Vise, vise imaginate: terapie eșuată
În toamna anului 1980, mi-am depășit răzbunarea și l-am rugat pe doctorul Fortson, mentorul meu de la Spitalul General din Massachusetts, pentru o sesizare a terapiei. Dr. Fortson a supravegheat activitatea mea, așa că am presupus că mă cunoaște bine și poate sugera o potrivire bună. Mi-a dat numele a doi psihologi.
Avusesem o evaluare cu câțiva ani înainte. Terapia a fost recomandată tuturor studenților în psihologie clinică, iar psihologul consultant, Dr. Reich, a ținut o listă de terapeuți dispuși să vadă studenți absolvenți în psihologie clinică, săraci cum eram noi, pentru un nivel scăzut comision. Mi-a pus câteva întrebări și mi-a făcut un arbore genealogic. Când a ajuns la mine în schița lui, a înnegrit cercul.
"Ah!" Am spus, zâmbind: „Cel cu tulburarea... ca hemofiliacii din Familia Regală!"
El a râs. „Nu”, a spus el „Doar modul meu de a-i ține pe toți drepți”.
Mi-a plăcut că a râs fără să-mi interpreteze comentariul și am dezlegat imediat. În momentul în care interviul s-a încheiat, am câștigat o amânare. „Chiar nu ești o prioritate ridicată, așa că te voi pune în partea de jos a listei. Nu m-aș aștepta să te sune cineva în curând. ”Am coborât ușor pe treptele spitalului ușurat și dezamăgit.
Dar doi ani mai târziu m-am oferit din nou voluntar, hotărât să îmi servesc timpul.
Primul terapeut pe care l-am sunat, dr. Farber, a spus că este fericit să mă vadă. Mi-a oferit o oră obișnuită la 5:30 dimineața. Acestea erau încă zilele „macho” ale psihoterapie- când se aștepta ca cineva să se jertfească de dragul „leacului”. Totuși, am refuzat politicos. Al doilea terapeut, dr. Edberg mi-a oferit o oră mai rezonabilă și am acceptat să-l văd.
Dr. Edberg era un bărbat frumos, tuns atletic în anii 40, cu un accent fermecător suedez. Avea părul blond scurt, ochelari cu sârmă și se îmbrăca în mod obișnuit cu pantaloni de corduroy și veste de pulover. Biroul său de acasă se afla la subsolul unei case din cărămidă din Cambridge, în apropiere de Piața Harvard. În timpul iernii a tras o sobă mică de lemne, iar Golden Retriever a fost așezat lângă el. I-am spus că sunt acolo, nu pentru că mă aflam în vreo suferință specifică, ci pentru că se întâmplă multe viața mea: aveam 23 de ani, trăiam cu unul dintre profesorii mei de la școala absolvită (în curând să fie a mea soție); ea a avut trei copii dintr-o căsătorie anterioară. Am fost la Spitalul General din Massachusetts, mândru de asta, dar înotând cu rechini - a fost acolo unde am vrut să fiu? Ceea ce nu am făcut și nu i-am putut spune atunci, a fost că tânjeam liniștit ca cineva să mă audă și să mă aprecieze - căci întotdeauna am avut m-am simțit destul de invizibil în viața mea, cu excepția acelor ani în care profesorii (cărora le sunt veșnic recunoscător) au avut un interes special în pe mine. Probabil că ar fi avut prea puțin sens dr. Edberg chiar dacă aș fi fost în stare să-i spun. Copiii invizibili nu ajung, de obicei, la personalul Școlii Medicale Harvard la 23 de ani - dar aceasta a fost povestea.
Nu am cerut niciodată doctorului Edberg să-și articuleze filozofia terapiei. Dar meseria lui, după cum am aflat în curând, a fost să descopăr părțile din mine despre care nu știam (și poate că nu aș vrea să știu), și apoi să mi le dezvălui cu o sclipire în ochi. Era foarte inteligent. După tot ce am spus, avea ceva inteligent și perceptiv de oferit. Nu părea să-i placă sau să mă bucure în mod deosebit și a contrazis mare parte din ceea ce am spus, dar m-am gândit asta a fost o.k: terapia nu a fost despre a fi plăcut, ci despre descoperirea de sine cu ajutorul unui înțelept persoană. Și dacă aș fi vrut să-l impresionez, bine asta a fost problema mea (sau „transferul” așa cum se spune în vernacul freudian) - până la urmă, nu aș fi vrut să-i impresionez pe mama și pe tatăl meu? Acesta a fost pur și simplu ceva ce trebuie „lucrat”. Uneori, pentru a-i face punctele mai înflăcărate, a făcut nume pentru mine. Odată, m-a sunat pe doctorul Jekyl și pe domnul Hyde când am apărut în blugi cu pulverizare și cu un hanorac după ce am făcut tâmplărie în casa mea toată dimineața: de obicei veneam de la serviciu în cravată și sacou. Numele lui preferat pentru mine a fost Cotton Mather, pentru că a spus că am prostul obicei de a critica oamenii care m-au nedreptățit sau mi-au făcut rău. După aceea, nu am îndrăznit să-l critic.
