doar vreau să fiu în pace. Apoi voi merge într-o rafală vorbind cu zeul... apoi altcineva a vorbit apoi pe Dumnezeu. Și cred lucrurile de pe perete. Parcă... nu mă deranjează... Vreau doar să renunț să vorbesc tot timpul în capul meu. Nu se termină niciodată. Sunt sinucidere. Îmi iau zece pastile dimineața și cinci noaptea și o lovitură de invaga sastena o dată pe lună. Și sunt încă. A fi înnebunit. Poate am nevoie de șocuri. Poate cred că mă omor. Locuiesc într-o casă de plasament pentru adulți. Poate cred că mă duc să arunc în iad pentru a ajunge la cel mai bun cer existent. Wow! Văd un medic psihiatru care îmi oferă medicamente. Numele ei este Beth Bun.. lucrează la multe locuri. Este un medic bun. O întâlnesc în anoka Minnesota, la C.O.R. Eu sunt. Nu a însemnat că viața mea ar trebui să mă ia de la mine. Sunt cel mai pozitiv? Am nevoie de un exrosizom? Indiferent de. Am nevoie de ajutor. Când am terminat cu asta. Creierul meu țipă din nou
Cineva să mă ajute:(

17 septembrie 2017 la 1:04 am

9 ianuarie 2018 la 4:11

Sunt curios câți dintre noi avem o perioadă dificilă care lasă drumul la ceva, fie că este vorba despre o familie toxică sau cineva care te acceptă pentru cine ești cu adevărat?
Am descoperit recent că trebuie să dau drumul familiei mele toxice și nu a fost ușor. În fiecare zi sări în jurul meu ca un roller coaster pentru mine. Într-o zi sunt bine și aproape fericit, iar în urmă sunt deprimat ca naiba. În fiecare zi mă ocup de o înmormântare batjocoritoare, pentru că știu că eforturile obositoare din partea mea nu întorc niciodată un comportament sănătos normal din partea familiei mele.
În mod normal, mi-ar plăcea familia, dar în acest caz nu mai rămâne mult de iubit. Cele mai multe familii de străini m-au tratat mai bine. Cea mai grea parte este că mintea mea este non-stop amintindu-mi: „Ești singur acum. Doar tu. Restul sunt prea toxice. Iubirea condiționată de familie nu merită să lupte. ”Și, parcă nu mă pot dezlipi de depresie.
Am încercat și am încercat să comunic cu ei, iar sentimentele mele sunt transformate imediat în ele fiind victimizate. Nu simt că singura soluție este să acceptăm că „așa este viața (la noi)”. Nu contează cât de rea este situația mea sau cât de mult am nevoie de sprijin, ei vor fi întotdeauna mai răi, având nevoie de mai multă atenție decât I. Mi-am dat seama că singura soluție este ieșirea definitivă a situației toxice, în familie sau nu.
Bănuiesc că „noua familie” pe care o formez va vindeca toate acestea.

Mai simte cineva ca fac continuu un pas înainte și cad înapoi doi pași? Câteva zile simt că sunt în vârful lumii, iar a doua zi mă simt ca un criminal în serie ciudat, care urăște pe toți cei din jurul meu. Am citit atâtea articole, postări și studii despre depresie, tulburări de dispoziție, bipolare, etc, recent. În această dimineață, mi-a apărut în cap una dintre acele 10 liste de top cu „Cum să fii fericit”. Expresia „Fă lucruri care te fac fericit” este cea la care nu pot să răspund de cele mai multe ori. Simt că societatea este una mare „Vă rog toți ceilalți, dar voi înșivă”. Momentul în care încetez să mă conformez regulilor societale și acționez cu toții dulci și cu adevărat bun cu toți ceilalți este atunci când alții mă tratează ca un tâmpit. Când am grijă de mine și cu adevărat într-o dispoziție fericită, alții par să golească energia fericită din mine în câteva minute. Sora mea îi numește pe acești oameni „Energy Vampires”, dar cred că a primit termenul de la mine.
Se pare că în ultima perioadă fiecare persoană în care mă întâlnesc este un vampir energetic. Toată lumea este deprimată sau supărată. Rar sunt în preajma oamenilor care sunt zâmbitori și cu adevărat fericiți. Acest lucru probabil explică de ce sunt întotdeauna deprimat, cu mici schimbări de dispoziție spre fericiți care sunt de scurtă durată. De câteva ori pe parcursul săptămânilor îmi imaginez că trăiesc din nou de dragul sănătății mele.
Sunt și am fost întotdeauna cel mai dulce, mai bun și mai generos tip de pe planetă. Dar cel mai recent, oamenii mă enervează pe oră. Sunt pur și simplu curios dacă alții care pot sau nu cred că sunt bipolari au aceste tendințe diferite de a iubi oamenii, iar ulterior îi urăsc. Încep serios să cred că în loc să fiu bipolar, aș putea fi un empat.
Am comandat astăzi micul dejun în cantină și am urmărit un troll cu ajutorul ajutorului de bucătărie rătăcind în spatele bucătariilor. A fost într-adevăr aglomerat și și-a îndeplinit îndatoririle pentru umplerea alimentelor calde. Bucătarii l-au tratat prost. Se pare că are vârsta de 40 de ani târziu, poate la doar cincizeci de ani. Dar, stăteam acolo, așteptând comanda mea complet amețită, privindu-l și întristat de parcă aș fi privit Cenușăreasa cum ea era batjocorită de pasionații medii. Am putut simți cu ușurință că acest tip a fost tratat extrem de groaznic întreaga sa viață, iar emoțiile mi-au trecut atât de mult încât stomacul meu a început să doară. Am simțit că plâng pentru acest tip doar din privirea de pe chipul lui.
Acest lucru mi se întâmplă aproape zilnic. S-ar putea să am o dispoziție grozavă, iar câteva minute mai târziu, după ce am observat, oamenii tratează pe cineva groaznic, încep să plâng aproape în interior. Stomacul meu se transformă și devin repede deprimat că trăim într-o lume atât de rece și crudă.
Mai experimentează cineva ceva similar deseori?

