Dinamica emoțională a relațiilor romantice disfuncționale
Am auzit pe cineva la o întâlnire CoDA (codependenții anonimi) vorbind despre un concept cu adevărat revoluționar pe care îl are codependence într-o zi, consilierul a intrat într-o ședință cu ea și soțul ei. Ea și soțul ei au fost într-un argument fierbinte și greu atunci când consilierul a întrerupt să întrebe: „Vrei să fii fericit sau vrei să ai dreptate? ”Ea a spus că era o întrebare pe care trebuiau să o ia în considerare o perioadă pentru că a fi drept a fost groaznic important pentru amândoi.
Este normal ca relațiile din această societate să se deterioreze în luptele de putere față de cine are dreptate și cine greșește. Asta pentru că am crescut într-o societate disfuncțională asta a învățat că este rușinos să greșești. Am primit mesajul că valoarea noastră de sine depinde de a nu greși, de a fi perfecti, pentru că ne-a provocat părinții durere emoțională mare (sau ne-au provocat mari dureri emoționale sau fizice) când am făcut o greșeală, când am „greșit”.
Codependența este un sistem emoțional de apărare care este creat pentru a proteja copilul rănit din interiorul nostru de rușinea de a fi expus la fel de neprietenit și de nedemn, la fel de prost și de slab, ca un pierzător și eșec, oricât ar fi fost că am primit mesajul a fost cel mai rău lucru fi. Am fost învățați să evaluăm dacă am avea valoare în comparație cu ceilalți. Mai inteligent decât, mai frumos decât, mai rapid decât, mai bogat decât, mai reușit decât, mai subțire decât, mai puternic decât, etc., etc. Într-o societate codependentă, singurul mod de a te simți bine cu sine este să te uiți în jos la altcineva. Astfel am învățat să judecăm (la fel cum au făcut modelele noastre de rol) pe alții pentru a ne simți bine cu noi înșine. A avea dreptate a fost unul dintre cele mai importante moduri de a ști că am avut valoare.
Atunci când un codependent se simte atacat - oricând parcă ne judecă cineva - poate fi cu o privire sau cu un ton de voce sau doar că cineva nu spune ceva, singur când cineva ne spune de fapt ceva care ar putea fi interpretat ca însemnând că nu făceam ceva corect - alegerile cu care ne confruntăm sunt să le învinovățim sau să le învinovățim noi insine. Fie că au dreptate - caz în care se dovedește că suntem prostul pierzător al vocii critice a părinților din al nostru cap ne spune că suntem - sau greșim în acest caz, este timpul să-i atacăm și să le dovedim eroarea lor moduri.
continua povestea de mai jos
În majoritatea relațiilor în care oamenii au fost împreună de câțiva ani, au stabilit deja linii de luptă înrădăcinate în jurul cicatricilor emoționale dureroase, unde își apasă butoanele altora. Tot ce trebuie să facă este să folosească un anumit ton de voce sau să aibă un anumit aspect pe față, iar cealaltă persoană scoate și încarcă armele mari. O persoană își pregătește răspunsul în cap pentru ceea ce știu că cealaltă va spune înainte ca cealaltă să aibă chiar șansa să o spună. Bătălia începe și niciunul dintre ei nu ascultă de fapt ce spune celălalt. Încep să-și scoată listele cu rănile din trecut pentru a-și demonstra ideea despre cum le fac reciproc lucruri oribile. Bătălia este pentru a vedea cine are dreptate și cine greșește.
Și aceasta nu este chiar întrebarea corectă.
O relație este un parteneriat, o alianță, nu un joc cu câștigători și învinși. Când interacțiunea dintr-o relație devine o luptă cu puterea despre cine are dreptate și cine greșește, nu există câștigători.
