Celor care oferă sprijin părinților supraviețuitori ai abuzurilor

January 10, 2020 09:05 | Miscelaneu

Articol despre dificultățile de a fi părinte atunci când ești, de asemenea, un supraviețuitor adult al abuzului copiilor.

Vreau să vă împărtășesc mai întâi cât de apreciat sunt de voi. Cât de important ești. Nu numai părinților și copiilor cu care lucrați, ci și generațiilor care nu s-au născut încă. Viața ta devine un mesaj puternic și de fiecare dată când atinge un părinte, ajunge mai departe în viitor decât îți poți imagina.

Mi s-a solicitat astăzi să vă vorbesc despre asistarea părinților care sunt și supraviețuitori ai abuzurilor. În mod evident, nu este o sarcină simplă. Există atât de multe de luat în considerare, atât de multe de gândit și multe altele pe care trebuie să le faci. De unde începem?

Permiteți-mi să împărtășesc un pic despre cine văd acești oameni cu care lucrați. Supraviețuitorii sunt, în general, din perspectiva mea oameni cu adevărat uimitori. Au fost răniți și bătători și au ajuns totuși să posede puteri enorme. Nu vă rog niciodată, pentru o clipă, să nu recunoașteți aceste atuuri sau să nu uitați gradul în care au suferit. Cât de dureros este să fii bântuit - bântuit de trădare, abandon, privare, abuz, depresie, anxietate, stima de sine scăzută și multe altele. Ei își doresc respectul și au nevoie de compasiunea dvs. dacă există vreo speranță că, în cele din urmă, le puteți câștiga încrederea - o încredere care este adesea greu câștigată și sacră.

instagram viewer

Părinții oferă daruri extraordinare supraviețuitorilor, oferindu-le oportunități de a vindeca răni vechi, deoarece acestea dezvoltă o relație amoroasă cu copiii lor. De asemenea, este adesea o provocare enormă. Pentru părinți în mod eficient este dificil pentru aceia dintre noi care primesc sprijin semnificativ și au fost binecuvântați cu modele pozitive. A face acest lucru fără aceste beneficii se poate simți adesea copleșitor.

J. Patrick Gannon în Supraviețuitorii de suflete: un nou început pentru adulții abuzați ca copii a scris: „Părinții pentru supraviețuitor înainte sau în timpul recuperării este ca și cum ai face față unei furculițe în drum: la joncțiunile majore va trebui să iei un un drum diferit de părinții tăi în felul în care îți crești copilul. "Oricine se confruntă cu un drum nou poate aprecia cât de ușor este să te pierzi de-a lungul modul în care. Locul de muncă în parte devine cel al unui ghid turistic, subliniind domeniile care necesită prudență, făcând recomandări și oferind asistență și sprijin general. Înainte ca un ghid să poată fi eficient în facilitarea călătoriei, el trebuie să fie foarte clar în ceea ce privește destinația. Atunci când oferiți îndrumări părinților, este foarte util să înțelegeți unde dorește să meargă părintele. Cum ar dori părintele să fie diferit de propriii săi părinți? Ce îi este frică să nu se repete? Unde sunt locurile în care părintele este declanșat să cadă în modele nesănătoase cu copiii săi? De unde știe părintele că are nevoie de sprijin, direcție sau pauză de la cerințele părinților? Ce visează părinții pentru copiii săi? Ce fel de părinte dorește să fie supraviețuitorul abuzurilor asupra copiilor? Care este viziunea lui de a fi un bun părinte? Cine sunt modelele sale de rol? Ce probleme nerezolvate vor fi ridicate pentru supraviețuitor pe parcursul părinților? Cum va ști părintele că a fost declanșat? La ce va face supraviețuitorul abuzului și la cine se poate adresa sau pentru asistență atunci când apar aceste probleme?

continua povestea de mai jos

Gannon subliniază că abuzul asupra copiilor la un nivel este legat de abuzul de putere și avertizează că, dacă un părinte nu și-a rezolvat propriul sentimente în ceea ce privește dezechilibrul de putere pe care l-au suferit ca copii, riscă ca aceste probleme să reapară în relațiile cu cei din jur copii. Părinții, consilierii Gannon, trebuie să posede o putere mai mare decât copiii lor pentru a-i ghida și proteja în mod eficient, cu toate acestea, este, de asemenea, important ca copiii să mențină un control adecvat vârstei pentru a învăța eficient cum să trăiască în lume.

Supraviețuitorii se luptă foarte des cu împărtășirea puterii cu copiii lor și tind să răspundă gravitând spre o extremă sau spre alta. Fie își asumă prea puțin control și responsabilitate, fie devin peste control. Supraviețuitorii care au fost neglijați ca copii, în încercările lor de a oferi mai multă protecție și îndrumare decât au avut ei înșiși, exercită mult mai mult control decât este sănătos pentru copiii lor. Pe de altă parte, acei supraviețuitori care au fost dominați de părinții lor se pot compensa excesiv prin abdicarea controlului și a responsabilității. Poate fi de ajutor pentru părinți să se întrebe când lucrează la probleme de putere și control, „Mă găsesc spunându-mi copilului ce să gândească și cum să simtă?”. „Fac eu Permiteți-mi copilului să ia alegeri? ”„ Aștept copilul meu să se comporte așa cum aș face-o în aceleași circumstanțe? ”„ Evitez să iau decizii în familie sau să ofer disciplină pentru că mi-e teamă că voi face o greșeală, voi deveni prea mult ca și propriii mei părinți sau voi pierde dragostea copilului meu? ”„ Îi permit altora să ia decizii în ceea ce privește copilul meu pe care ar trebui să-l fac? "Când îi ajut pe părinți să lucreze la aceste probleme, adesea subliniez cu ușurință că uneori facem un lucru greșit pentru motiv corect.

