Plânsul, țipăturile și ascunderea: toate modalitățile în care mă ocup de rușinea ADHD

Mă aflu în camera mea de hotel, ascunzându-mă pentru că am bâjbâit și am fost jenat în fața unei mulțimi de oameni de care îmi pasă. Este o cale copilărească a face cu rușinea si o stiu. Dar oricum mă ascund.

Fluturii în stomacul meu au luat zbor în momentul în care am intrat în camera în care urma să vorbim. Colegii mei au raportat realizările lor antreprenoriale, proiecțiile de venituri, statisticile de social media, toate aplauzele. Atunci a fost rândul meu. M-am gândit că fac o treabă destul de bună în a-l falsifica - vorbind în jurul lipsei mele comparative de realizare. Femeia responsabilă mi-a pus o întrebare arătată care m-a umplut cu precizie chirurgicală. Fațada mea s-a destrămat. În ciuda purtării rochiei pentru succes și a machiajului atent, eu strigă. Înaintea unui public.

Nu sunt fragil, dar sunt tandru

Puteam să țip. Am încercat să fac tot posibilul (dar se pare că nu) și cineva m-a sunat. Nu m-am putut strânge suficient încât să stau acolo și să susțin prezentările altor persoane. În schimb, am fugit în baie, m-am ghemuit pe podeaua standului cu handicap (mulțumesc bunătății, nimeni altcineva n-avea nevoie de ea) și m-am plâns ca o fetiță. Apoi am scăpat în camera mea de hotel pentru a evita privirile de milă. Acesta este ultimul lucru pe care mi-l doresc - acele priviri condescendente, laterale, care spun: „Nu o tratați prea aspru, este fragilă.”

Nu sunt fragil, dar sunt tandru. Latura mea sensibilă este pusă pe raft de cele mai multe ori. Cine poate supraviețui fiind înfrânt din nou și din nou prin comentarii nepăsătoare și glume crude care nu sunt amuzante? De cele mai multe ori, port un strat gros de bun umor și încredere în sine (care, apropo, a devenit surprinzător de autentic). Dar chiar și când port armura, pot fi orbit de rușine.

Știam, chiar când stăteam acolo într-o baltă de lacrimi, că voi regreta că am fugit de pe scena. Am reacționat excesiv și în curând suprareacția mea va crește la nivelul rușinii care a provocat-o. În cele din urmă, va trebui să mă întorc în acea cameră.

[Viața este prea scurtă pentru rușine]

Mi-aș dori să pot fi amuzant în privința asta. Mie mi-ar plăcea să am câteva sfaturi rapide pentru a mă trage afară. Așa că am mers online pentru a afla ce spun specialiștii despre tratarea rușinii:

1. Învață să găsești pace în tine
2. Fii deliberat în acțiunile tale
3. Înfometați anxietatea tratând cu ea
4. Exersați autocontrolul

Lista continuă, dar trebuie să mă întreb: despre ce dracu vorbesc? Dacă aș putea face toate aceste lucruri, nu m-aș fi simțit așa în primul rând!

Întotdeauna am crezut că adversitatea ne-a întărit prin provocarea ei. Dar unde este stăpânirea mea de sine acum? Acum că lacrimile sunt uscate, fața mi se umflă și ochii sunt roșii, accept că liniștea sufletească ar fi ajutat în această situație. Dar nu a venit până mai târziu, mult mai târziu decât a fost nevoie.

A fost o zi proastă. Mi-aș dori să am parte de un anumit confort, dar nu pot să mă gândesc la sentimente ciudate, de genul „zilele mai strălucitoare înainte. ”M-am săturat să încerc să fac frumos cu lumea, întorcându-mi sinodul ADHD într-un acceptabil social faţadă. Vreau doar să fiu cine sunt și să nu-mi fac griji pentru ce cred oamenii. Dar, naiba, o fac.

[Resursă gratuită: reintră în emoții ADHD intense]

Sunt o fraudă care a fost depășită?

Mi se rupe inima când mă învârt așa. Vreau să cad prin podea și să dispar pentru totdeauna. Aș putea să renunț și să mă întorc acasă, să pun asta în spatele meu și să mă simt îndreptățit că așa a fost al lor vina. Dar nu a fost vorba despre ei. A fost despre mine.

Teama mea este că nu sunt într-adevăr o femeie care să facă bine cu promisiunile ei, pentru ea sau pentru ceilalți. Poate că nu sunt în fața provocării. Poate că toate secretele mele profunde sunt fapte: că sunt o fraudă, un poser, un pretendent care a fost „depășit”. Sau nu.

Poate că am făcut exact ceea ce trebuia să fac: plânge și bate perne cu pumnii și țipă (liniștit, pentru a nu deranja alți invitați, desigur). Sunt mai calm acum. L-am pierdut o clipă; o secundă de agonie m-a împins peste punctul de sănătate și acum mă întorc.

Aceste emoții care mi se umflă mintea rațională au nevoie de timp pentru a mă spăla prin mine. Îmi dau permisiunea de a avea micile mele (sau mari) defalcări; cu atât mai devreme cu atât mai bine, astfel încât replici sunt blips, nu un alt tsunami. Recunosc vocile false, dar puternice ale fricii. Și supraviețuiesc, să mă reangajez încă o dată.

Ar trebui să mă întorc la etaj în câteva minute și să-mi adun lucrurile. Voi lipi pe un zâmbet; este lucrul de făcut frumos cu lumea. Pot să-l țin împreună un timp, atâta timp cât nu mă mai contestă nimeni astăzi. Vă rog, vă rog, nu mă lăsați să fac altceva care să mă rușineze. Nu azi.

["M-am chinuit. Am plans. Am esuat. Apoi, am fost diagnosticat - și renașat ”]

Actualizat pe 12 decembrie 2019