Apropo, mai am gânduri nebune puternice și / sau grăbești care îmi trec prin cap. Dar, am descoperit că folosirea sarcasmului și a umorului cu mine în cap mă ajută să mă iubesc cu atât mai mult pentru că este distractiv și hilar. Șeful meu îmi spune ceea ce este evident, iar în capul meu spun: „Uau, o doamnă ajunge să-și petreacă serile cu mintea ta strălucitoare. Saraca fata."

Recent am avut un succes uriaș în îmbunătățiri. M-am împiedicat de faptul că Sigmund Freud spunea: „Înainte de a vă diagnostica cu depresie sau cu o stimă de sine scăzută, mai întâi asigurați-vă că nu sunteți, de fapt, doar înconjurat de tâmpe”.
Și da, n-am fost înconjurat de altceva decât de funduri. A trebuit să mă reinventez și să-mi fac din nou cel mai bun prieten; persoana în care am fost înainte de a întâlni zilnic toate tâmpenii care mă înconjoară. Aceasta include familia. Mi-am amintit ca un copil că eram foarte fericit doar că mă jucam singură cu jucăriile sau cărțile de colorat. Rar aveam nevoie de prieteni. Nu recomand nimănui să fie unul singur. Dar, a fi din nou cel mai bun prieten al meu a făcut reduceri semnificative la nivelul gândurilor negative care îmi trec prin cap. Lumea din jurul meu a devenit imediat mai strălucitoare.
În plus, dacă aveți lucruri arzătoare pe care doriți să le spuneți tuturor apropiaților, ar trebui să o faceți chiar acum. Spune-le imediat ce ți se pare în minte. Este cel mai eliberat sentiment din lume. Este la fel de încântător ca să călărești o montă rusă odată ce ai lăsat totul de pe piept. Teama de ceea ce vor spune alții despre tine provoacă stres. De fapt, toată frica provoacă stres. Trageți banda de ajutor și răsfățați-vă sentimentele. Învață să trăiești singur și să te bucuri. Cu cât te bazezi mai puțin pe ceilalți, cu atât vei avea mai multă libertate pentru a elibera acei umeri de povara grea de îngrijorare pentru ceilalți. Și da, tu, cu părintele alcoolic, care a evitat întotdeauna confruntarea întreaga viață, o poți face, dacă pot. Scapă de orice persoană toxică de lângă tine. Asta nu înseamnă că arde poduri. Dar, dacă cel mai bun prieten este toxic, atunci ar trebui să fie plasate pe partea de jos a listei de prieteni până când sunteți mai fericiți. A trăi singur poate fi distractiv.
Și în sfârșit, am Google fiecare emoție, nesiguranță, tulburare mentală și simptom pe care și-l poate imagina fiecare. M-am împiedicat de un articol care explică modul în care testosteronul afectează inteligența și invers. Practic, s-a sugerat că majoritatea bărbaților care au un nivel extrem de ridicat de testosteron sunt mai puțin inteligenți. Cum se raportează asta la ceea ce experimentăm? Nu este direct. Dar, un efect secundar al exercitării zilnice este testosteronul crescut. Și, acest lucru poate reduce cantitatea de „gândire” care se întâmplă în capul nostru. Crede-mă, a funcționat. Am început imediat să lucrez din nou la sală și acum mă pot relaxa din când în când.