„Aveți fiecare butoane emoționale care declanșează reacții defensive vechi, temeri și nesiguranțe - și sunteți stând lângă persoana care a fost pregătită special și instruită pentru a fi specialist în împingerea ta butoane. Cadourile pe care le veți da reciproc apăsând acele butoane vă vor ajuta pe fiecare dintre voi să descopere rănile care trebuie vindecate.
V-ați reunit să vă învățați reciproc, să vă ajutați să vă vindecați, să vă sprijiniți și să vă încurajați unii pe alții în căutarea dvs. de a vă găsi adevăratul Sine.
Dacă vă mențineți vindecarea, lucrați prin lucrurile voastre - atunci nu trebuie să faceți dansul cultural disfuncțional al romantismului toxic aici. Acest lucru nu trebuie să fie „nu pot trăi fără tine, nu pot să zâmbesc fără tine”, făcând cealaltă persoană Putere superioară, fiți victima, pierdeți-vă, luptați cu puterea, drept și greșit, prinși, luați ostatici, săraci m-au abuzat, Doi Etapa.'
Rugăciune de nuntă / Meditație asupra angajamentului romantic de Robert Burney
În sistemul nostru de apărare a bolilor, construim ziduri uriașe pentru a ne proteja pe noi înșine și apoi - imediat ce vom întâlni pe cineva care va face acest lucru ajută-ne să ne repetăm modelele de abuz, abandon, trădare și / sau privare - coborâm podul și îi invităm în. Noi, în Codependența noastră, avem sisteme radar care ne determină să fim atrași și să ne atragă de noi, oamenii, care pentru noi personal, suntem exact cei mai mulți persoane de încredere (sau indisponibile sau plictisitoare sau abuzive sau orice avem nevoie pentru a ne repeta tiparele) indivizi - exact cei care ne vor împinge butoane.
Acest lucru se întâmplă pentru că acei oameni se simt familiarizați. Din păcate, în copilărie, oamenii în care aveam încredere cel mai mult erau cei mai cunoscuți - ne-au rănit cel mai mult. Deci, efectul este că continuăm să repetăm tiparele noastre și să ne fie amintit că nu este sigur să avem încredere în noi înșine sau în alte persoane
Odată ce începem vindecarea, putem vedea că Adevărul este că nu este sigur să avem încredere atât timp cât reacționăm din rănile emoționale și atitudinile copilăriei noastre. Odată ce începem Recuperarea, atunci putem începe să vedem că la nivel spiritual aceste modele de comportament repetate sunt oportunități de a vindeca rănile copilăriei.
Codependența: Dansul sufletelor rănite
Oamenii care intră în viața noastră sunt profesori. Ei intră în viața noastră pentru a ne ajuta să creștem. Din păcate, în copilărie nu am fost învățați că viața a fost plină de lecții de învățat - în schimb am fost învățați că, dacă se întâmplă ceva rău, este pentru că suntem răi, am făcut ceva gresit.
Am învățat că viața este un test pe care îl putem eșua dacă nu o facem „corect”. Deci, trăim viața în frică.
Atragem în viața noastră acei oameni care ne vor împinge perfect butoanele pentru noi. Cine se potrivesc exact problemelor noastre specifice. Dacă privim viața ca pe un proces de creștere, atunci putem învăța din aceste lecții. Dacă reacționăm din miezul nostru de rușine, vom vedea aceste lecții ca pe niște greșeli oribile și alegeri tragic rele partea noastră - astfel încât vom avea resentimente față de noi înșine, nu ne vom încrede în sinele nostru și ne vom opri la posibilitatea dragoste.
Nu vom întâlni niciodată pe cineva care nu are steaguri roșii, care nu este rănit - comportamentul sănătos este să acordăm atenție și să ne asumăm responsabilitatea pentru alegerile noastre. A asuma riscuri calculate care nu vor fi greșeli sau greșite, ci lecții. Cu cât suntem mai conștienți de alegerile noastre, cu atât vom elibera energia durerii / vom scoate puterea departe de răni din copilărie - cu atât mai mult putem avea încredere în sinele nostru pentru a ne asculta intuiția, în locul bolii în care se prăbușește capul nostru.
