Ajutorul este pe cale (I)

„A avea un sentiment sănătos de detașare este baza de lucru pentru o relație intimă. Vindecăm în relația cu noi înșine și cu ceilalți. "

Cu câteva luni în urmă am scris un articol intitulat „O națiune care nu știe”, care a servit ca o modalitate pentru mine de a procesa evenimentele copilăriei mele. Cred că există o corelație puternică între abuzul copilăriei, dependența, dependența, compulsia, lipsa identității și conștiința națională a țării.

Articolul I

Codependență... .. .

.... Cum pot să-ți controlez acțiunile și sentimentele, astfel încât să mă simt bine despre cum mă simt în interior; de vreme ce nu pot să spun unde am renunțat și tu să începi. Și, din moment ce nu pot spune unde am renunțat și tu începi, am devenit compulsiv în ceea ce privește controlul sentimentelor și acțiunilor tale.

O națiune care nu știe

"Te bat la o pulpa!" Un adult scăpat de sub control; un copil care privește pe cineva mai mare decât ei; și o bătaie care durează o viață, fără recurs decât pentru a depune.

Treizeci și șase de ani mai târziu, violența continuă să mă bântuie în jurul fiecărui colț și în fiecare decizie. Încă aud furia în vocea ei și ritmul fiecărei lovituri tăietoare în timp ce centura se învârte pe fundul meu gol: „Nu (lovește) te (lovești) vreodată (lovește) (lovit) care (lovit) din nou (lovit) (lovit) (lovit) (lovit) (lovit). "Gol și neprotejat, părțile corpului meu se strâng strâns pentru a absorbi furia provocată tinerei mele corp. După ce furia este expulzată, își ține arma de abuz în fața mea și îmi spune: „Opriți plângerea asta chiar acum!”

După violență și singură fără mângâiere, nu-mi amintesc de nimeni care spunea: „Îmi pare rău, nu ar fi trebuit să te bat”. Cu toții ne-am prefăcut ca și cum nu s-ar fi întâmplat niciodată. Cum de Dumnezeu îi lasă pe copii să treacă prin asta? De ce continuă să se întâmple asta?

Am crescut să fiu codependent. La fel ca mama și tata, un codependent este cineva care este incomod cu sentimentele sau acțiunile altcuiva, până la punctul în care se simt obligați să controleze acea altă persoană. Un codependent este un dependent de control care este obsedat de control și încearcă compulsiv să controleze. Nu sunt capabili să facă față terorii propriilor sentimente, așa că încearcă să controleze sentimentele și acțiunile altor oameni.

Codependenții sunt conectați într-un mod nesănătos la oameni și chiar la obiectele din mediul lor. Reacționează constant ca și cum ar exista un cordon invizibil și dureros care le leagă cu alți oameni. Acest lucru face aproape imposibil să asculte fără să devină reacționari. Vorbind cu un codependent te poate lăsa să te simți rănit și gol sau parcă nu ai fost auzit deloc. Șansele sunt că nu ai fost auzit.

Fiica mea ar putea să-mi spună: „Nu-mi place să merg la școală”. Răspunsul meu reacționar la ea ar putea fi ceva de genul: „Nu fii prost, prietenii tăi sunt la școală, așa că doar du-te acum la școală. "Numindu-i„ prost "i-am redus sentimentele. Acum, nu numai că se simte rău că merge la școală, dar se simte rău că se simte rău. Fac asta pentru că sunt incomod cu sentimentele ei. Eu sunt dependentă de ea; atașat de ea într-un mod nesănătos și invizibil.

Acum, având în vedere că m-am atașat de ea, cum crește și devine o ființă umană care funcționează pe deplin, cu toată această greutate suplimentară pentru a căruța în jur? Răspunsul este că nu poate. Este imposibil pentru ea să devină un adult funcțional, conștient de sine și independent în aceste condiții. Va deveni codependentă ca mine.