Apreciez cu adevărat toate aceste comentarii și împărtășire, acest lucru mă ajută atât de mult încât este incredibil. Vreau să mă împărtășesc în speranța de a ajuta și pe cineva.
Am o minte foarte grea și sincer mă ​​gândesc la termenii de diagnosticare ca un ghid pentru rezolvarea locurilor proaste și eliminarea „demonilor” genetici sau din copilărie, dar nu ca o boală permanentă, precum alții în ei identitate. Sufăr de gânduri extrem de intruzive, TOC, simptome ușoare de tulburare de personalitate, minte răvășitoare (eu o numesc halda), gânduri ecologice pentru luni, critici de auto-sabotaj, fantezii sinucigașe (într-adevăr un dor de evadare și minte pașnică), analiza constantă a identității și depresie. Sunt părtinitor de propriul meu experiment uman și există o mulțime de factori care cred că contribuie la potențialele boli mintale.
Prin experimentele și studiile mele, simt că cele mai mari lucruri la care trebuie să te uiți sunt obiceiurile tale, atunci când iei toate obiceiuri care nu contribuie la sinele tău ideal, atunci poți determina ce ești tu și care sunt doar efectele secundare ale unui cronic obicei.
Eu cred că în finalul lucrurilor această metodă vă va oferi o idee sinceră și clară despre ceea ce trebuie să faceți cu adevărat pentru a vă obține capul drept, ca în cazul în care nu aveți nevoie de medicamente, sperăm că acum, dacă vă faceți / faceți yoga / drumeție sau orice altceva vă ajută să vă concentrați și să aveți o consecvență resetare.
Dacă lucrez și mă ocup de mine (de asemenea, construiesc ceva pentru ca mintea mea să fie mândru de / să-mi creez o respectă și o încredere de sine consecventă), dormi 6-9 ore, mănâncă zahăr scăzut / ulei prăjit mâncăruri cu creier ridicat, primește lumina soarelui, ai o cantitate redusă de telefon / TV / jocuri video / știri / internet / utilizare, câștig stăpânirea de sine a abilităților de amânare / minte cum ar fi buruieni / cumpărături online / pornografie, au cu cine să vorbească (Terapeut și o persoană cu mintea deschisă prieten).
Am avut momente în care fac toate aceste lucruri mici și fiecare este o picătură în găleata unei minți minunate, poți să ajute mintea în atâtea feluri, toată lumea este diferită. Dar fii real cu tine însuți, dacă stai într-o cameră de ani buni, activează, mănâncă prost și doar privește un ecran în diferite forme, cum ar fi majoritatea oamenilor în aceste zile, nu veți fi foarte pregătiți pentru bătălia din minte. Cu toții suntem războinici care luptăm pentru pace. Când ești puternic și la potențialul tău prin putere de voință și răbdare, bătălia este mult mai ușoară. Dar nu uita, chiar și oamenii „cu normalitate” se luptă la un moment dat în luptă. Doar obținem un gust mai devreme și mai des.
În cele mai mici niveluri minime, sfaturile pentru îmbunătățirea de sine nu pot însemna nimic și pierdem concentrarea, cel mai mare lucru de reținut este că atunci când roiul revine, chiar dacă ești muncind din greu pentru a scăpa de el și de forța sa deplasată în cap și nimic nu o poate repara sau calma, pentru a vă aminti că va trece indiferent de ce, inima bătăile se vor încetini, iar dvs. pot reveni direct la agenda de a vă conecta creierul și a fi fericit, doar încercați-vă degetele în minte și spuneți focalizare, înapoi la el Ive am inteles.
Sper ca ajutorul meu să vă ajute. Mereu am considerat că sinuciderea a împușcat mintea, dar vreau să muncesc din greu și să mă împuternicesc eu și ceilalți să prospere folosind puterea lor neexploatată.

M-am luptat pentru ceea ce se simte ca o eternitate. Am știut întotdeauna că ceva nu este în regulă cu mine. Nu am acedat niciodată examene sau am primit scoruri 4.0 în viața mea, dar se pare că depășesc practic fiecare persoană pe care am întâlnit-o în viața mea. Este aproape ca și cum am impresia că trebuie să parcurg viața cu 100 km / h mai repede decât toți ceilalți doar ca să supraviețuiesc. Nu sunt sigur ce a cauzat ceea ce în primul rând; gândurile rapide au provocat acțiunile rapide sau invers. De multe ori mă plictisesc de lacrimi cu cele mai multe conversații cu oamenii și îmi strig în interiorul capului „vă rog să vă grăbiți!”. Abia am răbdare să ascult un terapeut deoarece pot determina jumătatea ulterioară a frazelor lor prin privirea în ochii lor. Acest site web este un prieten cu adevărat nou pentru mine. Doar faptul că știu că există alții care au gânduri neobișnuite prin cap, mă face să mă simt mai puțin singur acum. Am avut insomnie cea mai mare parte a vieții. Încercați să adormi noaptea cu toate aceste gânduri, nu. Ceea ce este ciudat este că zgomotul îmi afectează ceva ciudat. Această muzică industrială, cum ar fi trance, cu exact aceeași bătaie repetitivă rapidă, îmi face aproape fiecare jumătate din creierul meu și mă trag unul de celălalt. Zgomotul unui aspirator mă doare de fapt fizic, dar bineînțeles că am învățat să folosesc căști sau muzică tare pentru a masca aceste lucruri. Cel mai greu lucru pentru mine cea mai mare parte a vieții este să-mi amintesc trecutul meu fiind atât de întunecat și apoi să-mi dau seama că cea mai mare parte a fost partea din capul meu. Sunt deprimat dimineața, de prânz sunt aproape sociabil și normal, iar seara vreau să merg să dansez sau ceva, dar doar o oră mai târziu atât de epuizat. Sunt întotdeauna obosit și rareori dorm. Sunt foarte defensiv cu privire la fiecare mic comentariu pe care oamenii îl au. M-am forțat să nu-mi mai pese de ce cred alții pentru că, în capul meu, îi strang practic până când fața lor este purpurie pentru că spun un comentariu constructiv despre mine. Țin cântări pentru totdeauna cu oameni care m-au nedreptățit, strigând și strigând adesea în capul meu în timp ce merg pe lângă mine. Uneori îmi fac griji că am spus lucrurile cu voce tare. Simt că există anumite momente pe parcursul zilei în care mintea mea merge 1000 km / h și toți cei din jurul meu sunt încă la 10 km / h. Mă îngrijește până la lacrimi să fac parte din conversații în aceste zile; strigând adesea în capul meu lucruri de genul „ești un astfel de idiot; vorbește mai repede, vaca! ”Privirea cuiva nepoliticos îmi evocă adesea o imagine în capul meu, asemănătoare cu cea a unui film de groază unde îi înjunghiez în ochi cu propriul stilou de cerneală obișnuit folosit pentru a-și scrie cecurile mut la băcănie linia. Am avut gânduri să fiu criminal în serie și să mă omor. Apoi, a doua zi sunt un înger blestemat și toată lumea mă iubește. Stările mele de spirit se învârt ca niște valuri oceanice uriașe înaintea unui uragan și nu există controlul gândurilor mele de cele mai multe ori din zi. Cele mai mici lucruri mă pot opri. Cineva comentează despre vremea și cum și-au uitat umbrela astăzi, iar eu îmi strig în cap „oh, sărmanule ticălosule. Îmi pare atât de rău pentru tine, ai răsfățat bucată de prostie! Închideți-vă mai mult! ”Am suferit atât de mult în viața mea, deoarece mi-am dat seama că tot stresul obișnuit pe care îl trec toți ceilalți la facultate, iar militarii au fost înmulțiți cu 1000 pentru mine. Mă mir că nu mă aflu deja într-un spital mental cu cantitatea de stres pe care am supraviețuit singură. Familia mea este la fel de toxică pe cât devine, cu o băutură medie pentru un tată. Mama mea este la fel de co-dependentă ca și ea. Oricând unul dintre noi se plânge de problemele noastre, apărarea ei este „oh tatăl tău și am făcut o treabă grozavă, am crescut”. Deci, mi-am dat seama că sunt singură pe această planetă. Am prieten; chiar nu vreau să merg acolo. Dar, viața a fost o călătorie de rollercoaster cu SEVERE urcări și coborâșuri. Mi-aș dori să pot învăța cum să mă relaxez. Este lucrul numarul unu pe care toti terapeutii l-au incercat fara succes. Am luat multe medicamente pe bază de rețetă. Unii m-au îngrășat, alții m-au sinucis, alții m-au făcut absolut de 1000 de ori mai rău. Acum îmi controlez puternic toate gândurile și sunt super epuizat. Sunt zile în care mi-aș dori să pot trage dopul creierului doar pentru a face un pui de somn relaxant. Pisicile sunt imposibile pentru mine; a fost așa toată viața mea.