Într-o zi, la câțiva ani de la tratament, dr. Edberg mi-a amintit că am avut un vis sexual despre el.
Eram confuz. Nu-mi aminteam niciun vis sexual pe care l-am avut despre el. - Vrei să spui cea în care stăteam în fața ta pe o placă de surf? M-am gândit că ar putea avea a interpretat acest lucru ca un vis sexual - deși ceea ce simțeam era dorința de intimitate (non-sexuală) și afecţiune.
„Nu. Mă refer la un vis excesiv sexual”.
M-am gândit un minut. "Nu cred așa - am avut un vis să-l văd pe șeful meu în pat cu secretarul său, și cumva mă simțeam neglijat. Știi, cel pe care l-am avut după ce șeful meu a anulat jocul nostru de squash și l-am văzut părăsind spitalul cu tânăra. Știi că se dovedește că au avut o aventură. Visul a fost corect. "
- Nu, a spus el din nou, neimpresionat de munca detectivă a inconștientului meu. "Un vis excesiv sexual despre mine."
"Gee, nu cred. Mi-aș aminti asta ”.
A păstrat prin caietul în care și-a notat toate visele pacienților. Merse înainte și apoi înapoi. Apoi, camera a tăcut.
M-am gândit cum să răspund. „Trebuie să fi fost un alt pacient”, părea posibil. Sau, într-un mod ușor, „Poate a fost un vis pe care l-ai avut despre mine”. Primul părea însă șchiop, iar eu nu îndrăzneam să-i spun celui de-al doilea, pentru că nu l-ar fi găsit amuzant. Așa că, în schimb, am revenit la felurile mele din copilărie și nu am spus nimic. Nu a menționat niciodată visul și nici eu. Îmi era teamă că va deveni acuzator dacă pun problema.
Câteva luni mai târziu am crezut că este timpul să închei terapia - am crezut că am vorbit suficient despre viața mea și am presupus că este sănătos că mă afirm. Dar dr. Edberg a considerat că este o idee proastă și mi-a sugerat să rămân pentru că „munca” noastră nu a fost terminată - chiar mi-a sugerat să vin de două ori pe săptămână. Știam din experiență că terapia de două ori pe săptămână este utilă pentru mulți pacienți - de ce nu mi-ar fi de ajutor? Cu toate acestea, nu aveam nicio dorință să vin a doua oară - chiar și după tot timpul petrecut împreună. Totuși, cum aș putea încheia terapia când doctorul Edberg mi-a sugerat că trebuie să vin mai des? Doctorul Edberg părea să nu aibă un sens mai bun despre cine sunt și ce aveam nevoie decât atunci când am început. Totuși, s-ar putea atribui nemulțumirea mea „transferului”, învierii sentimentelor familiare din copilărie. Poate că mă cunoștea mai bine decât mă știam pe mine - nu era el expertul? Nu de aceea am fost în primul rând la el?
Curând am avut un alt vis.
Îmi lucrez propria fermă în Germania, un loc bucolic pașnic, când deodată mi-am dat seama că vine o armată străină. "Merge!" Am strigat tuturor celor de la fermă și am urmărit femeile și copiii fugind prin câmpuri și în pădure. Au sosit soldați cu puști și repede am fost capturat. Un soldat m-a atașat de o ploaie din mijlocul gospodăriei fermei și soldații stăteau și urmăreau cum ploaia se rotea în cercuri. Cumva, am reușit să mă eliberez când nu se uitau. Dar m-au văzut și m-au alungat spre fermă. Am alergat disperat - un soldat era aproape în spate - am văzut brusc un gard de sârmă pe marginea curții. Acolo, o profesoară de femeie simpatică stătea de cealaltă parte a graniței. „Sunt american”, am strigat. M-a ajutat peste tot. M-am trezit în lacrimi, cu inima bătând.
Dr. Edberg și cu mine am discutat scurt despre vis. Nu avea sens pentru mine la vremea aceea - mă simțeam ca un vis al Holocaustului / pogromului și totuși eram german (o parte a moștenirii mele este evreul german), iar o armată străină îmi invadează țara. A fost pitchfork-ul o cruce? De ce am fost martirizat? Nu am fost în stare să aruncăm multă lumină. Dar o înțeleg acum.
Visele servesc o funcție de rezolvare a problemelor, iar problema particulară la care lucram a fost relația mea cu dr. Edberg. O parte din mine știam că sunt torturat de el și că trebuie să scap - chiar dacă intelectual credeam că mai există speranță pentru terapie. Și am avut încredere că, dacă aș scăpa, soția mea (profesorul), ca mulți dintre profesorii mei din trecut, îmi va da un refugiu. Visul a reprezentat povestea terapiei mele (și, în unele moduri, a vieții mele) în simboluri care îmi erau familiare.
Am avut visul pentru că începeam să simt adevărata natură a relației mele cu dr. Edberg. La câteva luni după ce am vorbit despre vis, am părăsit pentru ultima oară biroul doctorului Edberg, fără binecuvântarea lui.
Despre autor: Dr. Grossman este psiholog clinic și autor al Site-ul vocal și supraviețuirea emoțională.
Următor →: Depresie: De ce să vezi un terapeut dacă poți doar să iei o pastilă?
