Cum sensibilitatea la respingere aruncă un nor peste căsătoria mea

Mă uit la soțul meu. Doar mă holbează, nu clipesc, cu ochii îngustați, cu o linie dreaptă, stau de-a lungul camerei și îl fixez cu o privire.

El îmi spune să mă opresc. El spune că nu îndeplinesc nimic cu asta. El spune că trebuie doar să accept că am strigat prea mult la copii, deoarece am fost stresat și că este în regulă, toată lumea o face uneori. Și am recunoscut că am făcut-o și m-am simțit vinovat și trist și îngrozitor și îngrozitor. Și mi-am cerut scuze copiilor. Așa că s-a terminat și nu mai rămâne altceva de făcut decât să mergem mai departe. Dar tulburarea mea de deficit de atenție (ADHD sau ADD) vine cu Sensibilitate la respingere (RS) - a.k.a. Disforia sensibilă la respingere. Și poate fi o fiară.

Nu mai privi, spune el. Stop. Doar opreste. Când vă simțiți supărat, pur și simplu plecați.

Nu ma pot opri. Știu că nu îndeplinesc nimic. Sunt așa, atât de furios acum. Sunt livid. Fac furie. Este un lucru pentru mine să spun că mă simt trist și vinovat. Dar este o altă problemă pentru el să fie de acord cu mine.

Pentru că, făcând acest lucru, el spune că sunt un părinte rău.

El spune că sunt un părinte groaznic care a pierdut controlul.

El spune că nu ar trebui să am copii.

El îmi spune, când îmi spune să plec, că ar fi mai bine dacă nu aș fi în preajma copiilor mei.

[Autotest: Ați putea avea disforie de sensibilitate la respingere?]

Desigur, el nu spune de fapt nimic din aceste lucruri.

Dar le aud. Îi aud de parcă îi strigă la mine. Le simt ca un pumn în intestin. Acesta este ce Sensibilitate la respingere mijloace. În casa mea, cu toții avem ADHD. Dar am un caz rău de RS și soțul meu nu. În cazul meu, înseamnă că am un moment extrem de dificil să iau orice tip de critică.

O căsătorie bună se construiește pe onestitate. Asta înseamnă, uneori, critici blânde și constructive din partea soțului tău. Nu o pot lua.

I Curl în interior

O mulțime de timp, când soțul meu oferă sugestii pentru îmbunătățirea familiei - „Hei, poate ar trebui să înscriem copiii în unele programe sportive, ”De exemplu - mă ridic. Nu inițiez o discuție despre argumentele pro și contra ideii și nu ofer aportul meu. Doar mă încolăc în mine.

Există o linie din poem Fiddleheads de Maureen Seaton: „Când m-ai rănit, am evoluat ca o creatură de mare, sistemul translucid / nervos, scânteind în cel mai profund adânc, unde eram suficient de mică încât să nu grijă... ”Mă gândesc la asta de fiecare dată când încetez să vorbesc și îmi încrucișez brațele ca și cum să mă țin înăuntru și să mă simt ca cea mai rea persoană din lume pentru că nu s-a gândit la asta în prealabil. S-ar putea să simt că am dreptate și că greșește, dar nu pot oferi sugestii despre lume ca o persoană rațională în acel moment. Sunt prea ocupat simțindu-mă respins și singur.

[Autotest: Ați putea avea hiper-excitat emoțional?]

I Lash Out

Uneori, când soțul meu întreabă ceva atât de simplu, „Ți-ai udat plantele astăzi?”, Ceea ce el nu are în mod deosebit îmi pasă și este doar o parte din fundalul conversației conjugale, aud ceva altceva.

Aud, esti iresponsabil. Aud, nu ai grijă de lucrurile tale. Și simt mânia crescând. Mă prind. „Bineînțeles că am făcut-o! Îmi ud mereu grădina! Am grijă de el! ”Și este lăsat dezgolit. „Ce am spus?” Se întreabă el. "Ce s-a întâmplat? Ai avut o zi proastă? Sunteți bine? ”Și s-ar putea să evolueze într-o luptă. Ceea ce aleg, aproape de fiecare dată.