Hei, nu sunt sigur dacă am simptome. Dar chiar reușesc să mă gândesc la Loud. în referința mea a început cu anxietatea mea să devină severă și am și OCD intruziv și TOC de sănătate mintală. Ei bine, într-o zi, atacul meu de panică a lovit tare și tot ce știi este că am simțit că pot să-mi aud propriile gânduri. Cum pot spune că este vocea mea. Nu am delir și nici un mod ciudat de a gândi. Sunt în terapie și, sincer, am o teamă de schizofrenie și bipolară datorită faptului că am făcut cercetări. Sunt un om uriaș și temător de aceste expresii „ce se întâmplă dacă am schizofrenie sau bi-polar?” sau "ce se întâmplă dacă aceste gânduri devin halucinații auditive?" aceste gânduri „ce se întâmplă dacă” mă sperie. Ca de ce trebuie să mă stresez. Nu am fost niciodată diagnosticat Schizofrenie și nici terapeutul meu Bi-Polar spune că acestea sunt temeri în legătură cu TOC. Îmi pare rău că nu intenționez să numesc pe nimeni și nici nu cred că sunt crud. Doar că aceste gânduri mă sperie uneori și intru într-un atac complet de panică. gândurile par normale și calme. Dar când simt că mi-am auzit propria voce în interiorul propriului meu cap, sunt ca „vai, doar am auzit de mine, cred că am făcut-o” și atunci mintea mea trimite ALERTE PANICE? este stricată această anxietate sau Bi Polar? este acest atac de panică sau bi polar? doar curios

Gândurile mele bipolare nu sunt inteligente, sunt ca un mail de spam. Repetă mult
și de câteva ori aud voci, prăbușiri și lovituri. Fără intruziuni vizuale.
Factură

Am avut o problemă cu un amestec de gânduri strigătoare și gânduri aglomerate. Se simte de parcă există atât de multe tipete în capul meu deodată. Nu pot înțelege ce strigă oricare dintre ei și când se întâmplă totul se simte. Simt că nu ar trebui să fac toate lucrurile pe care încerc să le fac în timpul ei. Poate cineva să arunce o lumină asupra asta? Se întâmplă de câteva săptămâni și sunt însărcinată ...

Medicii mei au ajutat foarte mult cu gândurile mele de curse. Îmi redau gândurile foarte mult pentru că mă ajută să mă concentrez. Ascult și cărți audio, mai degrabă decât încerc să citesc. Uneori îi ascult de două ori, astfel încât să mă asigur că am primit informațiile. Mă întâlnesc cu alte doamne pentru sprijin, precum și cu medicii mei. Este bine să fii alături de oameni asemănători.