Și niciodată nu vom schimba complet modelele noastre de bază - devenim mai sănătoși în aceste modele. Dacă sunteți atrași de alcoolici, atunci progresul se implică în recuperarea unui alcoolic. Suntem atrași de anumite energii din motive aliniate cu Planul divin - alegerile noastre din trecutul se simțea ca greșeli pentru că nu eram conștienți că suntem la învățământul internat lecții.
continua povestea de mai jos
„Ceea ce este atât de infurios cu privire la această boală a codependenței este că este atât de insidioasă și puternică și se reface asupra noastră. Când descoperim că avem un model, atunci vrem să evităm acest tip de costuri cu orice preț - dar, de fapt, lăsăm boala să ne guverneze, deoarece reacționăm la reacția noastră. Atâta timp cât reacționăm - și încercăm să ne dăm seama ce este corect și greșit - suntem în boală. Ceea ce este frustrant pentru prietena mea este că, atunci când avea încredere în intestinul ei, mi-a deschis inima - când a intrat capul ei este atunci când a început să dea toată puterea fricii și a început să reacționeze din frica reacțiilor sale la bătrâni răni. Ea este îngrozită că a greșit, a greșit etc. - care este boala la locul de muncă. Nu există greșeli doar lecții - care sunt dureroase, dar nu atât de dureroase dacă nu judecăm și ne rușinăm pe noi înșine.
Ceea ce face lecțiile atât de dureroase este rușinea pe care boala ne pune - cu alte cuvinte - boala creează toată această teamă de a se răni până când nu suntem îngroziți să fim răniți - dar ceea ce este atât de dureros pentru a fi rănit este rușinea cu care boala ne bate rănit.
Răul în sine trece - rușinea și judecata cu care boala ne abuzează este ceea ce este atât de dureros.
Intuiția / intestinul / inima noastră ne spune Adevărul - este capul nostru care șurubează lucrurile. Înțeleg perfect de ce este reacția prietenei mele așa cum este - sunt foarte trist că înseamnă că nu poate fi în viața mea. Ea și cu mine provin amândoi dintr-un loc în care avem atâta teroare de intimitate încât eram relații fobice - uneori ceea ce este necesar pentru cineva care are o relație de fobie este să sară direct, acesta poate fi singurul drum trecut frică.
Sunt fericit să spun că nu mai am o relație fobie - primesc o altă șansă de a explora relație acum, când știu că cea mai grea frică a mea poate deveni realitate și mă poate face mai puternică și mai bună și mai bună mai fericit. Motivul pentru asta este că nu am dat putere rușinii - ce minune! Ce cadou! Sunt atât de recunoscător ".
Și pentru a parcurge o cale spirituală, este necesar să reprogramăm perspectivele mentale ale vieții pe care le-am învățat crescând într-o societate spirituală ostilă, bazată pe rușine.
Poate că primul și, cu siguranță, cel mai hrănitor lucru pe care îl facem atunci când începem să parcurgem o cale spirituală este să începem să vedem viața într-o creștere context - adică să începem să ne dăm seama că evenimentele de viață sunt lecții, oportunități de creștere, nu pedepse pentru că am înșelat sau suntem nevrednic.
Suntem ființe spirituale care au o experiență umană, nu creaturi slabe, rușinoase, care sunt aici pedepsite sau testate pentru demnitate. Facem parte din / o extensie a unei forțe depline, iubitoare necondiționat, a forței dumnezeiești / a zeiței / a unui mare spirit, iar noi suntem aici pe Pământ, mergând la internat, care nu este condamnat la închisoare. Cu cât putem începe să ne trezim la Adevărul, cu atât mai devreme putem începe să ne tratăm pe noi înșiși în mod mai hrănitor, iubitor.