I Pick Fights - Pentru că este mai ușor

Psihologic, alegem lupte cu cei pe care îi iubim, pentru că ne doare și ne supărăm pe noi înșine și vrem să oprim acea furie să ne înfășoare în interior. Dacă putem înnebuni pe altcineva, ne putem îndepărta răul și mânia spre exterior și, dintr-o dată, cel rău nu ne doare atât de rău. Sau cel puțin, doare diferit, într-un mod care nu se simte atât de dăunător și rupt.

Suntem supărați și dezamăgiți de soțul nostru în loc de noi înșine. Acest lucru poate eroda o relație, în special o Relația ADHD. Din fericire, soțul meu știe că o fac, mă sună pe ea și iese din cameră. Am fost cunoscut că amândoi îl urmăresc și continuă să se certe (dacă copiii nu sunt în preajmă) sau se dizolvă într-o baltă de lacrimi (dacă sunt). Atunci ne putem muta în ceva constructiv.

I Snark Out

Uneori, atunci când soțul meu face o sugestie, nu mai am atâta scârțâie, cât scârțâie. S-ar putea să spună ceva de genul: „Omule, trebuie să fac bucatele”, și aud: „Ar fi trebuit să faci asta feluri de mâncare ”, chiar dacă în conformitate cu divizia noastră de muncă din gospodărie, aceasta nu este treaba mea și nu mă ating niciodată lor. „Oh, voi încerca să mă potrivesc între consumul meu bon-bon și Zilele vieții noastre mâine ”, am mușcat înapoi, deși știe că îmi petrec zilele iubindu-mă, hrănind, școlesc acasă, făcând poliție și curățând după trei copii.

Nu este un mod constructiv de a face față vieții și ceva care îl lasă să bâlbâie pentru un răspuns. Pentru mine, îmi spune că ar fi trebuit să fac bucatele pentru el și mi-e lene că nu le-am încadrat în programul meu ocupat. Pentru el, este un comentariu neplăcut.

I Stomp Off

Uneori, totul devine prea mult. Poate că sunt prea multe lucruri mici pe care le pot interpreta drept critici, atât de mult încât mă simt nedorită în propria mea casă. Mă simt atât de atacat încât nu pot să funcționez ca părinte sau soțindiferent dacă m-am ghemuit în interiorul meu sau am fost eliminat. Așa că scot ușa spre țintă sau bunăvoință și merg la cumpărături - uneori compulsiv. Cumpăr lucruri de care nu avem nevoie și mă simt momentan mai bine în viață. Cu excepția cazului în care vin acasă, soțul meu va întreba ce am cumpărat, pe care îl aud ca rechizitoriu și care poate începe circulă din nou, dacă cumpărăturile nu m-au liniștit (mă ajută, am găsit, să iau un copil echilibru).

Cred că Legile mele mă urăsc

Sensibilitatea la respingere se extinde dincolo de soțul meu și în restul familiei. Sunt complet convins că socrii mei (cu excepția socrului meu) mă urăsc. Fiecare comentariu, fiecare cerere de reorganizare a mașinii de spălat vase pe care tocmai am încărcat-o, orice întrebare despre școala mea de casă (oricât de nevinovată), orice insinuare a copiilor ar trebui să se joace într-o cameră în loc de alta, de teamă că ar putea sparge ceva neprețuit, este citit de mine ca un comentariu despre incapacitatea mea de a funcționa ca adult cu competent abilități parentale. Suge.

Știu intelectual că nu înseamnă asta. Și sunt oameni cu adevărat drăguți, care de fapt ca mine. Dar mă înghesuiesc și mă înghesuiesc și mă apuc de dureri de cap de migrenă și dorm prea mult în jurul lor, deoarece găsesc prezența lor, uneori, într-o marșă de respingere nemaipomenită. Acest lucru îl lasă pe soțul meu să facă interferențe, să mă mențină calmul, să mă încadreze în fiecare vizită. Suge. Sunt super drăguțe și super dulci. Dar RS-ul meu mă împiedică să o simt.