Definiția dvs. de „gânduri puternice” diferă de a mea. Ceea ce numesc gânduri puternice sunt, în general, non-repetitive, sunt doar fiecare gând pe care îl am în timpul experiența fiind amplificată ca și cum aș fi într-un fel de situație de urgență, dar cu viteză normală, ca;
"TIMPUL DE A merge la baie, NU UITAȚI HÂRTUL DE TOALĂ. CE AM GONNA PENTRU A MÂNCĂ NOI?! HMM, POATE FI COMANDĂ O PIZZA!!! "
Este ca și cum ai avea o adunare fără adrenalină fără viteză. Există o intensitate a acestora care este ușor deranjantă.

Atâtea conversații se redau în gândul meu ar spune asta? De ce sunt atât de însemnate? Cum aș putea să stau acolo și să o iau? Ce aș putea spune despre asta nu mă pot apăra de anxietatea socială. Ce pot spune data viitoare. Care este reacția lor? Mă simt oribil de felul în care am procedat sau nu m-am ocupat de o conversație. Ajutor!!!

Iau seroquel pentru tip bipolar schizoafectiv. Ajută imens pentru gândurile redundante și rapide.

Gândul meu este atât de tare uneori și atât de rapid încât în ​​mod literal obțin o migrenă și chiar atunci nu le pot dezactiva. Familia mea spune mereu, mamă nu ai spus-o, doar ai crezut și sincer nu știu dacă au dreptate. Vreau doar tăcere și aș dori ca, cu toată ființa mea, să pot respira în mintea mea.

Am fost recent diagnosticat cu tulburare BP2. Când hipomanic cred că Multe și sunt foarte obsesiv și indecis, devin extrem de seducător, pot seduce pe cineva, până la punctul în care pot prezice ce este cealaltă persoană Mă gândesc la mine și ce va spune în continuare, am fiecare răspuns posibil în capul meu, la a doua se pune întrebarea, cuvintele nu sunt înghițite, o explic, dar sunt întotdeauna 100% în controlul tuturor gândurilor mele și pot concentra toată gândirea mea în orice vreau. De câte ori creierul meu este atât de flămând de idei noi încât pot simți că pot face orice, dar niciodată într-un fel oarecare control, sincer, chiar și atunci când sunt deprimat, îmi încetinesc gândirea și mă concentrez mai mult pe emoții și iubire, nu mă gândesc niciodată să fac lucruri și mereu devin foarte iritabil și scârțâit, dar îl controlez mereu gândindu-mă la mine, sunt doar hypo relax... și, de asemenea, sunt un creștin foarte devotat, așa că nu devin niciodată un control prea nebun sau slăbit sau nu sunt ciudat chestie. Creierul meu a fost pe fiecare emoție posibilă pe care o persoană poate trece prin serios, am fost deprimat de foarte mult timp și am pierdut contactul cu realitatea de multe ori. Mi-am dat seama că sunt ÎNTOTDEAUNA în controlul hipomaniilor mele și dacă le schimb corect pot să fac literalmente orice și să seduc pe toată lumea, pot fi extrem de talentat la un lucru dacă vreau! Și atunci se întâmplă de obicei foarte repede, depresia este ceea ce mă sperie cel mai mult și mă tem că îmi umple mintea cu gânduri negative și emoții pe care le simt extrem de vinovat pentru lucrurile din trecut (de aceea nu pierd niciodată controlul și păcatul când sunt hypo). Am o gândire extrem de neliniștită și uneori de ceață și tot felul de ciudate chestie. Privirea mea despre lume se schimbă dramatic și văd toate imperfecțiunile gândirii oamenilor și asta mă face iritabil și furios, aud uneori lucruri și creierul meu este complet blocat până la punctul în care se închide și simt mort. Muzica mă ajută mult când sunt deprimată, mă simt ca un drog uneori și mă seduce și îmi schimbă lumea vizuală. Bine, un lucru imi scap de toate emotiile si sentimentele pe care le are o persoana normala, o persoana bipolara le experimentează mult mai intens și mult mai profund, uneori pentru perioade mai lungi de timp și alteori mult mai repede. Cel mai înfricoșător lucru cu tulburarea bipolară 2 este să nu pot controla lungimea depresiei mele și intensitatea acesteia, aș vrea iubesc viața mea pentru a avea un model de feline precum toți ceilalți, a te simți stabil este cel mai bun sentiment de care au nevoie oamenii normali îmbrăţişare.

Buna sunt noua ca am ziua de nastere polara, dar am ganduri sa vreau sa ranesc pe cineva. Aceasta persoana sforaie asa enervant, urăsc să mă îndrept, nu pot dormi, deoarece această persoană sforăie de fiecare dată când o aud, ajung frustrat... URG ...

17 ianuarie 2016 la 5:45 am

Am o frică constantă de ceva ce am crezut că ar fi foarte supărător dacă gândul este adevărat. Nu văd cum să elimin gândul. Nu am nicio dovadă că este adevărat, dar nu pot face să dispară. Am fost diagnosticat cu Bi-Polar și știu că gândurile pot fi iraționale. Cum mă descurc cu asta?

