Râsul până se doare: durerea ascunsă a abuzurilor domestice
Râsul mare de burtă care te prinde prin surprindere atat de bun! Se simt mai bine acum că a mă simți fericit nu mă întristează. Această idee este confuză; a râde până când plânge nu înseamnă de obicei că plângi lacrimi triste, dar mi s-a întâmplat mult în timpul căsătoriei mele abuzive. De obicei, râsul începea în timpul unui apel telefonic cu sora mea. Orice ar putea să ne ducă și, timp de câteva minute frumoase, nimic nu conta pentru că nu era nimic amuzant între noi. Am râs până mă dureau părțile și lacrimile curgeau ca apa.
Dar apoi, când râsul s-a uscat și am început să îmi șterg lacrimile din ochi, lacrimile nu se vor opri. Fața mea, îndurerată de zâmbet, a căzut brusc într-o încruntare. Mi-am acoperit fața pentru că mă simțeam jenat să mă simt atât de... al naibii... trist. Ultimele lacrimi au căzut pentru că, în momentul în care s-a terminat râsul, m-am întors la viața mea tristă și închisă, cu o durere amorțitoare. Uneori aș rămâne la telefon cu ea când mă întreba ce nu este în regulă. De obicei, am scurtat conversația când am simțit că începe schimbarea durerii.
De ce nu aș putea fi fericit? De ce sentimentul atât de bun m-a făcut să mă simt atât de groaznic? De ce să mă bucur de acele momente dulci din afara mea, cu sora mea, s-a încheiat întotdeauna cu mine. M-am învinovățit. "Sunt în depresie. Sunt stricat." M-am simțit rușinat.
Cu timpul, am observat că nu am mai râs ca un nebun cu soțul meu. Nu am râs când i-am spus o poveste amuzantă, deoarece poveștile mele l-au determinat să mă judece negativ. Nu am râs când a povestit povești amuzante pentru că nu am înțeles ce era atât de amuzant în a face furori asupra altor oameni.
Nu am împărtășit simțul umorului. Sunt prost, el este sarcastic. Îmi place când oamenii intră pe uși de sticlă cu platou, deoarece pentru o clipă glorioasă, chipul lor arăta cu adevărat plat pentru cineva din cealaltă parte a ușii. Ha! (ha ha ha ha roflol... snicker snicker)
Îi place pentru că arată cât de proști sunt oamenii. Știu că într-o zi va intra într-o ușă de sticlă. Sper că sunt acolo să o văd. Îmi voi râde stâncile în timp ce se înroșește și învinovățește ușa că a fost închis.
Îmi amintesc, la începutul relației noastre, că atunci când m-aș rula pe pat, râzând pentru că ceva m-a atras amuzant. M-a privit în tăcere. Când am observat strălucirea lui și m-am simțit inconfortabil, mi-ar fi spus: „Ați terminat?” Ei bine, da, am terminat. Cum a putut să reacționeze în acest fel față de mine, cel pe care îl iubea, când am râs?
Curând m-am trezit că-i fac același lucru. Ar ajunge să glumească glume pe care le-a auzit și aș sta acolo, în stare de judecată, să încerc să-l fac să nu mai râdă. Este adevărat că nu găsesc glume rasiste / sexiste / nimic -ist amuzante, deoarece perpetuează stereotipurile. Am fost mai tolerantă cu ele până când a lămurit că „eu” sunt femeile cu care glumea. Mi-am dat seama că el credea că glumele sunt adevărate din când în când. Și-a trăit viața crezând minciuni pline de ură față de ceilalți și despre mine, iar ura lui pentru cei care nu erau ca el a fost „amuzantă”.
Dar nu de aceea am început să mă uit la el în timp ce râdea. Îmi doream ca el să simtă aceeași durere ca și când am făcut-o. Cu toate acestea, stingerea focului nu a mai lucrat cu el. Nu a simțit niciodată aceeași durere pentru că „eu” nu puteam sta în judecată față de el. Eram o femeie simplă. Era un bărbat. Știa adevărul și datoria lui era să-l învețe. Știa ce este amuzant și era datoria lui să mă expună la adevărurile hilar de „cum este cu adevărat lumea”.
Sunt convins că a progresat să-mi spună că nu o voi face în „lumea reală” pentru că nu am râs de învățăturile lui despre asta.
Oricum, la câțiva ani după ce am părăsit soțul, sora mea și cu mine ne-am vizitat împreună. Ceva ne-a lovit amuzant în timp ce ne-am așezat pe podea la picioarele bunicii noastre. Am început să râdem. Nu ne-am oprit. Erau încă zece oameni în cameră, iar eu și cu mine eram singurii care ne băteam pumnii pe covor încercând din greu să nu ne uităm pantalonii. Când ne-am adunat, am continuat să sforăim de fiecare dată când ne-am uitat unul la altul - aproape trimițându-ne din nou în isterici.
Ghici ce? Nimeni din camera aceea nu mă privea de parcă eram nebun. Nici o persoană nu a spus: "Ați terminat?" cu un ton dezaprobator. Ne-au lăsat să facem lucrurile noastre și au continuat în jurul nostru. Și după ce râsul a murit, tot am vrut să plâng doar puțin. Dar lacrimile acelea erau de recunoștință și bucurie, nu cele triste de a reveni la durerea vieții mele obișnuite ca pe vremurile când eram căsătorită cu un super drac.
Sunt singur în asta? Râdeți vreunul dintre voi până plângeți și apoi plângeți și plângeți și plângeți pentru adevărat? Dacă da, de ce crezi că se întâmplă? Ce va fi nevoie pentru a râde în sfârșit și a rămâne în râs?
Urmăriți pe Kellie Jo Holly pe Facebook sau stare de nervozitateși verifică-o rezervați pe amazon.com.