Fac ca soțul meu să se ocupe cu părinții mei, Prea

RS-ul meu este atât de sever încât, în unele zile, nu pot chiar să vorbesc cu propria mea mamă. De exemplu, s-a mutat în orașul nostru și a avut nevoie de ajutor, deoarece mutarea este stresantă și ocupată și dezordonată. Am trecut peste o după-amiază pentru a întâlni instalatorul și, în timp ce eram acolo, am rupt toate cutiile și am organizat lenjeria. Am regretat instantaneu. O va urî. M-ar ura pentru asta. Mi-am interiorizat atât de mult RS-ul încât îl anticipam de la cei pe care îi iubesc.

Așa că, atunci când a sunat în seara aceea, l-am făcut pe soțul meu să răspundă la telefon de teamă că mă va jigni că am făcut totul rău. Mama mea nu este tipul de bătăi. Desigur, a fost mulțumită de mulțumire (cred totuși că și-a rearanjat toate lenjeria, în timp ce-mi înjura numele). Nevoia constantă de a face față nu numai cu părinții lui, ci și cu ai mei, se poate purta pe el. El trebuie să fie întotdeauna adult, în timp ce eu sunt copilul speriat.

Am spirală în disperare

RS este adesea confundat cu orice număr de tulburări psihologice și nu sunt 100% convins că a mea diagnosticat tulburare bipolară II nu este de fapt RS sever. Dar, uneori, când mă simt respins sau criticat, nu pot să nu cad într-o spirală a disperarii și a mizerei care poate culmina cu lacrimi, atacuri de panicași nevoia de a lua medicamente pentru a mă calma.

Bietul meu soț trebuie să joace atât asistent, cât și asistent psihiatric la aceste episoade. Nu este distractiv, nu este drăguț și nu conduce la un parteneriat egal atunci când o persoană ar putea cădea din capătul profund în orice moment.

Uneori, RS-ul meu devine atât de rău încât simt că lumea ar fi mai bună fără mine. Lasă-mă să fiu clar: aș vrea nu fac rău pe mine însumi, pentru că nu pot rezista gândului că îmi voi răni copiii. Dar asta nu înseamnă că nu mă gândesc la asta. Asta nu înseamnă că uneori nu vreau. Și atunci când se întâmplă acest lucru și dau glas gândului, el intră în modul de panică.

Este suficient de rău pentru a chema doctorul? Are nevoie să-mi ia pastilele? Pot fi lăsat singur? Adesea are un atac de panică singur la gândul că mă va pierde. Mă simt vinovată, respinsă și nevrândă și atât de groaznică Cred că nu merit să trăiescși persoana care mă iubește cel mai mult se zbat să mă păstreze în siguranță. Nu este sănătos pentru nici unul dintre noi.

Practic, RS poate strânge o căsătorie până la punctul de rupere. Sunt norocos. M-am căsătorit cu un bărbat care va rămâne lângă mine prin orice, care mă iubește profund și care era conștient înaintea noastră căsătorie pe care am avut probleme psihiatrice, orice etichete pe care psihiatrii au decis să le pătească peste ele ani. Știa la ce intra și a putut vedea persoana din spatele RS: femeia care îl iubește profund și care acționează nu din cauza răutății, ci din cauza disperarii și a fricii.

Eu nu merg la o lacrimă RS în fiecare zi. Sau chiar în fiecare altă zi. Pentru întinderi lungi, o țin împreună și încerc tot posibilul să aud cuvintele pe care le spun oamenii, mai degrabă decât cele pe care le aud. Dar uneori, nu o pot ajuta. Uneori, cuvintele se răsucesc și se transformă ca un cuțit în spate. Apoi încep să pierd controlul. RS preia. Începe încordarea asupra căsătoriei mele. Și am noroc - al naibii de norocos - că m-am căsătorit cu un bărbat care poate face față.

[Autotest: tulburare bipolară la adulți]

Actualizat pe 12 decembrie 2019