Mi-au plăcut toate blogurile care fuseseră scrise și pot să le raportez la toate într-un fel, pentru a ști acum că sufăr de tulburare bi-polară. Am trecut prin niște troițe foarte dure și nu vă pot mulțumi suficient pentru acest site web m-a ajutat foarte mult să încep să văd prin gândurile celorlalți că nu sunt singura mulțumire din nou
Anthony

Ori de câte ori am o idee de a face sau de a planifica ceva, este ca și cum corpul meu nu poate fi la curent cu gândurile mele și parcă nu mă pot mișca suficient de repede pentru creierul meu. Cum ar fi, dacă este ceva de pe telefonul meu, dacă telefonul meu ia peste 5 secunde pentru a încărca ceva, mâinile mele vor tremura și transpira și voi șopti „COME ON!” la mine și mă enervez. Este acesta un semn al tulburării bipolare?

Gândirea bipolară este foarte asemănătoare formei scrise „fluxul de conștiință”, unde începeți cu un cuvânt și sfârșiți la un altul care ți-a apărut în cap, care este de obicei un decalaj din ideea sau conceptul din spatele primului cuvânt.
Cum ar fi, puteți începe cu „bani” și să continuați cu;
Băncile centrale
Susținut de nimic
Profit de interes
datorie
economie inactivă
hitmeni economici
John Perkins
FMI
capitalism
Sărăcie
bogatie
lipsa claselor
Karl Marx
comunism
roșu
Vladamir Lenin
Stalin
Fascism
pactul de la Varsovia
(Acestea sunt foarte legate de cuvântul de început, dar nu toate gândurile de curse sunt total deconectate)
Chestia este că toate acestea se întâmplă în creier în sub 60 de secunde pentru un bipolar; doar gândurile nu pot fi asortate cu viteza limbii, iar vârtejul răsuflă.
#DopamineIsPower
Surse: Im Bipolar

Littlet -
Este absolut nu doar în capul tău (ca să zic așa!) Și nimeni nu va râde de tine, încearcă doar să te ajute. A cere ajutor este unul dintre cele mai curajoase și mai dificile lucruri pe care le puteți face, este pentru o mulțime de oameni. Mie mi-a fost greu, dar ceea ce am învățat este că a cere un fel de ajutor potrivit poate fi schimbarea vieții.
Lucruri diferite funcționează pentru oameni diferiți. Terapia funcționează bine pentru unii (am avut mare succes cu terapeutul potrivit - deși a trebuit să trec prin 3 ca să-l găsesc); medicamentele funcționează pentru unii, pe termen lung sau pe termen scurt (am încercat o serie și personal m-au înrăutățit, deci fiți precaut, dar considerați-o ca o opțiune, dacă este nevoie); yoga și meditația fac minuni pentru orice minte aglomerată, la început este dificil și gândurile persistente pot totuși să te înghesuie chiar și după multă practică, dar devine mai ușor să liniști ei și apoi sunteți mai pregătiți să faceți față cu ei tot restul zilei (yoga a făcut minuni pentru mine și este vizibil tangibil când o sătuiesc de câteva zile - dă-i drumul, niciodată știu).
De fapt, căutați o femeie numită Jen Hillman pe YouTube și găsiți un videoclip simplu de la ea pentru întinderi în spate sau ceva ușor, pentru a vă începe. Dacă ești ceva ca mine, vei fi dependent de cel mult timp.
S-ar putea să pară prost și pentru unii, dar am găsit sanctuar în ierburi. Eu beau ceai Earl Grey și inspir într-adevăr aroma (bergamota este un cunoscut intensificator al dispoziției și extrem de relaxant), fac băi cu săruri Epsom și uleiuri de lavandă (sau orice este relaxant). Doar să-ți faci timp să te iubești pe tine însuți, nu te va vindeca, dar este sigur că iadul ajută să lase creierul să se desfacă și să proceseze fără alte aporturi, cât mai des, în cât mai multe moduri.
Cel mai important este să știi decât să controlezi ce te ajută să cauți și ce accepți. M-am gândit să ceri ajutor înseamnă să faci tot ce mi-a spus medicul, dar nu este în regulă, medicul tău nu îți poate oferi decât o perspectivă.
Noroc si ai grija de tine x

Cred că sufăr de bi-polar, dar nu sunt sigur sau poate nu vreau să recunosc. Cum mă sperie. Nu am fost niciodată unul care să ceară ajutor atunci când am nevoie și cred că am avut această tulburare de ceva vreme. Cred că a fost declanșat la 13 ani, am suferit de anorexie. Am observat că gândurile mele erau iraționale din când în când. M-aș simți jos un minut și grozav pe următorul. Dar în ultimii 2 ani anorexia mea a devenit aproape inexistentă. Dar de atunci, gândurile și modul în care cred că s-au schimbat. Plângeam doar 20 de minute pentru că îmi făceam griji. Dar nici nu-mi amintesc de ce îmi făcea griji. Acest lucru a ajuns la stadiul în care a devenit mediu să aveți „gânduri” cel puțin de câteva ori pe zi. Sunt super fericit un minut și apoi mai jos decât oricând următorul. Am mai menționat sinuciderea în mai multe episoade pe care le-am avut. Mai ales din nou, anorexia mea s-a calmat. Îmi controlez tulburarea de alimentație cu mijloacele prin care mă simt neființat, dar cred că acele mijloace mi-au scăpat controlul „gândurilor”. Nu vreau să văd un gp. Sunt îngrozit de ei. Nu vreau să aud toate lucrurile rele pe care trebuie să le spună despre mine.
De asemenea, trecerea peste conversații care nu s-au întâmplat încă este o mare luptă pentru mine acum.
Am nevoie de ajutor și de fiecare dată mă gândesc să mă duc la medici, mă panic. Și pui afară. Mi-e teamă că e totul în capul meu și o să râd.
Confuz, speriat și singur.

