Anxietatea mă face să mă urăsc pe mine și este în regulă

Sunt într-un cerc constant de anxietate - pierderea controlului - vinovăție. Nu pot spune nimănui Căci sunt mamă. Trebuie să fiu normal sau copiii mei vor fi încurcați. Mă simt fără speranță. Soțul meu nu-i ajută - el doar se enervează. Vina pe care o simt mă face să nu vreau să trăiesc și să cântăresc costurile întâmplării.

Sunt nou aici, dar dacă mă ajută pot încerca să învăț să te urăsc și tu (glumind). Când am de-a face cu persoane cu boli mintale, am învățat să despărțesc persoana de boală. Este mai dificil să faci cu cei de sine. Dar ai dreptate, o faci așa cum simți că funcționează pentru tine și găsești un site ca acesta pentru mai multe opțiuni. Mulțumiri

Am avut nevoie să citesc asta. Mulțumesc. Ura de sine este o problemă încă din jurul orelor 10. Acum am 36 de ani și devine mai puternic. Anxietatea mea este paralizantă, dar tot ce trebuie să încetez să fac sunt lucruri care nu mă fac să mă simt bine și să le înrăutățesc. Din nou mulțumesc Gabe

Acum, mai mult decât atât, am un atac de anxietate, cu toate acestea, sunt capabil să le depășesc. Ceea ce îmi place serios pentru PTSD și bipolarul meu este furia care nu iese nicăieri. Aș vrea, să dispară.

Gabe, atât de bine pus. Lupt prin stima de sine, iar majoritatea zilelor târzii scade.
Anxietatea este cel mai bun prieten al meu, dar cel mai rău dușman al meu. Este alături de mine tot timpul și mă determină să fac performanțe într-o anumită manieră, așa că nu mă dezamăgesc de „jocul” vieții. Dar este dulce amar când tot efortul, binevenit de alții, nu este suficient de bun pentru mine. Vocea din capul meu care m-a împins să fac, să fac performanțe și să-mi dau tot ce este mai bun, este aceeași voce care îmi spune că m-am păcălit și să ascult cu atenție. Ascultați ce nu spun ei, ascultați-le tonul, urmăriți-le acțiunile. Tocmai am umplut. Și se repetă în atâtea domenii. Uneori până la punctul în care sunt total disfuncțional. Când am o vârstă de peste 50 de ani, trebuie doar să mă învârt în poziția fetală pe patul meu și să plâng. Plânge atât de tare, încât se simte că interiorul meu este smuls. Și mă urăsc.
Și atunci vină se scurge, întrucât anii de terapie ar fi trebuit să mă fi învățat că sunt în regulă, iar în momentul de față nu sunt în regulă, așa că urarea / urârea de sine domină. Și un ciclu vicios este desfăcut.
Așadar, la fel ca și tine, acum am înțeles că spui că te urăști pe tine însuți. Pentru că tuturor ne este atât de frică să împărtășim, este ceva ce oamenii nu știu.
Am ajuns și la concluzia că cea mai mare parte a umanității este de fapt neliniștită, gravitatea este o problemă. Și, în timp ce nu vorbim, rămâne în dulap un vai de cei care îndrăznim să decidem să purtăm eticheta, să primim tratamentul și să încercăm să profităm din viața noastră.

21 ianuarie 2015 la 13:12