Îi va deveni dureros evident că acțiunile și sentimentele ei mă vor declanșa cumva. Va deveni un „popor plăcut” pentru a evita să aibă de-a face cu reacțiile mele față de ea. Știe că nu poate fi ea însăși fără ca mine să reacționez la ea, așa că devine ceea ce crede că vreau să fie. Așa se face că copiii copiilor independenți învață să supraviețuiască. Nu pot fi ei înșiși, astfel încât ei devin ceea ce cred că îi vor împiedica să se rănească.

Va învăța cum să controleze alți oameni prin faptul că este un „popor plăcut”. Va deveni foarte bună să ghicească cum mă simt și foarte săracă când știu cum se simte. Focalizarea ei va deveni îndreptată către alte persoane în afara ei. Va încerca obsesiv să își dea seama ce are nevoie de toți ceilalți și să nu își poată da seama de ce are nevoie. Și dacă cineva o resentimentează pentru că încearcă să aibă grijă de nevoile lor fără să i se ceară, va deveni furios și resentimentat, deoarece îi sperie să nu aibă grijă de altcineva.

Codependenții dau vina pe alții pentru modul în care se simt. Evident, dacă vă este atașat un codependent, vă vor învinovăți pentru cum se simt. Au fost instruiți să creadă că sentimentele lor sunt rezultatele acțiunilor și sentimentelor altor popoare.

---

În timp ce cureaua scurgea pe pielea mea goală, puteam simți furia în mama mea. Furia părea să ducă un mesaj care spunea: „Cum îndrăznești să mă faci să mă simt așa; și vei plăti pentru asta! ”Codependenții susțin că sunt victime ale acțiunilor și sentimentelor altcuiva. Încă aud strigătul unei victime din spatele cuvintelor mamelor mele: „Cum îndrăznești să mă victimizezi, o să ajung chiar cu tine acum, ca să nu mai faci asta niciodată”.

Îmi amintesc că am simțit rușinea că am rănit cumva mama. Cred că așa trebuie să fi justificat să mă bată și să-și alunge furia și furia asupra mea. Într-un fel crezuse că o rănisem prin faptul că eram eu. Așa că, pentru a supraviețui, am devenit altceva decât eu (un fals fals).

Va dura mult timp pentru ca țara noastră să se vindece de abuzurile copiilor și codependența. Am devenit o națiune de codependenți. Dacă nu ați observat, suntem foarte buni să recunoaștem ceea ce au nevoie de alte națiuni și foarte săraci la recunoașterea a ceea ce avem nevoie. Avem grijă de alte țări mai bine decât avem grijă de a noastră. Această abilitate codependentă este ceva de care va trebui să scăpăm înainte să devenim conștienți de sine ca națiune. Și odată ce devenim conștienți de sine ca națiune, putem începe să ne vindecăm problemele din interior și nu invers.

Sfârșit.

Ceea ce am denumit inițial „codependență”, acum schimb în termenul „dependență directă”. Codependența se referă la o persoană care devine dependentă de o altă persoană; iar acea altă persoană depinde de altceva precum alcoolul, drogurile etc. Un exemplu ar fi stereotipul soției care devine dependentă de un soț care este dependent de alcool. Prefixul „co” înseamnă partajat. În acest caz, cuvântul codependență înseamnă dependență partajată. Co-dependent este un alt termen folosit pentru același comportament. Înseamnă dependență împărtășită. O dependență și o dependență sunt același lucru.

În cazul meu, mama nu era dependentă de mine, ca urmare a dependenței de alcool sau droguri etc. Mama depindea direct de mine. Mama mea era dependentă de mine; nu este dependent de cod. Din fericire, cu toate că termenii au evoluat sau sunt folosiți, conceptele pentru recuperare sunt aceleași.

Următor →: Secțiunea II: Mi-e frică să spun
~ toate articolele Art of Healing
~ articole din biblioteca dependențelor
~ toate articolele legate de dependențe