Este foarte comun ca un supraviețuitor adult al abuzului copilului să fie declanșat atunci când copilul său face ceva pe care supraviețuitorul nu i s-a permis să îl facă ca un copil. Supraviețuitorul, care a petrecut ani întregi simțindu-se neputincios, acum are în sfârșit puterea de a lupta înapoi și de multe ori o face. Din păcate, este ușor să pierzi din vedere faptul că în aceste momente furia și indignarea care au fost activate la părinte nu ar trebui să fie niciodată îndreptate către copil. Deși furia pe care supraviețuitorul o simte nu este greșită sau nejustificată atunci când este declanșată, este esențial că părintele învață cum să se descurce eficient cu aceste sentimente, îndrumându-le departe de copiii săi, nu de la lor.

Gannon oferă părinților următoarele sugestii cu privire la modul de a face eficient cu furia.

  • Fii conștient de semnalele corpului care indică faptul că ești supărat.
  • Când simțiți că aceste semnale apar, întrerupeți-vă copilul într-un loc sigur până când vă răciți sau solicitați ca un adult responsabil să preia dacă este disponibil până când vă simțiți mai calm.
  • Încearcă să înțelegi de ce ai devenit atât de supărat. Ce a declanșat comportamentul copilului tău în tine?
  • Accesați o persoană de sprijin, împărtășiți ceea ce simțiți și explorați despre ce este vorba.
  • Scrieți în jurnalul dvs. despre comportamentul copilului dvs. și conexiunea acestuia la butoanele care au fost apăsate de acest comportament. S-ar putea să doriți să vă întrebați în jurnal: „Mă simt mai mult ca părintele meu sau ca mine când mă ocup de mine copil când sunt supărat? "" Ce situații îmi împing butoanele? "" Care este propriul meu sentiment interior al copilului în timpul acestora ori? „Dacă fantoma părintelui meu începe să vorbească de mine în aceste vremuri, ce spune fantoma? Că copilul meu nu are dreptul să exprime anumite sentimente? Că copilul meu nu are dreptul să facă o anumită solicitare? Că părinții nu trebuie niciodată chestionați? Că copilul meu nu mă iubește?
  • Implicați-vă în comportament care vă va ajuta să vă descărcați constructiv sentimentele. S-ar putea să alegeți să scrieți în jurnalul dvs., să faceți exerciții, să efectuați un apel telefonic, să frecați pereții etc.

De asemenea, aș adăuga că părinții care învață tehnici de relaxare, cum ar fi relaxarea musculară progresivă și respirația profundă devin mult mai capabili să-și controleze furia decât cei care nu au făcut-o.

Pentru mulți supraviețuitori ai abuzurilor adulte, în special cei care au crescut în familii care nu aveau granițe adecvate, apropierea fizică și emoțională poate fi confuză și chiar înfricoșătoare. Nu este ușor să stabiliți granițe adecvate ca părinte atunci când nu i-ați experimentat ca un copil. Adesea este necesar ca aceia care lucrează cu supraviețuitori ai abuzului copiilor pe probleme parentale să le ofere îndrumări în a ajuta părintele să învețe astfel de distincții cum ar fi, ce este potrivit să împărtășiți cu un copil și ce nu este; când nevoile părinților trebuie să înlocuiască dorințele copilului; când afectiunea fizica devine excitatie sexuala; când disciplina devine abuz; și când autoritatea parentală devine controlul asupra controlului.

Mulți supraviețuitori adulți tind să-și subestimeze atuurile în ceea ce privește părinții. Este important să îi ajutați să identifice și să își bazeze abilitățile și abilitățile. La fel cum speri să-i înveți pe părinți cum să-și hrănească și să aibă grijă pentru urmașii lor, părinții cu care lucrezi au nevoie de încurajarea și sprijinul tău. S-a spus că cea mai bună învățătură provine din exemplu - oferind părinților feedback pozitiv atunci când este posibil, nu încurajați-i să continue să facă ceea ce funcționează, de asemenea, modelați o abilitate importantă de care copiii au atât de disperată nevoie de la ei părinţi. În onorarea părintelui, poate fi posibil să-l ajuți pe părinte în onorarea propriului său copil.

Am lăsat o sumă imensă nesemnată. Sunt sigur că acest lucru nu este o surpriză. Cum captează o cantitate uriașă de cunoștințe și abilități necesare pentru a răspunde nevoilor supraviețuitorului adult al abuzului copiilor care sunt părinții? La fel cum creșterea părinților este un proces în desfășurare, la fel se învață cum să înveți cel mai bine părinții efectivi într-o călătorie continuă. Într-o oarecare măsură, aceasta este poate o parte din frumusețea muncii tale - nu încetează niciodată oportunitățile de creștere. Binecuvântați-vă în călătoria voastră ...

Următor →: Pana ne vom intalni din nou