Acționând asupra impulsului atunci când recidivează în boli mintale

Acționând asupra impulsului, bolilor mintale sau nu, se dovedește foarte rar. Așadar, aceasta este, din păcate, o postare despre situația mea, formată prin acționarea pe impuls. Mă concentrez pe mine nu în afara unei forme de narcisism (mi-ar plăcea să scriu acest blog dacă așa ar fi fost cazul) și nici pentru că mă simt în mod special obligat. Scriu despre asta pentru că am devenit un exemplu al naibii de a acționa pe impuls când viața se întunecă. Dreapta. Începem.

Impulsivitate și boală mintală

Două săptămâni de nebunie și tristețe

Ultima dată când am postat pe acest blog a fost 6 decembrie. Este ora 21 și chiar am crezut că azi a fost joi - asta se întâmplă când nu aveți brusc un program. Mi-a fost dor să scriu trei bloguri. Da, acest lucru poate să nu pară mult, dar ceea ce reprezintă el definește ultimele două săptămâni.

Urăsc cuvântul impulsiv pentru că descrie atât de mult din viața mea. am devenit dependent de droguri și alcool în mare parte bazate pe decizii impulsive. M-am mutat din casă în casă, apartament în apartament, din cauza impulsivității. Mi-e greu să-mi opresc acțiunile și să încep cele pozitive.

Există, de obicei, un motiv pentru decizii impulsive bruște și de data aceasta a existat. Cineva foarte apropiat de mine, legat de gene și amintiri, s-a luptat brusc depresie severa după ani de învârtire rapidă prin viață. Această persoană a fost întotdeauna ceea ce „normal” arată și se comportă ca și cum ar fi.

El mi-a ținut mâna în timp ce am călcat prin viață. Și brusc, am putut vedea durerea din ochii lui, fața desenată și mișcarea - semnele care definesc o mulțime din viața mea. Mi-am petrecut toată energia gătind și curățând pentru el și neglijând propria sănătate mentală (Stigma de sine: vinovarea nemeritată a îngrijirii de sine). M-am despartit. Ce altceva pot spune? Am vrut doar să „vindec” această persoană de durerea pe care știu că nu o poate vindeca și am lăsat să cadă propria mea sănătate mentală.

Acest lucru este atunci când lucrurile devin dezordonate.

I Fell Apart, Dammit, I Fell Apart ...

Destul de repede, m-am găsit în pat. Mi-a fost greu să mă mișc. Am simțit că am eșuat. Această persoană avea nevoie de mine pentru a face lucruri; magazin alimentar, vorbește, curăță, zâmbește, spune-i că totul va fi bine. Și atunci nu mai eram OK.

Viața a devenit neagră. Am urmărit televizorul nouă ore pentru că nu mă puteam mișca. Nici măcar nu-mi place televizorul (cu excepția unor emisiuni proste de canto shh) dar pur și simplu nu m-am putut mișca. Și m-am înfuriat. M-am îmbolnăvit. Am decis că vreau să mă elimin din lume. Nu sinucidere, nu, eram prea obosit pentru asta. Am vrut ca mintea mea să nu mai învârtă - învârtindu-mă încet mişcare.

Am contactat HealthyPlace.com. Însăși site-ul web care a crezut în scrisul meu de mai bine de un an și jumătate (și cel pe care îl citești în prezent dacă ai făcut-o până acum) și le-a spus că am renunțat.

Da, Doar așa! Întrebă managerul meu "Natalie, ai vrut doar să te iei două săptămâni libere?" Nu, i-am spus acestei persoane. Renunț. Pur si simplu.

Și mi-am șters contul de Twitter. Mi-am dat site-ul jos. Anulat, bine, toate conturile de social media. Am decis, în nebunia și tristețea mea, ca lumea să-mi sărute fundul. Nu am mai vrut să vorbesc despre boli mintale. Nu am vrut să vorbesc despre dependență.

Tot ce îmi doream era un pahar de vin al naibii și poate o grămadă de cocaină. Pentru a scoate durerea. Te rog, m-am gândit, ia asta. Du-ma departe! Dar am rămas sobru, în ciuda faptului că am luat câteva somnifere în plus, deoarece mă doare să fiu treaz. Am vrut să dispar.

Nu vreau să rețin nimic. A fost o nebunie. Am rupt o copie a cărții mele. Paginile îmi întindeau biroul. Tatăl meu mi-a adus o pungă cu mâncare și am refuzat să o iau. De fapt, am aruncat-o. Am fost supărat. Eram atât de sângeroasă supărată. Nu la viață, nu, ci la mine însumi. M-am întrebat: Ce naiba fac? Și, pe măsură ce trece timpul, mi-am dat seama că nu mă pot ascunde de mine. Am avut nevoie să-mi pun sănătatea mentală mai întâi sau, în mod clar, se întâmplă lucruri rele (este un fel de a încerca să ridici pagini din propria carte) Văzând coperta, chipul tău, rupt la jumătate).

Am contactat Healthyplace.com, nu este un lucru ușor pentru mine și am întrebat dacă pot continua cu blogul. Căutau un înlocuitor, dar prin harul unui Dumnezeu nu sunt sigur că există, m-au luat din nou.

Și lucrurile privesc în sus. Lucrurile sunt cât se poate de normale. Aceasta nu a fost o postare ușoară de scris; aruncând acolo cele mai rele părți ale vieții mele pentru ca oamenii să citească, dar, trebuie să vă spun, sunt al naibii de norocoși că le-au citit.

Înainte și în sus.