Te enervează online să vezi povești de boală mintală?

Citesc asta puțin târziu și sper că tu și oricine altcineva o văd. POVESTELE NOASTRE TREBUIE SĂ FIE ÎNCHIRIATE și ÎNVĂȚATE de către cei care suferă în tăcere, fără sprijin real din partea familiei sau prietenilor. Am pierdut mai mulți prieteni în ultimii câțiva ani decât oricine deja se izolează și îi evită pe cei care persistă din când în când pentru că atunci când am întrebat, am spus și i-am rugat pe oameni să vină el doar cu mine, dacă este ceva, da, să stea doar lângă mine în tăcere ca unul dintre spun ghilimele. Acesta a fost cel mai necesar lucru al meu și totuși a fost evitat ca și cum am primit ciuma. Am 56 de ani, divorțat și trăiesc în izolare aproape totală de peste 5 ani. Doare. Mă doare. Plâng. Încerc să mă culc cât mai mult pentru a trece zilele și până când se întunecă... atunci când simt că sunt „în siguranță” cumva. Nimeni nu mă poate vedea cu speranță și nu este la fel de neobișnuit ca cineva să fie în pat la întuneric. Chiar și când este ora 5:00 toamna. Divorțul meu a fost unul dur și crud și am fost umilit personal și public în sala de judecată de mai multe ori decât îmi pasă să-mi amintesc. Dar nu pot uita. Toate sunt înglobate în creierul meu de la bun început, când am devenit acum narcisistul meu soți public și dușman personal # 1. Divorțul meu, înainte de, în timpul și după, (când m-a drogat înapoi în instanță), pentru a obține mai multe „chestii”, a fost ceea ce mi-a dat cel mai recent diagnostic al meu de ptsd complex. Traumele la care am fost supus în sala de judecată și afară sunt de neimaginat pentru puținele persoane care cunosc povestea. Pentru început, (procedura de divorț intermediar), fostul meu a trecut prin 3 Atys. Primii doi l-au aruncat pentru minți. Al treilea i-a câștigat un nou judecător și am fost forțat să mă reprezint după ce propriul meu Atty m-a aruncat pentru că trăgea prea mult timp. Știa că nu am banii pentru toate taxele în creștere, totuși fostul meu a persistat. (Este ceea ce fac narcisiștii). Trebuie să câștige cu orice preț. A câștigat uriaș. Judecătorul mi-a refuzat cererea de amânare până când nu am avut avocat. I-am spus că singurul meu venit este handicapul pentru tulburarea depresivă majoră și anxietatea inactivă, am fost aprobat în 2009. (Acesta a fost 2013). Răspunsul ei pentru mine a fost „Arăți bine, ai intrat aici total neasistat și te vei reprezenta”! Am fost mortificat. Acesta a fost începutul celor 5 luni nenorociți, care au fost înaintea mea, în afara instanței, de mai multe ori, (inutil). Fostul meu a făcut un circ din el, dar era circul lui și eu eram gluma. Soția care săpase aur, care voia lucruri pe care nu le merita, și am fost bătută la o pulpă pe un stand de martori de pe Atty și judecătorul silit să răspundă la întrebări ridicole despre minciuni zdrobitoare, că până astăzi știu că cineva trebuia să-l ajute cu. Nici măcar nu pot vorbi aici despre ultimul și cel mai traumatizant lucru care s-a întâmplat aproape de sfârșitul acestor încercări nebune de-a lungul lucrurilor. Statul meu este un stat fără greș, iar statul de proprietate comunitară, ceea ce înseamnă că orice lucru obținut în timpul căsătoriei trebuie împărțit 50/50. Nu are nicio greșeală, ceea ce înseamnă că nu le pasă că l-am prins înșelând, moment în care a negat-o și întotdeauna. Nu am vorbit de la ultima curte 10/2013. Nu-i voi vorbi niciodată dacă nu trebuie. Este o persoană manipulatoare abuzivă cu care nu poți câștiga niciodată.