când am mers astăzi la ei acasă, fiul meu nu era acolo și soția lui nu mă putea lăsa să intru și părea să mă gândesc. Am nevoie de un grup de sprijin bipolar. Trebuie să găsesc o modalitate de a ajuta, deoarece pare să revină la acea etapă „paranoică” la care a fost înainte și nu s-a dovedit bine. Am nevoie de sugestii pentru că nu voi face ceea ce am făcut înainte de a fi solicitat asistența CIT (Crises Intervention Team). care s-au speriat când au ajuns la ei acasă și au reacționat în loc să-și urmeze planul proactiv. în consecință, aceasta a contribuit mai mult la episodul psihotic al fiilor mei și l-a făcut și mai paranoic. Am nevoie de un grup de sprijin. Trebuie să vorbesc cu cineva. Vă rugăm să ajutați cu câteva sfaturi bune și solide dacă puteți.

18 ianuarie 2015 la 5:38

Te rog ajuta-ma! Am un fiu în vârstă de 28 de ani, care este bipolar și crede din nou că toată lumea este împotriva lui. El a înstrăinat întreaga noastră familie, cu excepția fiicei mele pentru care sunt recunoscător, dar am o fiică nepoată de 2 ani pe care nu mă va lăsa să o văd și are și o soție care are o boală debilitantă. "Telefoanele lor sunt din nou oprite (în mod intenționat), astfel încât nimeni nu le poate contacta, dar ceea ce este mai rău, nu au niciun mijloc de a contacta pe nimeni, în cazul în care au nevoie de ajutor din orice motiv. Caut modalități de a ajuta fiul meu și familia sa - modalități de a deschide liniile de comunicare

Înainte să mă apuc de medicină sau să am un episod gândurile mele devin eradice și am multe gânduri conflictuale extrem de paranoia. Mă gândesc să mă cert cu mine și cu atâtea gânduri care sunt inutile și negative, încât nu vreau, dar nu pot ajuta. M-am așezat atât de jos în murdărie, încât nu pot să mă ridic și să ajung la o defecțiune.

Dacă numai eu aș putea gândi ca oameni „normali”. Dacă numai eu aș putea crede că chiar 1 am crezut că alte persoane pot înțelege (sau doar se prefac)! Creierul tuturor este atât de simplu și de simplu. Modul în care încerc să descriu ce este în interiorul capului tău este... este ca o minge de sfoară care mi-a fost scoasă din cap, dezvăluită, s-a răsturnat în sus, s-a încurcat în noduri masive și s-a înlocuit în interiorul craniului meu, împreună cu 366 puțin (dar foarte tare) oameni! Sună foarte drăguț, nu? Acei oameni mici, dar, nu, nu pot fi de încredere ca orice altceva în viață. Toate vor începe pe 1 în același timp. Controlează fiecare gând, idee, îngrijorare pe care o am, încercând să mă confund mai mult decât sunt deja. Niciunul dintre ei nu mă ajută acum. Era atât de diferit pe vremuri. Îmi placea să aud povești de la bunicul meu. De ce nu pot să mă gândesc și să-mi amintesc lucruri bune? De ce mă lasă doar să păstrez gânduri și amintiri proaste? Pompare pompare pompare... a cere a cere a a... a striga a striga a a striga... a a bate a a a bate a a... CONSTANT. Vreau să știu ce este liniștea și liniștea... sau eu? Sunt destul de speriat de asta. Speriat de a fi singur. Cel puțin cei 366 dintre acești oameni mici se asigură că nu sunt niciodată singur. Mă întreb... vor lua mâna pe creierul altcuiva când voi muri? Cum ar ajunge acolo? Se duc doar la oameni inutili? Pentru a le ajuta? Râdeți în permanență de mine, sunt convins că sunt atât de f **. Toată lumea. Ce va aduce astăzi? ÎNCETĂ ÎNTREBĂ ÎNTREBĂRI STUPID LYNNE. Igorează-l pe Lynne! X

Uau, tocmai am citit aceste postări și multe în ultimele săptămâni, cât de mulți ani încoace, cred că am fost în negare că poate există ceva nu tocmai corect în plan mental.
Pot să mă raportez la atât de mult din ceea ce am citit și să mă simt puțin mai puțin singur și confuz doar citind că nu sunt doar eu. Dar totuși să ne întrebăm dacă vă imaginați totul.
Gândurile de curse sunt ca și cum ar avea bile băltoase în cap și activitatea hiper distrage foarte mult, deși sunt mai rapid și plin de energie, nu sunt în stare să mă lipesc de niciun lucru.
Nu am vorbit niciodată cu nimeni și nu m-am uitat la asta, dar cred că poate a venit timpul.

