Evadarea abuzului: 5 lucruri pe care terapeutul tău nu ți le vor spune

Nu există nicio formulă de evadare a abuzului; fiecare poveste de evadare a victimei abuzului diferă ușor. Însă plan de evadare a violenței domestice căci aproape toate victimele abuzurilor se concretizează atunci când el sau ea nu mai pot scuza sau face față comportamentului abuziv. Uneori, victima abuzului asistă la terapie atunci când este lovită cu faptul că evadarea abuzului este cea mai bună opțiune. Atunci când se realizează această realizare, victima / supraviețuitorul tinde să se concentreze asupra evadării și se gândește foarte puțin la ceea ce poate sau el să simtă după ce a scăpat de abuz. Si ghici ce? Terapeutul tău nu îți va spune viitorul. Dar voi.

Evadarea abuzului este primul pas, nu este singurul pas

Obiectivul terapeuților sau serviciilor care ajută victimele violenței domestice se învârte în jurul păstrării în siguranță a victimei și, în al doilea rând, alungării victimei de la abuz. De obicei, evadarea abuzului înseamnă părăsind relația abuzivă. Deși terapeuții și alți ajutoare ar trebui să-ți onoreze dorința de a rămâne în relație atâta timp cât te simți în acest fel, ei îți doresc, de asemenea, sănătoși psihic. Nu poți fi sănătos psihic atunci când trăiești cu o contagiune, cum ar fi un comportament abuziv; este imposibil să crești mental sau emoțional atunci când accentul tău este să-ți redobândești piciorul mental în fiecare zi.

Deci, nu vă lăudați terapeutul sau lucrătorii de violență în familie pentru că nu v-au spus despre ce se poate întâmpla emoțional și mental după scăparea abuzurilor. Ei știu că, odată ce plecați, sănătatea dvs. mentală se va îmbunătăți - în timp - și acesta este obiectivul cel mai important. Dar sunt câteva sentimente și obstacole care apar după evadarea abuzurilor despre care aș dori ca cineva să mă fi avertizat înainte de a pleca.

La ce să vă așteptați după evadarea abuzurilor

Nimeni nu este ca mine și nimeni nu este ca tine. Este posibil sau nu să parcurgi toate procesele pe care le menționez, dar vei trece prin unele schimbări surprinzătoare. Dacă te pot proteja de șocul uneia dintre aceste schimbări emoționale, atunci vei fi într-un loc mai bun decât am fost după ce am scăpat de abuzuri.

Primele două lucruri pe care terapeutul dvs. nu vă vor spune despre evadarea abuzurilor

1.) Te-ai putea simți înspăimântat până la punctul de paranoie și neîncredere.

Când scapi de abuzatorul tău, te aștepți la răscumpărare. Istoria relației dvs. vă spune că va exista o pedeapsă pentru plecare. Literatura privind violența în familie avertizează că, chiar dacă abuzatorul tău nu te-a agresat niciodată în timpul relației, probabilitatea de abuz fizic crește atunci când părăsirea devine reală. Indiferent dacă părăsiți casa sau vă forțați legal partenerul, teama că va găsi o modalitate de a vă răni este atât de reală încât o puteți gusta. Are un gust atât de oribil, pe care îl considerați împăcat doar pentru a scăpa pedeapsa.

Nu vă împăcați din frică.* Lipeste-l. Obțineți un pic de piper, schimbați încuietori și nu vorbi cu nimeni în care nu poți avea încredere 100%. Dacă atârnați tare, o veți face învinge frica în favoarea libertății și veți învăța acțiuni împuternicitoare care vă pot ajuta să diferențiați între frica utilă și paranoia.

2.) Ați putea să vă obsedați de ceea ce face partenerul dvs. abuziv acum că ați dispărut.

Obsesia nesănătoasă cu abuzatorul tău după plecare te poate surprinde. Ai luptat să fii liber, iar acum tot ce poți face este să te întrebi ce face sau pe cine vede. Dar, într-adevăr, obsesia nu este surprinzătoare când luați în considerare cât timp din timpul dvs. de gândire s-a rotit în jurul abuzatorului dvs. înainte de a pleca. Dacă ați luat în considerare reacțiile sale la ceea ce ați cumpărat, ați purtat, a spus, ați făcut sau ați gândit în fiecare zi, atunci poți paria aproape fiecare gând pe care l-ai avut înainte de a scăpa de un abuz legat cumva de partenerul tău. Îți petreci mult timp obsedându-ți partenerul în timpul relației și îți va lua creierul ceva timp și antrenament pentru a nu mai obseda.

Diferența este după ce a scăpat de abuz, îți vei da seama cât de des te gândești la abuzator. S-ar putea să te simți obsedat de ei și să fii tentat să-și asculte pagina de Facebook (sau ei)! Cea mai mare greșeală posibilă este să îți permiți să crezi că obsesia ta este egală cu iubirea adevărată. Obsesia nu este niciodată dragoste. Relaxați-vă - nu sunteți nebun pentru obsedând pentru cineva care te-a rănit. Creierului tău îi place pur și simplu familiaritatea; veți învăța să vă gândiți la alte lucruri odată ce abuzatorul dvs. nu va mai bântuie deciziile voastre.

Până acum, am acoperit două dintre lucrurile pe care terapeutul tău nu le va spune despre evadarea abuzurilor. Cred că puteți vedea de ce stau liniștiți... provocările psihice cu care te-ai putea confrunta după scăparea abuzului pot părea la fel de provocatoare ca să faci față abuzului activ. Dar nu vă faceți griji: restul listei are câteva surprize bune.

Următor →: Evadarea relațiilor abuzive: terapeuții păstrează această liniște, partea a 2-a

* Dacă abuzatorul tău stă în fața ta și amenință că te va ucide - fă ceea ce ei spun să facă! Pretinde să vă împăcați. Salvați-vă viața înaintea mândriei voastre.

Pe Kellie Jo Holly o găsești și pe ea website, Google+, Facebook și Stare de nervozitate.