Prin toate acestea am fost total singur. Câinele meu este singurul meu însoțitor și motiv pentru care sunt încă azi. Sunt pozitiv dacă nu pentru ea aș fi găsit o cale de ieșire. Acum mi-a otrăvit singurul copil, o fiică crescută din prima mea căsătorie din liceu. A fost rockul meu și cel mai bun prieten. Eram cât mai aproape de fiica mamă. Nu mi-a vorbit în 5 ani și nu mi-am văzut cele trei superbe nepoate în 5 ani. Am fost atât de mândru de relația pe care am avut-o și aproape peste noapte am fost urât din motive pentru care nu sunt sigur până în prezent. Nu a fost întrebată niciodată și nu mi-a fost oferită niciodată șansa de a-mi spune adevărurile. Eu și mama mea nu suntem apropiați. Nu a fost niciodată mamă în niciun sens al cuvântului decât dacă o întrebi. Este, de asemenea, o persoană foarte controlantă, care mi-a spus de nenumărate ori că am ales depresia asupra ei și a familiei mele. Am încetat contactul cu ea la îndemnul unui consilier. Un mare consilier. Mama mi-a spus că sunt o dezamăgire, o jenă, un eșec și m-a dat vina pentru eșecul căsătoriei mele. Nu știa nimic de ce, dar a spus că nu pot să țin un bărbat. Un bărbat pe care nu i-a plăcut prima dată când l-a cunoscut în urmă cu peste 20 de ani. Ne-am pierdut casa la închiderea pe care o deținusem înainte de a-l întâlni. M-a învinovățit pentru asta și m-a întrebat de ce nu mai era plătit cu ani înainte și ce făceam cu banii câștigați din locurile de muncă pe care le-am avut întotdeauna. Nu m-a întrebat niciodată cum am fost. NU ESTE O dată. VREODATĂ. Am simțit că nu am altă opțiune decât să opresc contactul în timp ce trec și eu printr-un divorț neașteptat de nebun, de care sunt învinovățit și pentru că am tras, așa cum mi-a spus fostul meu, tuturor celor pe care trebuie să-i asculte. S-a mutat cu prietena sa la o distanță de o milă de fiica mea. Fiica mea crede că are o relație cu el, care nu are nicio legătură cu mine mi s-a spus. Are totul de-a face cu mine. De asemenea, pozitiv. M-a amenințat ani de zile că, dacă ne-am despărți vreodată, s-ar muta cât mai aproape pentru a-mi face viața un iad viu. El a făcut asta în cursul căsătoriei noastre și continuă și astăzi. A făcut-o pentru că știe cât de slab eram cu depresia. Știa că mă simțeam suicid uneori. El este parțial responsabil pentru asta. De fapt, este foarte responsabil. Este în dispreț față de instanță din luna următoare după încheierea divorțului nostru. Refuză să plătesc puțin, dar am fost premiat lunar. Mi-e teamă de el. Nu aveți bani pentru taxe legale, iar asistența juridică gratuită este o glumă. Nu voi intra niciodată într-o cameră sau într-o sală de judecată cu acel bărbat niciodată fără un avocat foarte capabil,, și asta nu se întâmplă întrucât mă lupt zilnic doar pentru a-mi ține capul deasupra apei financiar. Este epuizant. Am pierdut pe toți pe care i-am ținut aproape de mine, care au crezut în mine
Fiica mea și 3 nepoate tinere nevinovate care și-au iubit bunica, dar au uitat probabil de mine sau li s-a spus că Domnul știe ce.
Depresia și anxietatea mea sunt paralizante chiar acum.
Este o zi de vineri frumoasă aici azi, și intră într-un alt weekend pe care îl tem mai mult decât celelalte zile. Puținele persoane cu care vorbesc au familii și vieți întregi. Planurile pe care le-au făcut cu mine în ultima perioadă par să fie întotdeauna anulate sau nu le aud deloc ca duminica trecută. Prima dată în veac am așteptat cu nerăbdare să văd un prieten și să ies. Atunci nimic. Fără text. Niciun apel. Nici un apel de întoarcere după ce am sunat pentru a mă asigura că lucrurile merg bine. Fara raspuns. Nimic. Ei știu cum singurătatea mă ocupă mai mult de mine în fiecare zi (dacă m-au auzit deloc). Sunt frântă de inimă și devastată până azi peste fiica și nepoatele mele. Nu devine mai ușor. Nu se îmbunătățește. Nu pleacă niciodată. Nu există nici o zi, nici o noapte, nu plâng. Depresia a fost o luptă începând cu 2006, dar aceasta este cu atât mai mult cu cât. Se numește Durere complicată. Întristare pentru cineva care este încă în viață. Exact asta am făcut împreună cu toată anxietatea obișnuită (agorafobia adesea), simptomele C-PTSD sunt declanșate de atâtea lucruri cotidiene, încât sunt mereu la limită și hiper vigilent. Mă tem. Văd un consilier, dar nu este suficient. Iau medicamente, dar nu pot remedia această pauză cardiacă. Este un bandid este ceea ce este.
Îmi pare rău că cineva vorbește doar și văd că atunci când sunt în jurul oamenilor de cele mai multe ori cu care sunt confortabil, sunt amuzant și atât de simpatic, fermecător și chiar uimitor, mi s-a spus. Am fost acele lucruri, dar este doar foarte temporar și nu este suficient de des pentru a-mi aminti femeia cu care credeam că sunt. Cel dinaintea unui imens moment de definire și cotitură din viața mea pe care nu-l voi uita niciodată și unul despre care nimeni altul decât fostul meu soț narcisist nu zâmbește încă.
Imi vreau viata inapoi. Vreau familia pe care am iubit-o înapoi. Mama nu atât. Am încercat cu ea de mai bine de zece ani să-i explic depresia fără rezultate. Cum să începi să vorbești despre toate acestea, pe deasupra, asta ți-a transformat viața cu capul în sus și în interior și știi că oamenii care ar trebui să-ți pese de tine nu?? Nu pot trece peste pierderea fiicei mele. Nu pot trăi la o parte de toată durerea asta, după cum spune consilierul meu că trebuie să încerc. Nu crede să spună „lasă-l să meargă”, mulțumesc bunătate pentru că nu o voi lăsa niciodată. Este chiar aici cu mine în fiecare moment al zilei și al nopții.
Mi-ar plăcea să aud de la cineva. Oricine. Nu pentru nimic, ci doar pentru a fi prieteni.
Nu am vrut să merg mai departe, jur, a continuat să vin odată cu durerea și cred că trebuie să fiu ascultat și validat cumva. Sunt o persoana buna. O persoană grijă și iubitoare, indiferent de ce ar putea crede alții. Nu mă mai cunosc. Și mă tem că nu vor mai încerca niciodată.
Mulțumesc tuturor celor care citesc asta. Știu cât de lung este și îmi cer scuze pentru asta. Nu am știut să scurtez sau să o spun altfel decât am doar eu.
Iti multumesc din nou. Îmi place Locul sănătos. Există ceva aici pentru toată lumea și asta este fabulos.