Viața se schimbă constant. Întotdeauna vor exista sfârșite și noi începuturi. Întotdeauna va fi durere și durere și furie pentru ceea ce trebuie să dăm drumul și teama de ceea ce urmează. Nu este din cauză că suntem răi, greșit sau rușinos. Este doar modul în care funcționează jocul.
Deci, sunt vești bune și vești proaste. Vestea bună este că un New Age a răsărit în conștiința umană și că acum avem instrumente, cunoștințe și acces la energie vindecătoare și îndrumare spirituală care nu a fost niciodată disponibilă. Descoperim regulile jocului pe care le jucăm de mii de ani după reguli care nu funcționează.
Vestea proastă este că este un joc stupid - sau cel puțin se simte ca de ceva timp. Cu cât înțelegem mai mult că este un joc, că acesta este doar internat, cu atât devine mai ușor să ne hrănim prin a nu ne rușina și judeca pe noi înșine. Vom ajunge să mergem acasă. Nu trebuie să-l câștigăm, asta înseamnă ce înseamnă Dragoste necondiționată.
Column Spring & Nurturing de Robert Burney
„Dragostea necondiționată nu înseamnă să fii un purtător - Dragostea necondiționată începe cu A te iubi suficient pentru a te proteja de oamenii pe care îi iubești, dacă acest lucru este necesar. Relația pe care o descrieți este codependentă - ceea ce înseamnă că reacționați atât la rănile emoționale, cât și la programarea intelectuală pe care ați experimentat-o în copilărie. Ai fost atras unul de celălalt pentru că rănile tale se potrivesc - te simțeai familiariți unul la celălalt la nivel energetic emoțional. Însăși sentimentele care te-au reunit sunt aceleași care te separă. Problema nu este în ceea ce se întâmplă acum - modul în care relația a decurs este un simptom al ceea ce vi s-a întâmplat atât în copilărie. Această relație este un semn pentru tine că ai niște răni emoționale din copilărie care trebuie vindecate - sunt și un semn pentru ea, dar nu o poți face să își dorească să facă treaba - poți face doar munca tu."
"Nu sunt sigur care este fondul celuilalt semnificativ masculin, dar el reacționează și din rănile copilăriei. Uneori, când o persoană vine dintr-o casă foarte volatilă din punct de vedere emoțional, ei cred că nu îi iubești decât dacă te vei angaja cu ei - asta răspunde la mersul lor; sau uneori, atunci când o persoană nu are permisiunea de a deține propria furie, va alege pe cineva care exprimă furia ca mod de a obține eliberarea, prin celelalte persoane furioase; sau poate reacționează din ura sa de sine, băiețelul rănit din el care nu se simte iubit și poate avea nevoie să saboteze lucrurile atunci când nu există tulburări sau simte că îi oferi iubire pe care nu o merită; sau poate fi scuza lui de a continua să practici o dependență, să bei sau să fumezi droguri sau orice altceva.
Orice îl determină să acționeze în acest fel, nu este personal - nu este vorba de cine sunteți cu adevărat, pentru că tocmai începeți călătoria pentru a găsi Sinele tău adevărat și sistemul tău de apărare codependent a fost o mască pe care ai purtat-o pentru a te apăra - iar el a fost atras, cel puțin parțial, de masca. Voi doi v-ați reunit pentru că vă apăsați perfect butoanele celuilalt - oferă o oportunitate de a lua legătura cu dvs. și de a începe să vă vindecați rănile din copilărie. "
continua povestea de mai jos
„Modul în care funcționează dinamica într-o relație disfuncțională este un ciclu venit aici - dispariți. Când o persoană este disponibilă, cealaltă tinde să se îndepărteze. Dacă prima persoană devine indisponibilă, cealaltă revine și pledează să fie lăsată înapoi. Când primul devine din nou disponibil, celălalt în cele din urmă începe să tragă din nou.
Următor →: Relații romantice și dragoste toxică - Norma disfuncțională