Am găsit această postare, deoarece mi-a apărut că modelele de gândire nu sunt normale. În mintea mea există atât de multe discuții încât (cum a spus un alt postat) îmi este greu să citesc sau să mă concentrez asupra lucrurilor pe care sunt menit să le fac. Am ieșit atunci când oamenii vorbesc cu mine să mă gândesc puțin. Mă apuc când sunt în preajma oamenilor de prea mult timp și nu am avut timp de gândire.
Acestea nu sunt gânduri sinistre sau nimic altceva, dar mă gândesc excesiv la lucruri până când găsesc că mă gândesc să mă gândesc... Îl numești, mă gândesc la asta. Fragmente de conversații îmi pot trage creierul zile întregi, ani... și dacă mă deranjează ceva, mă voi încinge până când sunt bolnav până la moartea tocanării. Gândurile mele pot fi destul de rapide și pot sări repede de la subiect la subiect. Acest lucru poate ajuta uneori - sunt un bun rezolvator de probleme, deoarece pot vedea toate posibilitățile simultan; Mă voi gândi la lucrurile la care nimeni altcineva nu se va gândi și le voi cântări mai repede pentru a ajunge la soluție. Dar în ceea ce privește viața, în general, devine o problemă. Nu știu dacă asta este bipolară sau nu. Mi-a plăcut foarte mult felul în care ai scris despre asta și l-ai exprimat atât de bine.

Când vine vorba de a da un mesaj despre un alt deținut aici, pur și simplu nu aparține. Nu e șeful tău aici și nici ea nu este. Sunteți (fără nume) ca ceva pe care îl știam. Avea să scrie pe un forum bipolar sub multe nume asumate, apoi să-și răspundă singură, fie pentru a castiga unul dintre propriile personaje (anonim) sau pentru a complimenta una dintre personalitățile și scrierile ei mai bune abundent. Avea nevoie de atenție atât de rău, scrie scrisori de postări false, toată ziua, schimbându-și liniile de poveste, dar cerând cu adevărat și cu disperare atenție, cu toate acestea. Am aflat mai târziu că era linia de frontieră și am sărit nava pe acel loc. Am aflat că - acesta este un loc oribil pentru a fi mental și eram prea fragil pentru a lua sau auzi abuzul cu mânia și formularea ei necunoscute, nejustificate. Trebuie să aibă dreptate sau să nu mănânce. Te-ar urmări în jurul unuia dintre aliasul ei doar pentru a te berate în mod public, dacă ai avea o opinie diferită. Moderatorul o arunca (una dintre ea) frecvent, dar înapoi ar fi ajuns sub alt nume. „Nu” sau „plecați” nu era în vocabularul ei. Nu știam nimic despre BPD, dar fac acum, și când văd o femeie bipolară - nume care sună, primesc flash-uri. Dacă cineva care citește acest lucru este BPD, inspirați profund dacă doriți să plecați pe cineva. Încercați să urmați sugestiile pe care vi le-a dat terapeutul. Am văzut ce pagube poți provoca și nu este corect pentru oamenii bipolari. Spun asta amabil - încercând foarte greu să înțelegem modul în care acționați sau gândiți, dar apărând alți oameni „bipolari” doar cu modul lor de a gândi. Suntem o boală diferită cu totul. Dacă sunteți co-morbid w / bipolar, aveți simpatii mele, trebuie să vă fie teribil de dur. Acestea sunt gândurile mele intruzive du journey. Acele declanșatoare.

Cota de la GIGI de mai sus:
"Gigi Marsten spune:
... Cu siguranță, ar trebui să fiți pe medicamente. Sunt epuizată doar citind asta. Ai grijă."
Da, sunt de acord că are nevoie de medicamente și TU Gigi trebuie să-ți scoată medicamentele - știi pastilele BITCH pe care trebuie să le scoti zilnic? Pentru că Gigi sună ca o curvă!

Am bipolare, adhd și ocd - deci gândurile sau lipsa acestora sunt o luptă constantă într-o formă sau alta.
Am confuzie / fără gânduri / capul sărit fără medicamentele mele. Din fericire încetinește doar totul, astfel încât să pot lua o decizie pas cu pas.
Am gânduri de curse, dar sunt prea rapide pentru a fi discernibili cu excepția unuia, care este ca un ciocan în creierul meu. Aceasta este starea mea mixtă, pentru că este constantă.
Am gânduri negative, critice, care sunt de obicei repetitive și, în principiu, un comentariu constant despre ceea ce fac și cum ar trebui să fac altfel, sau altceva sau ceva critic.
Am gânduri de anxietate, adesea curse și / sau repetitive. Sunt gânduri îngrijorătoare. "Ce-ar fi dacă? Nu pot. Dar. "Etc. De asemenea, mă implic să lucrez conversații înainte să se întâmple și ele. Sau reîncărcând conversațiile din spatele capului, deși probabil că ar cădea mai bine sub gândurile negative. Gândurile de anxietate sunt printre cele mai grele mele. De asemenea, sunt obsesivi și vin cu o nevoie compulsivă de a rezolva orice este anxietatea gândită.
Am gânduri intruzive, de obicei violente. Încercarea de a le face să plece sau să le corecteze excesiv nu ajută; nu face decât să înrăutățească.
Am gânduri spontane și aleatorii la fel ca oricare altcineva; Am tendința de a mă entuziasma față de a mea.
Este necesar să "vorbim înapoi" la gândurile negative, critice într-o anumită măsură. Pentru a contracara sau a reface ceea ce văd ca o problemă mai pozitiv.
Cele două cele mai proaste tipuri sunt cursele încurcate / confuze și maniacale. Violenta intruzivă se află chiar acolo. Nu sunt deloc distractive.
Am si ganduri pozitive! Prin alegere, le creez.